读余华的《活着》有感.docVIP

最近再读余华的《活着》，以前的浮光掠影让我感到很羞愧。反复考究“活着”这两个字。 “活着”在我们中国的语言里充满了力量，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋于我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物而活着。可是现在的我们每天都在为了某些事情而忙碌，或多或少的带着功利。我们早就不是为了活着本身活着，而是为了活着以外的任何东西而活着。我同样是这样，我现在早就不是以前四中的那个我，尽管我很努力的做回我自己的我，可是时间消磨了我太多的东西，无论是自信还是斗志，每天我不可逃避的与其他人一样为特定的事情烦恼，我们都与自己的命运一起前行在人生的道路上，我们相互诅咒，相互折磨，但是谁也不愿抛弃谁，踽踽前行在我们人生蜿蜒上，卑微的活着。我在寻找也在前行，为的就是那个早已是我却早已不是我的我。我很憎恨一种感觉，那是恨！是的我憎恨他，但是我不能摒弃这种奇怪的心理。就像我和命运一样，我恨他跟我所安排的一切，但是我却热衷于我的命运作斗争。我没有任何理由埋怨我自己的命运。恨也是这样。有人说恨是由爱生，可我有些时候找不到爱他的理由，我觉得我原谅了他我如何原谅我自己。刚上大学那几天我每天晚上都梦到妈妈，妈妈说我对不起她。不是我自己找推脱的理由，我明白妈妈说的不是大学的问题，而是其他，我是对不起妈妈，因为有些时候我实在无法处理这些让人纠结的问题。我管不住恨，有时他无缘无故的就从脑中升腾起来，无法压制。并且身边总有声音在回旋，两家人总是相互的指责，仇恨。我就在中间看着看着，于是我就真的模糊了某些概念，其实我知道是我在逃避，我不愿去看去听去想那些事。因为我实在也想不明白。我不断的咒骂命运为什么跟我安排我不应该承受的重。凭什么我就该承受同龄人多的东西，于是我有了怨念。怨念的阴毒让我无法找回自我，我埋怨命运但我无法挣脱。所以我要改变它，我明白自己要什么，所以我知道社会的不公，这个世界本就没有完全的公平，只有所谓的不公平，人们在其中不断的被同化，我也一样，于是我明白我要熬过高中的折磨，其实这是每个要读高中的人必须历经的过程，那些没有经历的人其实比我们还要凄惨，他们更早的体会到了生活的艰辛，明白养家糊口的困苦。但是我却没有一次成功的逃离我所生活的环境。是的以前我真真切切的是想逃离，因为我知道自己无法摆脱，逃离是最好的选择。我走上复读的道路时怨念又多了许多，那个时候我连母亲都怨恨，现在看来我是无知又无能的，我根本无权怨恨她，因为她一生的折磨远远大于我，或许我这一生以六十年计算也无法体会她四十多年的痛苦。现在回想那一年，其实也就是去年到今年，我这一年学到的东西或许比高中三年还要多，我学会了隐忍、冷漠、伪装……但是我也丢掉了曾经的勇气与自信。这种代价在我现在看来似乎也无法定论好坏，也许以前的那种自信只是自己一厢情愿的狂妄与无知。但是我是否丢掉了我自己，丢掉了那个我呢？再读《活着》，我觉得自己经历和福贵比起真的算不上什么，但是我又觉得我和他又不是一个世界的人。我曾经想过活着的意义，我觉得活着其实就是一种折磨，但是《活着》却告诉了我眼泪的宽广和丰富；但讲述了绝望的不存在。人如何去承受巨大的苦难，就像中国的一句成语：千钧一发。让一根头发去承受三万斤的重压，它没有断。我也知道自己的那根头发不能断。活着是好的，活着其实还是一件幸福的事情。不知道这种想法是不是好的？活着是不是就要活出一个我。但是我又是什么呢？我的我早就丢了，我回头找过，他在那里呢？可笑啊，就连我都不知道在哪里？但有人却说这是一种成长，是一件好事儿。没有人能找到过去，没有人能活在过去，也没有人有活在仇恨的阴影中的必要。过去的就该过去，找不到未尝不一件好事。因为我们自由活在今天就要做今天的我。难道真的是这样吗？人活着是不是就要学会爱呢？总说爱恨相连，有时我真的看不到爱的影子，但是有时我却很心疼某些人。那种心疼是不是爱？我不得而知。但是同学都在说那是亲情，血浓于水的感情。可笑的是我一样在逃避，因为我无法处理，我觉得他在就超越了我的能力范围之内的事。我有时强迫自己不要想，就像一个疯子一样的疯狂。我在此时不能做一个我，我自己无法面对自己面对现实，然而这样的事只有自己一个人完成，这样的路只有一个人走。在我的理解范围内对于某些人爱其实并不是连续不断的，我们不可能很轻易的就可以说出那个字。无论是对于谁这都是一个艰难的命题。只不过别人会更轻易的回答我所爱的人不只一个，爱可以有很多形式，但是有些爱的形式一生都只属于那些特定的人。也或许就仅仅属于那个人，而有些人生来就是用来爱恨纠缠的。我和他互相感激，同时也互相仇恨；我们谁也无法抛弃对方，同时谁也没有理由抱怨对方。我们活着时一起走在尘土飞扬的道路上，死去时又一起化作雨水和泥土。这或许才是最好