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等不到的爱-生活随笔 　　20xx年1月20日是我20岁的生日，本来我打算一直等到同学放假一并回去，可因中间发生了一件令我心烦的小事，便决定提前离开郑州回家，刚好是生日的前天，我与我的那个“姐”取得了联系，也许是巧合吧，我决定就在我生日那天同她相见，并决定送她一本书《狼图腾》，那是一本不错的书，而且我仍清楚地记得我要送她一份礼物的承诺。相见之后是客套话，我知晓自己的口拙，并因它而给自己带来了许多的烦恼，但与她相处却给了我最好的感觉，也是令我神往不已的。之后的一句话却给了我一个很大的震惊，那就是她很有可能马上就要结婚了。我的心中就这么一直斗争着，尽管表面仍是很平静，这是个谁都能想到的结果啊！祝福的话没有，感叹的话也说不出，只是任自己的双脚往前迈，任自己的笔在手下游走…… 　　——题记 　　手中的笔愈来愈沉重，心中的思绪也纷乱如麻，在我未曾真正面对生活的时候，生活就一直在跟我开玩笑：它造就了我一张笨拙的嘴，却给了我一颗多愁善感的心；它让我尽说连自己都不相信的鬼话却把真话深埋于心；它曾经给我一段美好的感情却让我在刹那间一无所有；它给了我心地的善良却让我饱尝它所带给我的痛苦。 　　然而生活于我，却是公平的。它曾让我的生活充满了欢乐，也让我的生活充满了伤悲，在笑声与泪水中，我在感受着生活，生活的五味虽未遍尝，但我总得感谢它的公平。在以后的岁月中，我所经历的也只有自己的生活，如果那是等不到的爱，那我笔下也将是一段叙不完的情，等到那份爱已不复存在，等到这份情已成沧海桑田，我的生活已尽，就让这段文字作为我对那份爱的祭奠，作为我所经历的这段生活的见证。 　　一直以来，我总是分不清理想与现实，我总认为理想与现实之间没什么实际差距，只要在理想的基础上向前迈那么稍微一小步，那就是现实，一个可以令自己为之欣慰、位置翘首以待的现实。然而，在我所一直憧憬的岁月里，我是充满了期待，我也曾试图接近理想与现实的距离，可就在我眼看着马上就能成为现实的时刻，总有一道无形的鸿沟横亘在眼前。眼前一黑，似失去了知觉，半年缓过神来，却疑似那段经历如梦幻一般，之后的所谓努力只是徒劳，只是欲摘月亮的双手,可捧起的月影却承载不起哪怕是一丝的波动。心中如果叫苦，也许不该称其为痛苦，只是懦弱这个字眼倒是一个妙称。也许是一场欺骗，可我却执意要等到结果，我失去了一切，可我却眼睁睁地看到你把我所失去的一切揽到自己怀中，眉开眼笑，甚至看不清我在眼前的无助的晃动。那眼光无神无脸抬头走路的我，根本不值得博得你的同情，你会想到我为你付出的有多少吗？或许，我本没有为你付出什么，这只是我做梦似的一厢情愿而已；或许，在你眼中，我们的努力或许是我自己的挣扎并不能带给你预期的幸福，而你此举的行为却可以，哪怕用我一生的苦。我可以把一切的苦都埋在心底换作你为他人挣得的幸福，你可以骗我，我却不可以再欺骗自己，在以后的一段时间里，你可以将我对你的所有话语忘记，甚至连我你都会记不起，就这样你在你的生活中绚烂地生活下去，我就在每次的醉酒后将你忘记，甚至在梦里也排斥你，甚至可以就那么一直沉睡下去。我可以感觉到，在我的以后的岁月里，即使别人让我远离酒场我也会把自己拉进酒堆里。爱上一个人很难，但爱上酒却是谁也拦不住的事。与其为那段根本就不可能得到的爱伤怀，倒不如把一切的苦怨都浓化在酒杯里，在醉生梦死中重温那昔日的沧桑。“酒入愁肠，化作相思泪”，酒能醉人，也能将相思化作泪水，就让酒伴我一生的孤独，就让泪水洗去我一生的相思。泪没了，相思尽了，杜鹃的叫声也停了，也许，生活早就结束了。这样也好！ 　　在相处的日子里，或许可以说是在分开的日子里，我心中对你的感情不是完整的，但当彼此将所有的心迹都坦然放在对方眼前之时，我相信你以前为我的苦处，我坚信我会一直对你好下去，我不知道你究竟想到了什么，我却知道我终于在流浪了那么多年后找到了感情的最后归宿处，尽管它一直都埋在我的心底。在我决定要为之付出一生的时候，你的行为却让我知道了什么叫不可能。以前我曾对别人动过感情而今那份情已不再，感情的接受也放弃了那份感情的接受，于是那份情已不再继续而成为不可能，可能的只是其间的友情；而对你的情自从被唤醒以后就没有再沉睡下去。纵然嘴上不说，但从眼神和行为中你总可以感受到其中的分量吧！无论你是如何地对待这份感情，是拿起来还是踩在脚下，我都会不断地施与，吊在一棵树上是一种生活的哲学，尽管悲壮了一些，我也毫不犹豫地走下去，毕竟这是我自己的选择。初中毕业以后，你我的生活就各自走上了不同的轨迹，但这不是一对平行的线迹，同时给我的启示也将是之前未曾走到一起，那走到一起的时刻必定在后头。再你幸福时我品尝我的痛苦，也许要等到你的痛苦到来之际，我们也可以拥有彼此的幸福。我就不信，迎接自己的一直都是百年孤独。 　　虽说性格是懦弱的，但心中总有无尽的幻想，也许不能真实地面对生活，