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人生的痛点生活随笔 　　生活的痛点往往很容易留在一个人的记忆里，因为它不仅触及人的灵魂，而且触及人敏感的神经，它使人成熟，更使人深刻，正是这样，它虽然给人以酸辛，给人以痛苦，但人们往往称其为人生的财富和宝藏。 　　上小学时，家乡遭了年馑。母亲顿顿给做的吃烩饲料瓜，饲料瓜，那本是给牲口吃的食物，人吃起来自然是不适的。烩饲料瓜：先在铁锅盛半桶水，然后放三、五颗切成块状的洋芋，将一个大饲料瓜切成碎条一并煮之，快熟时，将半碗高粱面糊糊倒进锅里，烩在一起，半锅饭，见不上一点油星，就这样的饭食，一吃就是几个月，我一见做那饭，就哭。当哭无济于事时，那次，我自己拿着小枕头，小被子想出走，我睡到露天地，我甚至永远不想回那个家。我尝到饥饿之痛。 　　在外村上中学时，一位同学总爱好端端打人，几乎没有他不打的同学。那次，他突然给我左脸一耳光，右脸一耳光，那耳光分明击出了响声，击到我的内心，我的脸顿时就红了，但我未敢反抗，因为我知道一旦反抗，两个、四个、八个甚至更多的耳光很快就会叠加而来。这件事情我同样到今天依然不很明白他为什么打我，我看见他打完我后竟然带着一丝微笑。后来，我猜测：打人需要理由嘛，其实是不需要的。他想打你了，他打了你他舒服，他打了你他有收获感，这就像强国打弱国，理由往往是靠不住的，一个道理。 　　小时候，家里穷的从来不买零食，但偏僻乡村的我不知怎么回事情和大孩子学的爱说脏话。一次，村里有人给孩子买回了糕点，在案板上切开分的吃，我站在旁边看。人家对我说：你平时骂过他们，所以这次就不能给你吃了，我听到这话，就想哭，因为我太爱太想吃那东西，但是，我没有吃成。不过，这回虽然真疼到心上，但也好，从此以后，再也不敢轻易骂人，因为我知道骂人的代价。 　　青年时期，对异性萌生过倾慕之情，在事不遂愿的时候，知道那味道不甜，别的事情可以给人倾诉，这种事情公告开来就未必合适，但心尖尖疼，心口口痛不是一下，一会就消失的。有时，事情过去了很长时间，偶然想起，感觉心头有一股冷飕飕的风穿了过来。 　　大学期间，两次考研败北，接着毕业分配让我回到原籍，人生的理想从山上哗啦啦滚落山沟，让我急忙喘不过气来，本来就够自卑，够没有面子，可偏有一好事者女生在时隔二十年后依然没有忘记我当年败走麦城的往事，大胆揣测我肯定混的不如人，她在毫不知道我的情况下在餐桌上竟然妄测我之窘境，断言我之潦倒，生害怕我给我们那个大学的班集体丢人抹黑。我知情后，笑留在了脸上，痛撩过了心头。 　　二十年多前，那时的陕北还穷，我几乎拼尽全力不顾亲戚亲属的反对从故乡挣脱出来，独自联系到税务部门。喜悦还未来得及挂在脸上，我就再一次被分配到边远的山乡税务所，且不说立业，就是成家都成了问题，人生的痛再一次从心中泛起，我看不清出路，我感觉那样的生活如果再延续数年，我的精神都会萎缩，我看不出人生的希望，好在一年半后，我做梦也没有想到我以最快的速度离开了这个后来被我称之为“原点”的地方。 　　后来，在我前行的路上，发生了一些事情。有的让我的耳朵瞬间发红很长时间，一道撞击心灵的深印留了下来；有的让我认识到了人性的无限复杂性和可能性，我亲自体验后我说不出话来；有的让我急忙看不到前行的方向，让我不知道走路究竟该用什么样的姿势什么样的步频什么样的气息。这些事情叠加起来留给我心灵的犁痕自然不浅。这些事情在发生之时，确实出乎意料，我断定这是触及灵魂的事情。我掌握不了这些事情的航向，但这些事情顺着这样而不是那样的方向发展，肯定与我有关，多的是与我的慧根有关。是的，这些事情与我有关，这些事情在赐予我深刻感受的同时更让我刻骨铭心，忘记或者删除都是不可能的，就像一株树木和其根部土地的关系，不管树木衰老枯死，不管还挂着一片绿叶，都与根部有关。经历这些事情如同经历失恋，滋味只能自己独自静静品尝，就像面对自己受伤的身体，自己躺在床上，自己用心灵体验，用时间陪伴，你即便再疼痛，你也许只有面对亲人时你才能用呻吟、用语言表达，而一旦自己家门打开后，你自己首先关上了自己的心门，你害怕引来别人的笑话和对你的低看。那一丝丝穿过心灵的疼痛让自己清醒：人生不容易，真的不容易啊！ 　　早些年，我和一位朋友相遇准备握手。这位朋友刚刚有了好运，这好运的形状是：他上厕所时，大概会有一个排的人主动愿意陪同他，搀扶他。当然，如果能代替的话，也不排除有人愿意主动代替的。我已经做好了和他握手的准备，当然完全是礼节性的握手。当我看他走到我面前时，我微抬起自己的右臂时，我突然发现对方压根儿没有和我握手的意思，我尴尬极了。我不知道我半伸出的右臂是继续伸出还是当即缩回放下，周围还有熟人在看着。这一刻，真不知道，确实不知道。对方的目光告诉我，我在他眼里什么也不是，他懒得和我握手，他喜欢握的不是我这样的手。他用眼睛看了看我，我分明注意到：一秒、二秒、三秒。这一刻，我从这三秒里读出了很多：