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难过高中作文400字难过高中作文 不快乐 陌生的世界，我幸福地很想让时间停滞。我像一个新的生命，感情单调地忘记一切，包括属于自己的。 留级以来，第一次放纵自己不乖乖听课，为自己找了个理由，心里仍然觉得有些对不起。 唯一一个和自己还联系的人，是从来都比较陌生的，却又熟悉起来。我们并不相同，只是我们同样觉得生活中充满忍耐和忧伤。打破这种共性，我强迫自己别任性，别冲动，我们都是无能的，没有力量，因此必须忍受一切。“随心所欲”已不在我的字典里，是主动删去的。 我不快乐，不是源于生活中的无奈和约束。我不喜欢快乐的人，哪怕是假装的。我是善变的，虽然我不喜欢这样。 很多时候，我不知道该怎样和你相处。你的语言我从来插不进去。你爱的，很多我没注意过，也许，你也认为我们谈的并不融洽。我们只是因为孤独而需要对方，但是你也许不知道，其实这样会觉得更孤独。我们经常一起回忆着疼痛，一起温习着忧伤。 我清楚地感觉到父亲的脾气变得让人难以捉摸。因为很不愿意承认，他是病态的，他是焦虑症或者说是抑郁症的前期。我从来不同情他，尽管他是父亲，并一直为我操劳。我更清楚，我们是相似的。他倾向我，了解我，我提防他。因为我不想让他失望的太早，我迁就他。真的，不是父女间的理解，是无奈。我不喜欢争吵，所以，我以静来表明我的不快乐。每次我提出想法，面对他越来越绝对的拒绝，我学会了当“不”字从他口中冒出的那一刻说“好”，波澜不惊地接受拒绝。 我的空间被越来越多的拒绝压缩得很小，但还是能让我呼吸。突然我觉得我的潜力是无限的，原来生命可以这么顽强，是不是每个人都如此？! 疼痛 我安静地咀嚼着疼痛，注定的疼痛，我没有怨言。 他是我父亲，我是他女儿。我们都不快乐。已经不再用语言交流，已经害怕相处，那是个错误。 我们回避着对方，不想再制造任何不愉快。我们都快承受不了，没有语言，没有互相干扰，但都接受着独立的难过。我们没有争吵过，因为我们之间总有一个在忍耐和包容着一切。因为我是女儿，所以没有权力。所以没有资格说“不”。他是父亲，因此我的一切都被否定。爱的和不爱的，我不理解，但已经接受。 我对朋友说我24小时都会在家，都会在书桌前，很乖。然后我笑，笑得很麻木。父亲也笑，充满不屑。我庆幸我先是笑了出米，否则我现在会哭，说不定会被父亲教训一顿。我没有说谎。 我努力让自己承受得快乐一些。我会学得很乖，很听话，很安静。安静得让人害怕，听话得让人恐惧，乖得没有灵魂。我知道不该把自己当作一个人，我不该有灵魂，我不该属于自己。我，只是一个依托，一台机器，一种理想。 我是残缺不全的。是被痛的碎片拼起来的，到处是裂缝，到处是棱角，到处是伤痕，支离破碎的一个生物。 我喜欢戴墨镜，因为我害怕暴露眼睛，眼睛不会说谎，它会流露我的一切情感。眼睛哭肿了，带上眼镜，什么事都没有发生。我可以找到和我一样难过着的朋友，尽管我们是陌生的。带上墨镜，世界是暗的。暗得让人不会察觉周围的事物，暗得让人混淆是非，忽略一切。 高考 高考，可怕的字眼，给人带来恐惧甚至疾病，可它仍然并将继续存在。 高考，对于没有希望的人，是一种宣告。在世人看来，高考落榜的学生们必须承受这致命的一击，没有道理，还必须默认未来的一切几乎不可能再辉煌。和那些没有希望的人一样，宣告退出，宣告失败。而不同的是，没有希望的人不会有失败，对于他们自己是真实的，只是宣告结束。一种颓废的结束，并延续着沉沦，没有终点。 生命只是一种过程，足够给人安静沉沦的空间，不会有界限。 人，是一类无助的生命。以感情来维持着喜悲，用感情把自己寄存在这个空间，依赖着周围的一切，并因此虚构着自己的世界，创造性地为它们图彩，并填补着一块块破碎的空白，幻想可以被自己拼凑成一种属于自己的美好。我生活得幸福，没有外界的压力，但对于真实的自己，我知道我在依靠压力活着，无形的压力，即使成为了阻力。至少我不是漫无目的地过日子，没有希望，既不是对生命的蔑视，也不是对生活的指责，是生存的一种方式，这样的人需要生活中的那片荒凉，需要被挫败击伤的感觉，他们需要自我心底里对人对物的厌恶和倦怠。 [点评]感人心者，莫过于真情流露。本文最大的特色就是能将自己生活中种种体验诉之于笔端，诉之于文字，性情率真，感情真挚，有很强的感染力。另外，值得肯定的是：文章三个小标题“不快乐——疼痛——高考”，同小作者“难过”的心路历程相契合，层层递进，构思新巧，有较强的布局谋篇能力。 感谢您的阅读，祝您生活愉快。