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不抽烟不喝酒的男人 等 不抽烟不喝酒的男人 等 不抽烟不喝酒的男人 有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。 先生看了下，说：给你抽支烟吧。 乞丐说：我不抽烟，给我点钱。 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。 乞丐说：我不喝酒，给我点钱。 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。 乞丐说：我不赌钱，给我点钱。 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖，给我点钱。 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、又不嫖的好男人能混成啥样了。 丑女的逻辑 有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友问她：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。” 盗亦有道 小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元信息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！ 我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。” “是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。” 猪把人甩了 一个农夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。可农夫又不想要它。晚上，农夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，农夫一看傻眼了，只好等猪回家了！ 过了一会，农夫给妻子打电话，猪回去了吗？让他接电话，我迷路了！ 有一次小明考试，考官发现了他桌子有一张纸条上面是答案。考官说：“这是不是你的？”小明说：“不是。”考官说：“是你的，我也不会惩罚你。”小明说：“真的不是我的，我的在这呢！” 哲学与爱情 花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。” 一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！” 我美丽的誓言 那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。” 甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！” 乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？” 甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。” 一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？” 实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。 退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？” “见过，”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。 分配工作 张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！ 张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各位同事多分担我的工作。 同事甲：其实也还好啦！ 王先生泡茶！ 方先生看报！ 林小姐负责跟李经理打情骂俏！ 金钱与智慧 大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑