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励志议论文章 偶然的，在一个角落里找到自己昔日写的一本小诗集，很虔诚的翻阅着那曾经的美丽，诗句虽略显幼稚却不失真挚，虽拘谨也不乏浪漫。品读着自己曾经的心灵小语，突然间有些不敢面对自己了。 多少年来，不再有梦想，不再有希翼，不再向往不再追求，早就习惯了安于现状，甚至还可以对自己的颓废理直气壮!这还是我吗?我曾经的理想呢?我曾经的追求呢?那些年少时的狂妄，那些曾经的豪言壮语，都跑哪儿去了呢?我豁然明白，那个年少时的梦想早已被自己丢弃在某个角落里，就如同这本小小的诗集一样。我甚至会编一些幼稚的谎言来欺骗自己，以便给自己的自甘颓废寻找借口!这十多年来，我输给了自己! 在少年时代，我就有一个当诗人的梦想，所以对汪国真是情有独钟，光他的诗我就抄了好几大本，每每读着那些优美的诗句，就会幻想有一天自己的文字也可以像他的那样，被人喜爱。然而，当远离了学校，当繁重的农活疲惫了身心，我再也没有闲情逸致去品读那些喜爱的诗句了。直到后来结了婚，有了孩子，也就顺理成章的做起了家庭主妇，过着循规蹈矩的平凡的日子。那个绝美的梦，便在锅碗瓢勺的撞击声中破碎了，曾经的憧憬，曾经的豪情，也就被自己深深地埋葬了。 这么多年都在碌碌无为中颓废，在熙熙攘攘中迷失，有时候也会想，如果当初我可以坚持，如果有人可以一直给我鼓励，或许我的人生就不会是现在这个样子，可如今的我终于明白，任何外在的干扰都不应该成为自己怨天尤人的理由，生活中的磨难更不应该成为我追逐梦想的绊脚石。 从此，我一定要改变自己的人生态度，挑战自我的自甘平庸，把苦难当成动力。我应该从现在奋起，把自己的心交给希望，而不是过去。正所谓：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。也许这正是命运对我的考验，我为什么不可以把生活中的经历也看成是我人生的一种财富?记得朋友曾对我说过：“艺术来源于生活，又高于生活”。没错，如果没有曾经的经历，也不会有我今天的生活感悟，这样来看，我是不是也应该感谢这种磨难?庆幸这种经历呢? 人，总是会在矛盾中挣扎，在痛苦中抉择，有笑有泪，有取有舍，这就是人生，这就是命运。不管事态怎么改变，其实主宰命运的一直是我们自己，不管是心有所向，还是迫不得已，那都是你自己的抉择，怨不得任何人。这个世上本来就没有什么救世主，如果自己不想着超越，没人帮得了你。 因此，我不管自己能不能成功，结果已不再重要，我更注重那一路走过的路程，我会在其中领略每一次进步的喜悦，体会每一个超越的欣慰，即便是其中不乏艰难与失望，能在坎坷中完善，在困难中成熟，苦也不失是一种快乐。 人就是这样，无论什么时候，你的心里得有个念想儿，你得为自己的梦想去奔，即便是到头来真的只是个梦想，至少你美丽了整个追逐的过程。所以我不会放弃我的梦，哪怕是再多的苦难，我一样渴望体会，乐意承受! 我不知道你是否也有过这样的感觉?虽然觉得自己和别人一样孤独，但是别人家的孤独好像都是香的，自己的孤独都是拿不出手的。 寒假前快要回家的某天晚上，我在阳台上洗衣服，手机里放着陈奕迅的《完》，我蹲在地上，一边用力揉着浸水后重不可拎的衣服，一边轻轻的哭出了声。哭的欲望来的那么强烈，如同数学挂科一样不可阻止。阳台上只有我一个人，月亮挂在窗外，安静的很，可异乡的月亮也拒人千里的很。在毫无声息的宇宙里，独自旋转反射太阳光芒的月亮啊，照亮异乡也照亮家乡的月亮啊。 我曾有过许多千回百转的文艺女青年的矫情、做作还有无病呻吟，有许多奇奇怪怪的文艺女青年的思想和行为。摘记本是我来念大学时，从家不远万里背到学校的，还有留着写给好友的日记本。可是这大半年，竟被我遗忘在角落里，而我还心安理得。我忙着准备考试，忙着学数学课英语课专业课，忙着社团组织的活动，忙得很，以至于忙到忘记自己原来也是个特立独行的文艺女青年。 我的文艺气，全让我自己悄悄抹掉了。 忙碌的我却觉得远离文艺，远离文字世界的自己越来越孤独。 寒假回到家，我去的第一个地方是从前爱光顾的书店。扑到里面如饥似渴的挑选，结账时报抱了厚厚一摞，也不管旁边顾客都用惊讶的眼神瞅着我。钱是花出去了，书买回来以后，到今天还没有翻完哪怕半本。 孤独的人大都爱读书，我却“孤独”的读不进去书。 现在我也没有多余废话矫情的心了。以前的自己在空间里大段大段成篇的写心情、熬“鸡汤”。虽然别人经常会说“矫情”，但自己还是乐此不疲，现在动态都成了段子手的搞笑日常。有些改变，终于还是无可奈何无可避免。并非是现在的自己没有感慨没有情绪，然而已经再没有可以表达出来的语言。那种“纵有千种风情，更与何人说”的无奈，真是让人觉得孤独，难道所谓成长，就是学会掩盖心事? 孤独啊，我总是长叹自己的“孤独”。可是，孤独