最不应对等_高一作文.docxVIP

————来源网络整理，仅供参考 ————来源网络整理，仅供参考 PAGE # PAGE PAGE #————来源网络整理，仅供参考 最不应对等 “这周周末等你爸回家了给我们发个照片过来，妈想你了！ ” 这是前天晚上和母亲打电话时她说的最后一句话， 挂断电话过后 心头开始蔓延一些小情绪，淡淡的不甚明了，也挥之不去。母亲最后 的那句话如同一粒问责的种子一样在心里扎根， 不禁纠结自责甚至于 浅浅的惭愧。离家万里，思念的人儿却不在身旁。 借照片以慰藉相思， 母亲这是第二次了。 一直以为， 我总是认为平日里给家里隔三差五打 个电话便已足够， 但在母亲第二次向我索要照片时我才意识到有些思 念之深厚， 它们深藏心底安然承受着寂寞和痛楚， 它们早已超越了言 语所能承载的限度。 它们的表露释放是如此的纯粹急不可耐， 以至于 往往在你还来不及彻底承受之时便已慌乱，继而手足无措！ 清楚地记得去年踏上北上的列车时， 在车站候车室， 母亲一边用 手仔细地捋着我的衣领， 一边声音悲切地不住嘱咐： 记得到了学校之 后三天给家里来个电话，一点要记得。那一刻，母亲眼里闪烁着的泪 花与脸上的喜悦交相辉映，拼凑成一幅美丽永恒的画面。我清楚，母 亲舍不得自己的孩子远行异乡，但她又阻止不了未来对儿子的引诱。 这些事情，母亲一直都明白，只是她不敢拿孩子的未来做自私的交换， 更多的时候她唯有默默承受着思念的蚀骨之苦。 但这些情感， 在话筒 一端经历六千里的传递，早已是变得微弱不堪，闻不可闻。 去年冬天的一个下午，我收到小妹发来的短信。 “哥哥，以后记得多给家里发个短信打个电话问问老爸老妈， 我 放学回家有好几次都看见他们拿着你的照片在那儿看……” 现在回忆起当日的情形， 早已忘却心头究竟是被何种滋味所萦绕 所羁绊， 或许是感动是不忍更是自责。 只是自责过后我还是会习惯性 地开始遗忘， 开始淡漠那份深沉的思念。 刚开始我确是按着母亲的要 求三天一汇报，后来渐渐地五天，一周，甚至于更久，但是这些改变 我却从未感觉是不应该， 甚至于在潜意识里它是和吃饭睡觉一般的自 然而然。以前和家里打电话，更多的时候总是父母对我不住询问，嘘 寒问暖，我则是烦躁不安，只是嗯嗯的应付着每一次诸如长胖了没有， 食堂饭菜如何的千篇一律。 至于父母那不厌其烦的询问背后的切骨思 念，我却于耳不闻， 更未曾去想过每次我匆忙挂断电话之后他们是怎 样一副失落和无奈的神态！ 然而更加令我难堪不忍的是， 他们总是如 此，好了伤口忘了疤，隔几天便又打电话过来，仍旧是重复前几日的 如火的思念与如冰的厌倦的强烈撞击。在他们看来，我还是孩子，小 孩子的脾气和不耐烦是可以被原谅的。 去年冬日的一天出去做兼职， 完了回到寝室已是晚上八点。 早上 走的匆忙没带手机， 回寝之后手机里是二十多个未接来电， 打开之后 发现全是父亲的。心里着急，匆匆回了过去，照旧寒暄片刻。末了我 问父亲打这么多电话是有什么急事吗？父亲片刻一愣， 然后用像是做 错事的孩子一样的口气和我说话，也没事，就是心里急的慌，突然就 想着给你打个电话，打了一天没人接，心里着急些多打了几个。听完 父亲的话我差点哭出声来。 小时候因为调皮捣蛋不听话没少被父亲揍， 久而久之心里开始对父亲生出诸多怨恨和不满， 后来随着年龄的渐长 这种情绪日渐滋生， 最后甚至到了和父亲不肯多讲一句话的地步。 但 是那天父亲不经意的一番话， 便惹得我热泪盈眶， 同时也将挡在我俩 之间那扇沉寂许久的由隔阂造就的大门彻底打开。 现在想来， 小时候 真是太不懂事了。 许多年前那颗少年轻狂的心， 究竟是伤害了多少爱 你的人啊。 上大学之前，在家里看电视遥控器永远都是紧紧地被我攥在手里， 父母只得陪着我看那些让他们无比枯燥的球赛。 今年寒假回家每天晚 上我都会去父母的房间里坐一两个小时， 再也不抢遥控器， 安安静静 地陪着他们看。我的这种转变令父母大感意外，他们反而不习惯了。 以前想看的节目看不到， 而今有了自主权却是再也没了主意， 父母究 竟是在对我的宠爱之中开始渐渐迷失， 但是那时候我终于想起高中数 学老师说过的一句话来， 其实有时候陪父母看电视真的是一件很幸福 的事。家里炉火温暖，电视欢歌笑语，那时候我想或许幸福就真的只 是陪着他们看一场秦腔那样的简单。 一天一家人围在一起看电视的时候，妹妹插话，对着父亲，却又 像是刻意说给我听：还是我哥回家了好， 至少再也不必看延边卫视了。 母亲在一旁附和着，对，一天到晚叽叽咋咋的说的啥都听不懂，看个 什么劲。我心头一惊，又像是被什么东西给重重撞击了一般的难受。 我回过眼去看父亲， 父亲装作很沉静的模样双眼依旧紧盯着屏幕， 但 是眼里的闪烁不定和无处安放的双手彻底暴露了他的不安和羞涩。 那 天晚上回房躺下之后，我眼泪默默流了许久。我的老父亲，一个