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真实的那个自己，也应该被爱着 现在的有些人在爱情里面不敢做自己，不敢将自己的真实的一面表现出来，怕的就是对方不喜欢，但是这样真的不累吗，真实的那个自己，也应该被爱着，接下来就请大家随小编一起来看吧。 ▼ 我认识一个女孩子，她跟她男朋友……非常甜。 他们俩在一起有五六年了吧，现在男孩子在创业公司工作，女孩子在读研，见面的时间很少，但热度照旧。哪怕是工作日，两个人也是有空就聊，就连讨论“哪家的抽纸更便宜”这种事儿，都乐此不疲。 不知道的真的会以为他们是刚刚开始网恋的。 我问她为什么每天都能聊那么开心。反正我不行，要是男朋友在我工作的时候打电话过来，我会直接挂掉，然后飞速给他发一句，“12点之前不要找我”。 她说，我显得很开心吗，就随便聊聊呀。 还有，他们都在一起这么久了，男孩子还会时不时给她准备惊喜。比如她有段时间经常给男朋友发小猪佩奇的表情包，她男朋友就买了小猪佩奇的玩偶，悄悄藏在她的书包里。 沉浸在爱里面的人，不知道自己连眼神都泛甜。她得到的爱，很珍贵，很好，我们这种站在爱情旁边看戏的人最懂。 我后来想了想，为什么她的爱情那么甜呢，因为她是个非常温柔的，非常懂事的女孩子。 有多温柔懂事呢，就是照顾别人是她的下意识动作，比如朋友的鞋带散了，她会在街上蹲下来帮朋友系上，再比如男朋友准备给她买贵一点儿的礼物时，她会极力拒绝，对他说请吃一顿饭就好。 我这种铁石心肠的人都觉得，这种女孩子就该得到很好的爱啊，男孩子必须对她好，不然我都要气死。 至于我呢，我这种不温柔不懂事的人“该不该”得到很好的爱呢。 很长一段时间里，我是不清楚的。 ▼ 之前朋友问我，大力，你觉得一个人完完全全做自己还会被爱吗。 我说不一定，你看，你想网恋，都得先把头像p好看一点对不对。但我之前走入了另一个极端，觉得自己只有成为“某种样子”才配得上很好的爱，比如觉得自己没那么好，所以活该不能被温柔一点的人爱——把自己放得很低很低，在爱里破罐破摔。 我有个朋友，前段时间男朋友出轨了。 一开始对方死活不承认。我朋友把所有证据都摆出来后，他才松了口，说：“你看看你每天大呼小叫的样子，谁想跟你谈恋爱？你没有她那种温柔。” ……我朋友本来就不自信，这下崩了。大半夜问我“这辈子真的会有人发自内心喜欢我吗”。 唉，为什么想痛痛快快地被爱就这么难呢。偶尔真想当一个幼稚鬼啊，每天缠着你，被你唠叨，也被你在吵架后抱紧，告诉你我需要一千种，一万种方式证明你爱我，至少你试着……用所有可能的词汇形容“你爱我”，不可以重复，好不好。 但我不可以，也没办法——让自己坦坦荡荡地任性。我学得最到位的事儿是识趣，是发现了你的一丁点儿厌倦就主动退得远远的。 怎么讲呢，我并不觉得一个万分矫情的女孩子可以经营好一段爱，爱需要我们成熟地应对。 我也不同意“因为我是女孩子，所以可以更任性”。 我只是想说，渐渐地，我不想再让自己觉得，真实的自己就不配被爱。 ▼ 之前我单身的时候，朋友劝我说，大力你还是注意点儿，别整天跟男孩子讨论怎么挣钱养家，有想追你的都被你吓跑了，能不能软一点，对着男孩子说“人家想喝xxx奶茶”，显得简单又可爱。 我说不行我爱钱如命，我也知道这样有点儿不可爱，那就不可爱吧，没关系。 其实我觉得，温柔的女孩子很可爱，不温柔的女孩子就不可爱了吗，我不同意。但对男孩子来说，不温柔的女孩子的迷人之处，似乎不太好找。 尽管我这种不温柔的女孩子会觉得，自己明明“浑身都是优点”，走在人群里总想昂着头，不是没有宝藏，看你能发现多少了。 我也是后来才想通的，不温柔就算了吧，我粗枝大叶惯了，让我一下子变得体贴入微我也很难过的，我偶尔脾气很差，也算了吧，不改了，99%的喜欢我的人都会受不了我然后离开，剩下的那个1%，我就跟他相生相克好了。 当不了很甜很甜的温柔cp，我们打打闹闹也好啊。 ▼ 总之我真的不喜欢“为了让你喜欢我而改变自己”这种事儿，我是喜欢你，是想跟你在一起，但你觉得我不ok那就不ok，怎么能你喜欢瘦的我就减肥，你喜欢白的我就去买精华，也太累了吧，拜拜，我干脆不喜欢你了。 我之前在微博说过，我知道脾气好的女孩子更讨男孩子喜欢，可我实在是觉得保持脾气好太累了，我也不想用“脾气好”吸引任何人。 并不是说矫情有理，只是我不想去受一些其实可以不受的委屈，比如我现在跟男孩子聊天，要是生气了就会直接说生气，“我不喜欢这样”，而不是其实快要炸了，还笑嘻嘻跟他说一句，“没关系的只要你ok”。 我不行，我是“会冒气泡的可乐女孩”，不是一杯齁甜的奶茶。我固执地希望一个人看到我真正的可爱之处，很难形容，是跟好脾气女孩子们有点不一样的。 我不想为谁改变，只想被一个人爱，并且是因为我坦坦荡荡做自己而被爱着。 有个读者说，如果因为这个而没人爱我，那我也愿赌服输。 对。