李明婚姻是一个心理成长的道场.docxVIP

李明婚姻是一个心理成长的道场 采访对象： 李明。北京中医药大学博士，中国社会科学院博士后， 耶鲁大学访问学者。任教于北京林业大学心理系，兼任北京 中医药大学客座教授、中央国家机关职工心理健康服务中心 督导、中国社会心理学会生态与环境分委会副秘书长。著有 《叙事心理治疗》《叙事疗法工作地图》等多部专著。 心理标签： 婚姻是一个心理成长的道场，我们要了解彼此的生命故 事，各自修炼一颗主动维护的心。 当众多心理流派聚焦如何解决“问题”时，却有一个心 理流派把注意力都放在“人”的身上，通过让每个人讲出自 己的生命故事，来看到自己的不容易，看到自己可以有更多 的选择，从而做自己生活的主人，活出自己的承?Z，这就是 叙事疗法。16 年来，李明博士一直致力于叙事心理治疗的研究和推广。那么，从叙事的角度，我们要如何走出困境，更 好地经营婚姻呢？我们来听听他怎么说。 以一个“人”的方式，对待你的伴侣 李明说，婚姻是一个心理成长的道场，它首先考验的是 我们能不能以一个“人”的方式去对待伴侣。“人”的方式， 意思是放下社会话语中对“性别”“角色”等的要求和限制，把伴侣当成一个活生生的人来包容和理解。 恋爱时，我们是去“选”对象，不满意就分手。但是， 结婚的仪式感会让我们认为，自己和伴侣是一体的，迫切地 想要改造对方。所以，权力争夺已经成为中国婚姻中的主要矛盾。很多夫妻吵架，都会说类似这样的话：“你作为一个太太，难道不应该做家务吗？”“你作为一个男人，难道不应该上进吗？”言下之意，你是谁我不管，反正只要和我结婚，你就必须符合我对“先生（男人）/太太（女人）”的要求。从心理学的角度讲，这就是一种吞噬。而当你侵犯伴侣 的边界时，必然会引起对方的防御和攻击。 李明曾经接待过一对夫妻，先生理直气壮地对太太说： “结婚后，女人必须在婆家过年！”太太也很生气：“凭什么啊？我也想回娘家陪父母过年！”因为这个分歧，夫妻俩年年吵架，吵到要离婚的地步。 叙事心理学认为，这些“应该”“必须”，并不一定是天经地义的“真理”。它们往往有一个产生的过程，会随着情境、年龄、经历等变化而不断地改变，不同的人还可能有不 同的理解。所以，可以看看这些观念究竟是怎么产生的，然 后去松动、拆解、去除它们的束缚，这样我们就多了一个选 择的机会，这个过程就是解构。 李明建议这位女士和先生心平气和地沟通。第一步是晓 之以理，让他看看“女人必须在婆家过年”的观念形成的历 史背景是什么。比如，在古代，太太在经济上依附于先生， 被认为是婆家的财产，所以“女人在婆家过年”成为社会共 识。但是现在，夫妻双方的经济地位是平等的，还能把女人 当成是婆家的财产吗？既然社会环境已经改变了，再坚持原 来的结论就是有问题的。第二步是动之以情，先请先生想象 一下，如果他不回老家过年，他的父母是一种什么感受？然 后，再请他设身处地地想象一下，如果太太不回娘家过年， 她的父母又会是一种什么感受？这可以帮助他换位思考，将 心比心。第三步是诱之以利，太太可以承诺，如果先生同意 她回娘家过年，他可以拥有什么 VIP 待遇。第四步是挟之以威，如果各种方法都不奏效，那么太太可以选择独自回娘家 过年，让他自己去承受后果。在李明的帮助下，这位先生僵 化的观念终于松动了，答应太太一年去婆家一年回娘家轮换 着过年。 李明还接待过一对夫妻。先生出生在乡村，由寡母含辛茹苦地抚养大。结婚后，他坚持要把母亲接到北京同住。太太不计较钱，但不愿意与老人同住在一个屋檐下。刚结婚时， 婆婆曾来北京住过两个月，让她很不适应。 这个话题根本无法沟通，只要一提他就急：“你既然嫁给我，就要和我一起孝顺我妈！如果不和我妈同住，那就是不孝！” 李明问他：“必须和母亲同住，你是从什么时候有这种感觉的？”把根深蒂固的观念命名为“这种感觉”，这是叙事中的“外化”技术，帮来访者把“人”和“问题”分开。 这位先生回答说，他们老家都是这样的，从小他听过很多娶 了媳妇忘了娘的不孝故事，不孝的具体表现就是把母亲扔在 乡下独住。 “你认为娶了媳妇忘了娘是不好的，那在这个故事里， 记着妈妈是什么意思呢？”“就是对她好，让她舒服、幸福、高兴啊。” 李明接着问：“你觉得，妈妈和你们同住的那两个月，她感觉幸福吗？”这位先生一下愣住了，久久思索后才回答： “不幸福。” 老太太其实很不适应北京的生活。她说着一口方言，出 门买个菜都困难，在这里也没有朋友，儿子和儿媳上班后， 在家里闷得慌。老家山清水秀环境好，自己种菜，吃得又健 康；北京车多人多很嘈杂，吃得不安全还有雾霾。但是，她害怕儿子不管她，更担心如果自己不来北京“享福”，会让儿子没法做人。对老人来说，这何尝不是一种道德绑架呢？ 观念松动后，这位先生不那么坚持了。因为老家距离北京只有 4 个小时的车程，夫妻俩达成一个约定：每隔两三个月，就回老家看