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那一刻,我明白了
那一刻,我明白了(一)
硕大的巴掌,严酷的面庞,那一刻让我记住了他——我的班主任,也让我明白了师爱。
时间过得真快,转眼间,我从一个无知的小孩变成了小学生,又从一个小学生变成中学生。这一路走来,我经历了无数个困难,才考上了这所重点中学。但中学的学习生活是那么孤独,寂寞不停的吞噬着我的心灵。于是,我开始变得有点叛逆,我开始学人家看小说。
每天,我都会在宿舍里看跟同学借来的小说,虽然担心老师知道,但我还是选择看了。我沉浸在小说的虚拟世界里,心灵像得到了滋润,不再那么干涸了。于是,我开始有点向往小说里所描述的童话世界,每天都要在宿舍里偷偷摸摸的看,让自己的内心的需要得到满足。
纸是包不住火的,终于这是让老师知道了。
傍晚的路灯又亮起了,泛着黄色的光线,显得格外刺眼。又是一个晚修的到来,我的心很平静,繁忙的功课是我很充足。很快,我被老师教导办公室,使我感到很惊讶!更多的是茫然不知。我不知所措的去了办公室,而以进去的我就惊呆了,那个借书给我的同学在里面,我开始有不祥的预兆。紧接着副班主任问了我一句话;你看小说吗?”我感到很害怕,知道事情已经曝光了。但我还是选择撒谎:我没看。”“你还敢说你没看!你说这是什么?”班主任走了进来,脸上露出很生气的表情,眼睛死死地盯住了我。我没为自己做任何反驳,因为那是事实;班主任在我课桌里找到了一本小说。我低下了头,不想让自己看到那张严酷的面庞。他不停的问我为什么要看小说?可是,我整个人都已经麻木了,面对他的“严刑拷打”我已经感觉到丝毫的痛,脑子里闪过的只是在生日那天晚上,刚下晚修的我,被爸爸打了,而且是为了一个令我很他的理由打我,也是从那以后,我疏远了他……儿子是班主任却叫我打电话给爸爸,那无疑是在逼我,但我还是打了出去,只不过泪水早已不争气的流了出来。接下来所面对的是爸爸的质问和骂,但我一句话也不想说。一个多小时过去了,我回到教室,但此时的我已经是泪流满面,泣不成声了。
下课了,我跑回了宿舍把自己裹在被窝里不停的哭,宿舍里的很多人都哭了,大家都在后悔自己为什么要看呢?而我的脑海中浮现的是回家后,我伤心的哭,爸爸打我的情景,伤痕累累的我,只能承受再一次的痛苦……
小说,像那毒品使人着迷,但又能使人受到伤害,所以我们要远离它,避免它是我们受到伤害。
那一刻,我明白了严厉的师爱,也明白了爱并不是顺从。现在,我的脑海中时常浮现出那严酷的面庞,硕大的巴掌……我永远不会忘记他——我的班主任!
那一刻,我明白了(二)
总是天真的以为自己什么都懂,按照自己所认为骄傲的方式做事,最后背后的伤痛总是自己独自忍受。其实,每个人的本质不一定如她表现出来的那么坚强。
——题记
一直以来,我不明白什么叫孤寂,什么叫伤感,什么又叫悲凉。直到现在,最后的悔恨中,我才领略到孤寂、伤感和悲凉。
那是中秋节放假的前一天,放学后,我看见了他的身影。那个男人——曾经抱着我,哄着我,对我扮鬼脸逗我笑,半夜三更为了不让我哭闹而出去买那个季节本没有的水果……但是随着岁月的流逝,他变了……他没有尽到一个父亲的责任,这是我认为我永远无法原谅的。
他四处张望着,盯着每一个出校门的孩子的脸……终于在人群中发现了我,他兴奋地大叫我的名字。我看见了,我没有理会,我继续向前走。他随即跟上来,拉住我,我停下了,只有一脸漠然的对着他说了这样一句话:“我不认识你。”然后松开他僵硬了的手,理直气壮地离开……
回家后母亲果然是滔滔不绝地骂着他和赞同着我的行为。但是过中秋的时候我还是一个人呆在家里,母亲出去了,她让我好好照顾自己,多出去走走,我点头,但我哪儿都不想去,真的,因为哪儿都是美满幸福的影子。我也不喜欢吃月饼,因为不喜欢中秋的气氛。“一家团聚”,这对我来说是多么莫大的讽刺啊!
安安静静,甚至冷冷清清,我随意地坐在面对开着窗户的地上,体温立刻感觉到了地板的冰冷,寒风也不留情地在我脸上鞭打,寒意速散到我全身,然后直逼心脏……
就在打颤地那一刻,我突然明白了,懂得了,体会了。明白了什么是孤寂,懂得了感受伤感,体会了无尽的悲凉。那一刻,我好想哭,好想放出嗓子肆无忌惮地哭,可是那一刻我又哽咽了。我开始问自己为什么要哭。对啊,为什么要哭?
我以为我懂爱,我以为我懂情。我以为父亲对我不再有关爱,我以为我与父亲之间不再有亲情……我甩开他的手,那么潇洒地离开,我开口跟他说我不认识他,那么直接的回答。如今,难道是悔恨了么?我很自私,自私到不想任何人伤害我而伤害别人,但最后其实都伤害到自己了。
我什么时候这么多愁善感了?我不一向敢爱敢恨的吗?原来血缘的亲情依然如故,我的记忆中他一直存在的,不管是他的好还是他的错。毕竟身上的血液还在流淌着啊!可我的心却像是被汹涌澎湃的洪水推击着,我已经精疲力竭了,真的无力可挡……
所以,那滴眼泪终于落地了,我却感受到了一种前所未有地轻松,那
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