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拒绝当“扶弟魔”，我是真的做错了吗？

后来父母凑够首付给弟弟房买了房，他们几次想让我帮忙还每月1300元的房贷，我硬扛住没答应，因为我觉得他连这点钱都付不了，我根本帮不了他。没多久，弟弟结了婚，我也没给钱，只是借给父母两万元彩礼钱。现在所有亲戚都来声讨我，说我在这么重要的两件事上不帮衬弟弟，以后他会恨我的。我妈也夹在众人中哭诉，说他们走后，我肯定会后悔。一下子成为众矢之的，我委屈得大哭了一场。

其实，我挺热爱生命，如果我能撑下去的话。我真的很爱我父母，为了他们我付出生命都愿意，但是请他们别看轻我，因为我也是他们的孩子。可是，为什么他们不能理解我、接受我？我拒绝成为“扶弟魔”是做错了吗？

河北汪女士

当孩子成长在一个父母不够疼爱，或者父母的照顾过于心不在焉的家庭中，他会很容易变成一个给予者，那就是我们常说的很懂事的人。这是孩子对生活的补偿方式：父母的爱不稳定，身边的不可控因素太多，唯有让自己变得可控，努力通过自己的付出和乖巧不给父母添麻烦，通过帮助父母，为他人承担责任，试图恢复生活的秩序。懂事不是你的美德，是你无奈的生存策略。

你希望用自己的给予改变父母对你的态度，让他们心疼你、关心你，认识到你也是值得他们像对待弟弟那样对待你。但你还是得不到——这是意料之中的，因为你弟弟并不是因为自己有多优秀或者对父母多好才被父母偏爱，而是只为性别，只为次序。你好不好，不是决定父母对你态度的关键。你一边讨好父母，一边报复父母。不给钱是报复，给钱也是报复——这下你们该知道我的重要了吧？

报复之所以无用，因为那依旧是一种绝望的呼叫。你用让父母失望的方式索取他们的重视，让他们意识到你的存在，等于你依旧把自己的感受、得失绑架在父母身上。过度的叛逆是对自己的不负责任，最终会变成一种自我毁灭——试图自杀就是以毁灭为代价，作为对父母的惩罚，让他们后悔。

关于如何走出这种生命的阴影，我有个建议：不要去追求自己无法得到的东西。这一辈子，你和你弟弟在你父母心目中的位置都是不一样的，即使你再懂事，再听话，也会有差别存在。这就是现实，也是你所谓的命，你要服这个命，不要不认。你以为得到父母的认可和关心就可以变得幸福，其实不是这样的。你幸福的敌人不是他们，而是骨子中缺乏自我价值感，过于在乎别人的态度，用别人的行为和反应影响自己的感受。要结束这种边界上的混乱，你自己首先要跳出这个泥潭，不要把自己的未来人生绑架在父母的喜好、态度和选择上。停止纠缠，停止报复，停止奢望。

你讨厌很多人在一起，无法和别人保持健康长久的人际关系，都是被忽视的结果。奥地利著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在《自卑与超越》这本书中提到过，“被忽视的儿童从来不知爱与合作为何物。当他面对生活中的困难时，总会高估其中的困难，而低估自己应付问题的能力和旁人的帮助及善意。他曾经发现社会对他很冷漠，从此他就误以为社会永远是冷漠的，他不知道他能用对别人有利的方式来赢取感情和尊敬。被忽视、被憎恨或被排斥的儿童，他很孤单。”

父母的忽視最起码让你学会了凡事需要靠自己，也给了你更强的生活能力，你比你弟弟更有希望拥有新的生活。你摆脱父母的控制也更容易，他比你更难，可能一辈子都做不到。被爱得太多也不是好事，最愚蠢的父母才会重男轻女，或者过度袒护小的，这样等于同时创造出两个受害者，生生阻断了手足之间本来的亲情纽带。将一个人凌驾于家庭所有成员之上，意味着切断了他可以和别的家人建立亲密关系的渠道。

抱怨命运不公是简单的，承认命运不公，但不承认命运能打倒我，才是更有意义的倔强。你不仅要活下去，还要更好地活下去。