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一年多，我提高了一百四十分

一年多的时间，我提高了一百四十分，从班级四十多名进步到第四名，从年级一千多名进步到一百多名。

一年前，爸妈担心我考不上本科，现在我放弃了几所“985”，在某个“211”学着它排名全球第一的专业。

在同班同学眼里，我是高考前两周就提高了八九十分的“幸运儿”。看分数的话，确实是这样的。但我没有投机取巧，只是厚积薄发，用汗水和泪水浇灌的花朵恰好在高考那三天全部绽放。

过不了本科线的“海棠花”

我仍记得一年半前那个让我无法面对的成绩，那次的成绩如果换算成今年高考的成绩，我应该恰好考不上本科。我知道自己成绩差，但看到那个分数时仍觉得难以置信，我怎么可能连本科都考不上呢？如果不是山东的赋分制，按满分七百五算的话，我的原始分连四百分都没有。我一秒都不想看见它，但我害怕逃避会让自己变得麻痹。当天晚上我还是狠了狠心，卡点在凌晨四点半截屏做了手机屏保。“凌晨四点半，海棠花未眠”，我多么茫然啊，我的海棠花什么时候绽开？

我的文科成绩很好，但即使在新高考任意组合选科的机制下，我仍固执地选了全理科。我还记得选科前最后一次物理考试，我考了十九分，化学好点四十多分，生物再好点五十多分。妈妈劝阻了我好多次，我振振有词道：“理科有标准答案，我就是冲着考一百分去的。”虽是用开玩笑的语气说出的，但我是认真的。

在我的心底，始终疯狂地认为我能考“985”“211”，只不过这想法在年级排名一千多名的背景下显得自大又可笑。我还记得刚上高中时，十五六岁的我就把QQ个性签名改成“不考一中前百不改签”。不管时间过去多久，我的成绩如何，那个个性签名都在那里挂着，我从未想过更改它。对我来说，不改它像个笑话，改了更像。总怀揣着“我最后肯定能考上‘985‘211”的想法，但我不敢说出口，哪好意思说啊？我不知道为什么自己会对这个想法如此坚定，但我确实如此，而我也庆幸我的“普信”，让我可以在高三最初几个月成绩徘徊在四百多分时仍然坚持着。

成绩就是“起落落落落落落”

我是一个坐不住的人，更何况当时的我基础很差，面对题目只觉得根本无从下手，哪怕发呆都不想动笔。我宁愿在同学们奋笔疾书时，自告奋勇地响应大喇叭的号召去刷我们班的垃圾桶。班主任上课时会抓拍睡觉的同学，于是我抱着星黛露玩偶趴在桌子上熟睡的照片出现在了家长群里。

等到高三了，我终于从“要学习”，变成了“要努力学习”，但我还是不知道怎么学，高中成绩真的不是靠长时间的持续学习就可以提高的。最初的我总觉得要恶补短科，下次成绩就能提高，于是我数学不好就专攻数学，结果好不容易月考数学考了年级前三百名，由于其他科考得不理想，我的总排名还是在年级七八百名。而且我欠的知识实在太多，好不容易这个月把高一的知识点学懂了，下个月的高二习题又把我打趴下了。每一次成绩出来时，我都会哭上至少半个小时，然后告诉自己“OK，我还能冲，我知道接下来我应当使劲学啥了”。很长一段时间里，我的成绩并无起色，经常因为心态爆炸失眠。我需要一次次亲自否认并推翻之前的学习方法及成果，重新摸索更好的方法，就这样不断地否定自己，不断地更新自己。在高三的一场场考试中，我把我所有能犯的错全犯了，不变的是始终坚持。

“差生”身份推动着我

事实上，我和身边大多数同学一样，没有一个明确想考的大学（我喜欢复旦，但差距太大了真的推动不了我），也没有“男神”在年级前列吸引着我追上。我妈总说我“三分钟热度”，我总无所谓地回击她“一个三分钟过去，再来一个三分钟呗”。事实上，也没有那么多条件能激励我，让我维持长时间“满身人血变鸡血”的状态。

有时候我想，长时间有效、有力推动我的或许是我“差生”的身份，还有环绕在我周围的“负能量”。

经常有同学问问题，问了我周围所有人，唯独直接无视我，不是恶意，是忽略。即使我偶尔听见了自己会的题忍不住开口回答，他们也只是礼貌性地笑笑，然后继续问下一个人。我不想批判什么，因为如果是我，我可能也这样，毕竟没人想花费时间去听一个错误概率极大的答案。大部分人在骨子里都对“学霸”极其尊重，对“学渣”可能不至于不屑一顾，但也会觉得成绩差的学生是没有话语权的，成绩好的同学给出的答案才更有说服力。

我们学校每次考试的考场也是按成绩排的，每当大家围在一起找考场时，我总是有点尴尬。每次我都要从下往上找，从上往下找要花很长时间，更尴尬。在考场上还会偶遇小学、初中同学，不管他们是路过的“学霸”，还是同场的“盟友”，他们友好的招呼总让我有点挺不直腰。偶尔看到有人投来嘲讽的笑，或者是看到我讨厌的人排名比我靠前，我就会“破防”。我不是圣人，我接受不了，坦白说，更狭隘一点，我不允許。我承认能持续性推动我前进的从来不是“鸡汤”和正能量，相反，是无视的目光和嘲讽的笑容。那时我年纪太小，没有社会经验，真的不懂“985”和普通本科未来找工作时的区别到底有多大，平均工资差距多少到底意味着什么