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委婉的分手信怎么写_不伤到对方的分手信

委婉的分手信怎么写_不伤到对方的分手信篇1

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今日依旧很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给伴侣，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，始终看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应当对你说些什么。

或许你会说我为什么不学聪慧点，你的缄默已经说明白某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的潇洒，做不到这些，有一个告辞，或许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去遗忘不该记忆的东西。

我始终以为，有些伤痛无法避开，但可以承受。但现在我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的重量。我不断劝慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个溶化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告知自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应当努力看书，可是书里的字和我一样哀痛，一样流泪不止。

我不应当信任爱情的，不该信任所谓的缘分，不该信任动人的话，不该太天真，所做的一切都不应当。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么简单的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温顺给的漂亮，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发觉，你所赐予我的只是一个完善的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永久。我们的爱情肯定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。

其实我不应当再给你电话，再给你写信的。应当像你一样，云淡风轻。我错在太仔细，太简单信任，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人称赞，称赞这样的傻瓜。为什么我就不能掌握自己，把一切当作一场嬉戏，笑笑把他遗忘掉?伴侣在身边，她不能劝慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。是的，像我这种人是不应当去爱的。

很懊悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我永久是两条不行相交的两条平行线，在各自的生活轨道里欢乐。假如没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样难过?

昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和伴侣出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候始终不敢说话，由于知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一刺眼就滴落，赶忙把头藏在饭碗里，不敢让他们观察，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞速地把眼泪擦洁净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。

我预备临时离开深圳，原来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没方法面对他们的疑问，没方法面对他们的关怀。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应当叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说假如结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，伤心的感觉排山倒海。曾经的甜美成了今日最血淋淋的伤痛。

已经在预备行程，盼望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会遗忘这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再伤心。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做解释，他们应当明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新连续办理，我本简洁，我本认为幸福就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种幸福对我是浪费，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的漂亮一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情最终眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊查找，就此做个简洁的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。打算换个生活环境，这一身伤痛，从今再不爱人，不再与人谈及婚嫁。

信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标拂过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，由于看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经遗忘了，不再想起这些事情。