夜无明月花独舞,腹有诗书气自华.doc

夜无明月花独舞，腹有诗书气自华 从什么时候起，我开始读书认字呢？ 似乎是在昏黄的灯光下、我六岁进入学前班的前夜，我的堂姐们握着我的手，一笔一划的教我写下我的名字，说，“这是你的名字，每一个学生都需要会写自己的名字，在学校都要说普通话。” 这是十六年前的事，我竟然记得如此清楚。然而，其实，我的记忆要开得更早一些，远在我四岁的时候，我就知道了世界上有文字的存在，也开始对有“字”这种符号存在的东西格外好奇，并且撒泼打滚地要求学习……自然，这样的愿望是在我六岁之后才得以实现，可是，现在回想起来，依旧觉得好奇，被称为“方块字”的文字，这些聚集了那么多方块字的书籍，为什么在这么早的时候，在我还不知道它的意义的时候，就已经对我产生了如此大的吸引力了呢？但是，在我意识到这种被称为“字”的东西，名为“书”的东西的存在后，我今后的人生就再也与它分不开了。 学前班、九年义务教育、三年高中、已过去了四分之三的大学生活，这么多年的学海生涯过去了……文字、书，对它的爱恨太复杂，难以言语。 记得在进入学校，懂得了各个方块字代表的意义后，我曾经对一切都好奇，努力的去寻找各种各样的书籍来满足我的好奇心，我迫切于知道我所不知道的一切，美丽的、可爱的、童趣的……我常常在想，如果当初，我的兴趣没有被父母因为他们的过去经验得来的并不美丽的回忆、为小女儿未来不能一帆风顺的恐惧而拦下，那么如今的我应该是怎么样的呢？ 一遍又一遍的告诫：“现在你还小，还是学生，应该要认真读书。不要去读书本以外的书，那些课外书读了也没用，将来等你自己到了那个阶段再去读……” 不断的回想，那时的受阻，究竟是让我的知识还是中缺少了那一天重要的支流，让如今的我不得不面对空白，努力向前奔跑以在知识的海洋中漂流的更远……还是，帮助我留住了读书的兴趣还是，压抑了的，终有一天会如火山爆发一样，变得更加炽烈。 犹记得那时的自己，读书的欲望是如此的浓烈，让我见缝插针的、不断寻找拥有更多藏书的人交朋友、借书。天知道，在我那小小的贫穷的幼年里，我是多么多么的羡慕着他们拥有如此多的书籍。想要找到更多的文字来填补我的空白生活，为我简单的童年生活勾画上浓墨重彩的一笔，可是，结局我却依旧是在我的小学、初中的日子里，想方设法的找寻更高年级的语文、历史书籍、考试资料来补充我的书桌的匮乏。而我在那些日子里，因为课本的改版，获得了比他人更多的材料与知识，每当我总能知道比同年级的学生更多的知识时，我总是深深感到幸运，庆幸自己未曾被抛下、被抛的更远。 初中、高中巨大的升学压力总让人感到疲惫不堪，像海绵之中挤出来的水滴一样珍贵的时间，更多的被作业习作占据。可是，几乎是挣扎中求生存的每个学生的书堆中，总有一两本课外的书籍：省吃俭用买来的各类杂志；图书馆中见缝插针借来的各类书籍（散文、小说、随笔、童话、哲学……）……每天晚上，总有那么半个小时是划归自己的，沉湎在各类自己热爱的知识与讨论当中，那是枯燥的高中生活中，每天觉得最满足的时候。 我至今依旧记得自己的高中生活，没有什么特别的惊心动魄的事，沉默寂寥得像是尘埃里的沙子，可是，因为曾经付出一切的去追逐我要的，所以，一切，在我的心中珍贵得像一粒时间包裹着的记忆的琥珀，书籍，让它在我的记忆中更加光华饱满，不舍忘却。 常常听说这样的一句话，得不到的永远是最好的。这也许是对的，因为，在我得不到我所想要的书籍的时候，每一本书，每一篇文章，每一个知识点，我都用尽我的每一分心力去记住，去回味，去联想；而当如今，我坐拥整整一座藏书数百万的图书馆、拥有许多可以优哉游哉的读书的时候，我却不再拥有那样单纯的、充满求知欲的时候了。 时空流转，岁月匆匆而过，当年的梦寐以求，如今却转手蹉跎。 我常常在想，是我自己变得越来越堕落了？是我的兴趣爱改变了？还是书本已经跟不上时代的要求了，所以我顺应着潮流将它抛弃了？可不是么，现在的我拥有更多的阅读手段了呀，手机、电脑，无时无刻，随时随地的帮助我获取我所要的知识，帮助我得到我要的讯息……它们，要比书籍的存在方便得多，实在得多，有利得多。所以，我可以顺理成章的离开书本，用手机、电脑来取代它的位子了？ 可是，不是这样子的。当我使用手机、电脑的时候，我找不到我最初的快乐。确实，当我使用手机、电脑的时候，我可以更快更方便的找到我所需要的知识，没有大海捞针、没有归纳总结、没有突如其来的感慨，直接明了。可是，这个时候，我只是在完成任务，再也不复一整天坐在图书馆的玻璃窗边，手捧一杯热茶，在茶香氤氲、轻柔的音乐声里，阅读着书籍的快乐与满足，心中的安宁与祥和。 我喜欢《诗经》中那些纯真的感情，我喜欢唐诗宋词中的春花秋月、壮志清愁，我喜欢神话传说中的飘渺虚无，我喜欢散文杂记中透漏出的当事人的欢喜哀愁、嬉笑怒骂；我喜欢一个人站在密密麻麻的书架之中挑选自己喜欢的图书，我喜欢在不经意的一本书中抽出一张他