洗浴中心的春联！.doc

洗浴中心的春联！ 上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。 下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。 横批:开心就好！ 过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。” 今年流行转运珠，我们家里每人一个。三十晚上吃饺子，大表哥吃到包在饺子里的钱，第二天打麻将赢了三十块钱，大家都说他转运了；二表哥吃到饺子里的钱，隔天玩扑克赢了六十元钱，大家也说他转运了。我也吃到饺子里的钱，大年初一那天，我把钱包丢了，大家都说我转过了。 有一男青年，相恋五年的女友看上别人和他分手。男青年苦苦挽留未果，痛苦之余才情大发，提笔写下一副失恋绝对：??? 上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区。下联：思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真?9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。 0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。 7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。 2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！ 有钱的名字 一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 　　老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！” 　　当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。 好消息 儿子：爸爸，告诉您一个好消息。 爸爸：什么好消息？ 儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？ 爸爸：嗯，有这么回事儿。 儿子：这100块钱我给您省下啦！ 胖女儿 一日，母亲和她的胖女儿谈话。 胖女儿：妈！你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！ 母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！ 胖女儿：妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！ 母：哈！！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！ 倒霉的乘客 乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。 　　站长：你何不与对面的乘客换座？ 　　对面座位空无一人，我和谁去换？ 征婚启事 有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！ 新“愚公精神” 智叟：愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？ 愚公：要想富，先铺路，you kown? 岁月不饶人 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 　　阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。 　　阿柏：过了十年就是青年节。 　　阿松：再过十年就是父亲节。 　　阿柏：再过几十年就是老人节了。 　　阿松：又再过几十年。 　　阿柏：.清明节。 农夫的丑女 有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。 　　农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来……