儿童心理辅.docVIP

“如果在孩子玩的过程中，被别的孩子欺负和嘲笑怎么办？家长怎么办？我前几天带娃出去的时候，看见两个小姑娘拦着不让另外一个小姑娘玩滑梯，结果这个姑娘就大哭，另外两个小姑娘就一起窃窃私语然后大笑，用很大声的说她还会尿裤子。看那个小姑娘哭成那样，我都不忍心，孩子的妈妈过去也仅仅是把孩子领走而已。我就不断问自己，遇到这样的情况怎么办？我们不能保证自己的孩子遇到的都是宽容、善良的孩子。尤其是女孩这样的问题更为严重，因为小姑娘喜欢搞小群体，当渴望融入群体又不能融入怎么办，当试探融入该团体的过程受到伤害怎么办。” ??? 这是一个很好的问题，我曾经为此想了很久很久。所以注定这又是一个长篇。 ???? 首先，我们应该想明白我们自己怎么看待“我被嘲笑了”这个事情。我是在看了许宜铭的一段话之后顿悟的。 ?　　“我今天在这儿演讲的时候，每个人都看到不同的我，有人看到我蛮有艺术气息的，有人看到我头发这么长不男不女的。而我不会受你们看我的眼光影响，因为我知道那是你在看我，是你在创造我，不是我，跟我一点关系都没有。你们怎么看我，怎么会转到我身上来呢？你们敬重我、喜欢我，我会很开心，但是我知道那不是我，我不会因为你们的欣赏和赞美我就会变得更好，因为我很清楚地知道我就是这个样子；你们贬损我、攻击我，我会难过，但是我也不会受影响，因为我知道那个也不是我，是你们创造出来的我，跟我一点关系都没有，有时我还未必觉得难过。因为如果你心里没有那么多的痛，没有那么多生命里的一些经验，你不会用那样的眼光看我。” ?　　我并不会因为别人说我是那个样子，我就是那个样子的。每个人也有权利有自己的看法，而他们的看法，往往带着他们生命里的经验。比如，一个从来没有被嘲笑过尿裤子的人，怎么会想到用“尿裤子”去嘲笑别人呢？换句话说，如果孩子从来没有因为尿裤子而被最亲近的人嘲笑过，他可能都不认为这有什么好笑，也就不会因此受到太大的伤害，同样也不会用这种方式去伤害别人。 ?　　如果他是因为受到排斥而感到难过，家仍然是个底线。如果一个孩子可以被最亲近的人完全接纳，可以在“家”这个环境中获得足够的归属感和个人价值感，多少可以抵消一些群体排斥所造成的伤害。一般孩子会自己想办法融入群体，想不出办法会求助大人。当然如果排斥长期存在，还是需要大人积极的帮助，而帮助的方式方法，也要遵循孩子的发展规律才会有效。 ???? 对孩子来说，在他的自我还在成长的时期，最亲近最信任的人对他的看法，对他将来的自我认知起很重要的作用。即使全世界都认为他很优秀，只要他妈妈总是表现出不满意的态度，他就不会对自己满意。反之亦然。对自己某方面的不满意，往往都能溯源到父母那里。 教育孩子的方法的关键是跟谁比、比什么、怎么比。 一、跟谁比——在比较的对象上，帮助孩子找对目标? 与“大款”的孩子比阔，与“当官”的孩子比谁家的关系多、“路子广”……这样以家长的“优势”进行攀比，往往会忽视自身的努力，受世俗的不良风气影响，以致自身在某些方面不如别人时却埋怨家长。应当让孩子知道，家庭背景是不可比的，父母的优势或劣势已经成为事实，真正有本事的孩子靠的是自己的努力，引导孩子和同龄人比。有专家曾对初一的学生进行了研究，发现被试者一般会主动选择同性别的成绩比自己稍好一点儿的同学进行比较。学生如果选择与比自己学习成绩好的同学进行比较，其学业成绩会得到一定的提高。 二、比什么——在比较的内容上，帮助孩子转移“兴奋点”? 谈到攀比，孩子们关注物质的、外在的东西比较多：谁的零花钱多、出手大方，谁穿的衣服时髦，谁的学习用品新潮，谁的生日过得气派……会成为一些孩子炫耀的资本和周围孩子们追逐的目标。孩子在这些方面盲目攀比，家长为了顾及面子满足孩子的要求，会助长孩子的高消费，应当避免，但也不能简单地说“不”。事实上，儿童有喜欢表现自己的欲望，希望得到他人的赞许。只是由于他们对事物认识范围和深度的局限性，所关注的内容大多停留在表面上，而对于有些积极的攀比因素，他们往往意识不到。父母面对孩子盲目攀比的时候，可以“借题发挥”，引导孩子转移“兴奋点”，比如上述物质上的攀比是以“拥有”或“享受”为标准，还可以选择新的比较维度：谁的零花钱花得更有意义、谁穿的衣服美观大方又舒服、谁的学习用品更有利于学习、谁的生日过得简朴又与众不同；另外，在学习上比，谁进步的幅度大，谁勤于思考，谁在回答问题时最积极；在人际关系上比，谁的朋友多，谁与同学的关系最好等等，帮助孩子找出更多的可以和别人比较的优势，来抵消某些不如别人而使自尊受到威胁的方面，使孩子从中得到心理上的满足，并建立正确的价值判断。 三、怎么比——在比较的方法上，引导孩子面对现实? 有时候，孩子和同学的攀比尤其是物质方面的攀比，需要得到家长的支持才能得以实现。所以对家长来说，正确引导孩子的前提是首先要调整自己的心态，减少和杜绝不良心理