经历重度抑症的一个平凡女孩的心灵独白.docVIP

经历重度抑郁症的一个平凡女孩的心灵独白 各位身处痛苦的朋友，当我开始写这段文字时，我的心里泛起了一种说不出的感受。说实话，有太多太多想说的了，我并不知道该从何说起，因为我曾经的那种用语言没法表达太清楚的感受困扰了我太长时间了。曾经的我和你一样，身心备受煎熬。这得从我小时候说起，没有过这种感觉的人可能不能理解，但说它空洞却是真实存在着的，像魔一样缠着我。很多心理学家和心理学的书上说感觉和某种经历有关，但我也确实记不起我有受到什么人们平常所谓的巨大伤痛。只是从我记事起，我就感觉自己像被一个罩子扣着，看着其他人有说有笑，我真的也想融进去，但就是不知道该把自己的心放在哪，或者说就感觉不到自己的心，常常感到我幼小的身躯是那样孤零，即使身边有很多人关心我，我也知道那应该就叫关心，可就是感受不到。我从我妈那里知道我很小的时候别人怎么逗都不笑，当然我也不会记得从何时开始我学会了笑，可这种笑一直到我恢复之前也只是一种形式而已，它有时也只是敷衍掩饰一下我那颗被丢在路边的心。好多人的童年是纯真灿烂美丽的，可通过“重塑心灵”我也知道了也有一些人和我一样有着这样那样的的困扰，从童年一直到长大都是在一种灰色的气氛里（当然这指的是自己的感受，尤其是自己一个人呆着时看见周围事物时的感受）。我的记忆里有很多经历都是印证我的那种感受的，具体的我就不一一说了，说也说不完。 从小到大我的学习成绩还是不错的，现在中国的教育还是相当看重成绩的，所以我也理所当然地被亲戚们称赞，但我却感受不到一丝的快乐，因为那不是我的心在那去学的，更别说成就感，我只是用学习成绩来作为依靠，作为我活着有一些价值的证据。我那时是多么想发出一阵发自心底的愉快而清脆的笑声啊！ 其实到现在我也没找出困扰我的具体原因是什么，只是我感到自己确实有变化了，至少在原来我都不能完整的说出我的心里话，仿佛做什么都有一种无形的手拽着。原来还在我不太大的时候我就特别反感别人叫我小孩，只是从来没说过，可能形成了一种习惯，现在还有些介意。在我的印象中，成人的世界是那么有序的运行着，经济上也得靠成人来保障，小时候别人有的是本真纯正的自我，但是我找不到，于是我就特别渴望长大，渴望抓住一些有形的东西，这也是我努力学习的原因之一吧。小时候就有伙伴的家长叫我“小大人”，殊不知那只是我的一种行为模式上的模仿，我是多么希望捧着自己的那颗鲜红跳动的心哪！其实那时我内在还是会有一种长大了也融入不了社会的担忧，因为我没有感受到自己的真实存在感。 就这样怀着矛盾的心情与对未来的担忧我慢慢长大，这么说不太确切，我是感觉光阴似箭，在我还没准备好，没缓过神来，没触碰到自己的心的时候，一下子过了这么多年。紧张忙碌的高中生活过后，我本想大学生活轻松了许多，我能找到真的自我，开始也确实找回了一些，但随着大家都步入正轨后，原来的那种感觉又缠上了我，我深深的有一种无价值感，并且有一种隐隐的预感，当时不知道是什么，不知道是后来的一种可怕的经验。由于时间比较闲，在放假期间我在网上认识了一男孩，并很快确立了男女朋友关系，我仿佛抓住了些什么，心里堵得好多东西有了释放的渠道，但正是我那时心里的隐忧注定我不可能跟什么人保持长久的联络。某一天我已忘了是什么原因分手了，小时候以来积攒的感觉全向我压过来，加上一种深深的失落感，我感觉整个人跌到了谷底。可能平常人们遇到这种事情只是伤心一段就过去了，但是我没有。就像一堆白蚁咬噬木楼的柱子，当咬的差不多快断的时候，某一只白蚁不经意的一口，整座木楼都倒塌了??? 其实生活中有很多其它小事，以我当时的心理状态，说不定哪件就让我摔倒了。那时我曾不止一次想到过死，但到最后关头都还有所留恋，我知道我还在留恋我丢失已久的尘封的心。那段时间真的是生不如死，我就一天天的躺在床上，看着窗外透过的光由暗到亮再由亮到暗，还经常发脾气、睡不着觉，我当时能活一天就觉得很不容易了。日子很快过去了，家里人也很着急，我吃过好几种药物，但还不见好转，我当时是失望沮丧，闭门不出。我前段时间听广播，听见某个人说话的语气挺符合我曾经的某些状态，我很受触动，觉得人的心理竟会如此类似，所以我写这段痛苦的经历不为别的，为的是让在世界某个角落的人知道在世界的另一个角落曾经也有一个女孩处境和你一样艰难，所以不管你现在多么失落绝望，请不要放弃，先活下去，然后再找到属于自己的那颗心！ 能现在在这里写下这么多话，我要感谢家人为我联系到“重塑心灵”，还要感谢李老师陪我一路走来对我的支持与鼓励，也要感谢自己没有放弃坚持练习。练习确实很枯燥，但我一想起自己会有的灿烂的微笑和爽朗的笑声又觉得这一切真的是值得的。虽然我现在身体某些部位有时会有疼痛，但我很认同李老师说过的一句话“浮现出来了就是好的”。不要再埋藏自己，把真实的自己表现出来吧。努力练习，一定会有效果的。每当我出去看到忙碌的和又说又笑的