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那些年写过的告白情书 那些年写过的告白情书 现在是下午三点半，刚才和你通话了54分钟3秒，我离开你的第四个白天。 我爱你，就像你爱我，胜过爱我自己。 还有三天我们在一起的时间就有两个月了，想起时间这东西过得倒也真快，好像还没能细细品味就已经飞逝，就像我们两个在一起的时候，总感觉好像只是很短暂的时间，却就迅速走过了一星期。 再去找你之前，我从没想到过我也能够坐近二十个小时的车，我是那种一个小时就嫌长途的人，没办法，我很不安分，总觉得一直被困在一个狭小的空间里是一件让人很让人痛苦的事，虽然在写作的时候我会很喜欢这种感觉，但前提是，我并不喜欢嘈杂的车厢，哪怕只有一个人。 但当回想起来时，我竟然会很回味那些时间，尽管由于给一个老大娘让座我还站了一晚上，一直在保定站到了大同。 那晚像无数个晚上一样，我特别想和你说话，可是你却在我上车的时候就已经睡觉了。我带了几本书，却由于是在站着而不能阅读，由于没什么事而不得不抽的烟使我难受极了，但只要想到你，那些难受竟真的就会奇异般被甜蜜取代。 我想，我是真的对你无法自拔了，爱得不能自已。 神说每对情侣都原本是一个人，只不过被上帝分开了而已，月老的责任是将这两个人用红线缠在一起，以便无论天涯海角也能找到对方，可惜月老这人人品实在不咋地，弄错那么多，但我想他在为我们两个牵线的时候一定是无比清醒的，因为我从心底感觉你就是我，我就是你！甚至有时我无聊胡思乱想的时候想到如果我们两个分开了会怎样，答案是我无法承受，是的。 即使这样说显得很矫情。 在到大同的时候刚刚清晨，我在刚得来的座位上透过玻璃窗可以清楚地看见外面刚刚初生正徐徐上升的太阳，这是我第一次看见日出，农田里已经有了人在做农活，阳光或许并没有洒在他们的脸上，但那一幕很温馨，让我陶醉的忘乎所以。于是，不可避免的，我又想到了你。 你说过要陪我一起平淡的走下去的，我知道我们两个的这个愿望在这个世界上不会实现，所以我只敢在梦里想象那些用甜蜜编织的梦境。 我从来都没想过坐火车也会给我带来乐趣，但那天的我确实被激动、兴奋难耐、开心等等心情所充斥着，满满的，让我欢喜和感动。 我太爱你了，恨不能真的拥有神仙之术把我们两个融合在一起，如果可以那样，心里一定很充实。 到呼和浩特的时候是上午十一点。 走出火车站，看见这座我完全不熟悉一点的城市，却好像来到了一个久违的老朋友身边，如果没有语言之间的障碍的话。 火车站门口有很多很多卖唱、耍猴、以及甚至直接乞讨的人，我跑到小超市去换了一些零钱给他们，想象着你还要倒车，此刻的你或许也会是和我一样的心情，作为一个极品路痴的我竟然萌生出了去你倒车的地方和你会合的想法。 说实话，我被自己这种想法吓了一跳，因为我知道如果我在这里迷路的话，你也找不到我，因为在认路这方面，你比我强不了多少…… 慢慢地打听了很长时间后终于才找到了公交站牌，突然看到了卖糖葫芦的，知道你最爱吃糖葫芦，答应你在石家庄给你买好带过去的，可是这个时候哪还有卖的，没想到巧合之下竟然还真让我遇见了。 我给你挑了两串最大最好的冰糖葫芦，想着一会儿见到你时一定要逗逗你，又在心中猜测你见到糖葫芦的时候会是什么表情，想到这不禁一直傻笑。 临上公交时一再重复问师傅会不会到那个地方，直到确定得不能再确定的时候才敢上车，你知道的，我对城市有一种莫名的恐惧感，而且是对所有对的城市。 说实话，你们那里的交通系统真的就和闹着玩似的，一路的颠簸让站着的我心急如麻，堵车、紧接着就一定会是红绿灯，几里地的路竟然也需要一个多小时。 等到那里的时候给你打电话你说你还没到，无意中看到衣服发现手里的糖葫芦已经有些要化了，糖脂粘在了我的衣服上和手上，感觉自己好狼狈，不知道待会儿见到你时会怎样被你笑话，站在原地尴尬地不知所措，每辆公交经过的时候总会仰着头使劲张望想看到你。 却突然被从旁边过来的你弄得更加手忙脚乱，我不知道你坐的那个校车是不经过这个门口的，如果知道，迫不及待的心情一定会促使我跑到学校里面。 你抱住了我，我更加尴尬，握着手里的糖葫芦不知道要干嘛。想说我的衣服上都是糖脂，但又不想说，只能把本来就在你视线之内的糖葫芦举起来，我知道你肯定会很高兴的。 我的包里有很多衣服以及书，而且当时被火车颠簸这么长时间的我实在是没什么力气了，你看我吃力的样子，你问我，沉吗？我骗你说，没什么东西，不沉。其实的确感觉不到沉了，因为真的很幸福。 你那么爱我，我也那么爱你。我想，这一辈子就足够了罢。 每天晚上都能和你一起去吃小吃，有你在身边的我真的特别安心，感觉一直以来的神经瞬间被放松了许多。 你在我跟前也能完全放得开，大概也是和我一个感觉吧。 给你讲故事，给你讲过去，带你看电影，这些都是我最幸福的事。幸福很简单，就是这样。 看你生病的时候难受的样子，我恨不得把你身上的痛苦乘以二的加在我身上，只要你能舒服，晚上只批一件衬衫就