行为学告诉你，《凡是你排斥的，就是你所要学习的》.doc

行为学告诉你，《凡是你排斥的，就是你所要学习的》 ?法则一:从外在看内在，从别人看自己。?透过别人，你才能认识真正的自己 ?? 你从别人身上看到的其实是自己。 我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。 你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。 你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。?去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。 如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：「如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。」 事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。?这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。 别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。 ? ?法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。?你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。 ? 一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都「想歪」，因为他就是那样的人。?一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。?老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才使最不三不四。 ? 如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。?并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。?你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。 ? 同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。?他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。 ? 当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。 ? 如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。?一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。 ? ? ?法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。?你对外排斥什么，对内就排斥什么。 ? 一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。 ? 教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。 ? 当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：「首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。」 ? 一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼（不认识这个字去查字典，呵呵）；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。 ? 每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。?你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。 ? 当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。 ? 你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。?如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。?我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。 ? 我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。?所以，关系处问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。?以下是一些你可以自我检视的问题： ? 「当我观察你所反映的我，我感到。」（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。） ? 「你反映了我的哪个自我？」 ? 「外在」困扰我们的问题，正是我们「内在」无法整合的部分。?如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。 ? ? ?法则四：你约束别人，自己也会被约束。?你越恨就越束缚，你越爱就越自由。 ? 当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。?你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？?你会怎么样？?你就会不高兴，对吗？?你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？?不，其实你才是被掌控的。 ? 以眼还眼，结果是大家都瞎了 ? 如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的