16则让你笑到满地找牙的小笑话.docVIP

16则让你笑到满地找牙的小笑话 2.今天校图书馆遇一MM，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。 3.一个男子死后来到黑暗的地狱，他疑惑的问小利斯神道，“我一生没做过一件坏事,我怎么会在这个鬼地方？” “你有没有犯过重大的过失，比如一次杀死过很多的弱小生命？”油油提醒道。 “小时候我很淘气，用开水烫死过很多的蚂蚁。”男子想了一会儿，如实的回答道。 “你的罪孽太重了，要知道在上帝的眼里众生平等的啊。”油油无奈的说道。 4.女生带男友去宿舍玩，在楼长处登记时要求注明访客“与本人关系”。女生填完后红着脸跑开，楼长好奇地望去，只见那栏写着“尚未发生”。 5.旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。” 旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。” 6.一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？” 理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。” 7.一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “地狱之路？难道我又上错车了？” 8.某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说，“对不起，我是说那只烧好了的。” 9.一日，老师与学生对对子。 师：我出“月明”。 生：我对“日出”。 师：我出“和尚”。 生：我对“尼姑”。 师：我出“青山”。 生：我对“白水”。 师：我出“去”。 生：我对“来”。 师：我的连起来是一句“月明和尚青山去”。 生：我的连起来也是一句“？？？！！！”。 10.月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？” 我说：“请随便挑。” 大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？” 小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。” 11.在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。” 12.某作家与朋友对话。 朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？” 作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。” 13.有个饱经风霜的海盗一只腿上装着是一个木棍，一只胳膊上装着一个铁钩，而一只眼上是一块黑布，也就是独眼龙。有一天他去酒馆，酒保问他：“先生你的腿是怎么受伤的。” 海盗说：“这是我掉到海里给鲨鱼咬断的。” 酒保又问：“你的胳膊又是怎么断的？” 海盗说：“这是我和别人博斗时候被砍断的，所以就装上了铁钩。” 酒保又说：“那你的眼睛是怎么瞎的？” 海盗说：“是一只可恶的鸟！当我正仰望天空的时候他拉下了一团鸟粪。我只是用手去摸摸就成这样了。” 酒保说：“鸟粪可以让人失明吗？” 海盗说：“那倒不是，那天我喝多了，没有在意我的手是个铁钩。” 14.一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 　　 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？” 　　 “你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。 15. 有两个小国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。 　　一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。” 　　第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。 　　随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那