如何说孩子愿意听.docVIP

版权声明：本文选自李跃儿教育论坛龙儿妈妈在“幼儿教育”专栏里主持的长帖“如何说孩子愿意听，如何听孩子愿意说”；整理排版：Popcn@ 特别感谢：红帆船幼儿之家的所有成员！ 现在我们都是30岁的人了，因为对情绪的处理不当不知每天会上演多少这样的戏剧。我看了“心的出路”这本书后，深有感触，与其我们30岁时再去寻找自己，不如让我们的孩子自小就不要丢失自己。 请不要把一些虚假的，不是孩子自己的情绪强加给孩子，最后把孩子弄糊涂了，不认识自己了，然后到30岁的时候再象我们这样去寻找自己。 我们是成人，应该拥有正确的方法去帮助孩子把握和处理他们的情绪！ 1.听孩子说话时要全神贯注（不要分心） 这个容易意会，也容易做到。 我在小龙儿入园记（十三）中曾提到： “一天，我又被教育一回，这次不是被老师，而是被小龙儿。当时，我正在吃着饭，看着电视，小龙儿问了我一个问题，我“唔，啊”的应承着，没有进行实质性的回答，结果，小龙儿微蹙着眉头说：“妈妈，请你不要这样说话，我听不明白。”他甚至站到我面前，用手去扳我的肩膀，说道：“你不要这样唔呀，啊呀的，看着我，然后和我说话。”我赶忙收拾起自己的注意力，认真回答了他的问题。“ 我觉得孩子这样要求我，必定是巴学院老师的功劳，老师在反复的示范，要求自己给于孩子“全神贯注”，同时也要求孩子给出明确的表达后，再提供合适的帮助给孩子。 2.用“唔...嗯...这样啊”等用语认可他们的情绪（不要提问和给出建议） 做好这项可不容易。恭喜第6楼的影子。 我想出个小场景，看看大家平时如何应对。 你正在厨房做饭，你孩子（名字叫宝宝）邀请了一个小朋友（名字叫明明）到家里来做客，一会儿，你的宝宝跑进厨房来，哭着说道：“明明把我的玩具摔坏了，呜呜呜......” 你的第一反应会是如何？ 恭喜大家。大家的回答都很接近于啥也没说。 就是要啥意见也没表达，没提问，没建议，只是需要表示你听着，并很关心他就够了。 提问，尤其是问“为什么呀，为什么他摔了你的玩具呀？”会让孩子感觉到压力，他除了承担自己的那份悲伤，还需要想出理由来说明这个“为什么”。而且这个理由在成人眼里可能不够好。 建议，尤其是很快地给出建议，“哦，那就让他说对不起呗。”这样不仅剥夺了孩子自己解决问题的机会，而且阻止了孩子完全表达自己的情绪，这样一而再，再而三会把孩子表达情绪的通道堵塞。 更可怕的是去否定孩子的感觉，比如说：“没关系，坏就坏了吧，不用哭了，不就是一个玩具嘛。”如果你这样做了，你会发现孩子会马上高八度地哭起来，因为他的情绪没有被理解。如果你坚持一次又一次地这样做下去，总是否定孩子的感觉，那么孩子可能会逐渐认为你说的有理，然后放弃自己的感觉，最终迷失自己。 3.给他们的情绪一个名称（不要否定他们的情绪） 继续上边的例子，如果孩子叙述了过程：“我不想让他玩那个玩具，可是他非要玩儿，他说是他先拿到的，可是这是我的玩具，我不想让他玩儿，呜，呜...” 请注意，孩子并没有完全讲完他的情绪，请继续咬住你的舌头，不要给出建议。你所要做的是识别孩子的情绪。 你可以说：“哦，你很不高兴，是吧。” 如果你识别正确，孩子会说：“嗯，我就是不高兴他玩我的玩具。” 这样，孩子对自己的情绪有了一个肯定，这时通常孩子的情绪就获得完全释放了，他会自己想出解决问题的方法。 试一试吧，然后分享一下你的体会。 4.用幻想夸张的手法虚拟实现他们的愿望（不要解释或逻辑推理） 这里有个例子： 孩子：“我想吃薯片。”妈妈说：“咱家没有薯片。” 孩子：“我就是要吃薯片。”妈妈说：“我刚和你说了，家里没有薯片。” 孩子：“不，就要！我就要吃薯片。”妈妈说：“吃点儿脆皮饼干吧。” 孩子：“不嘛......唔唔唔......”妈妈生气地坐在一边说到：“你真是不可理喻！” 看了这个例子，大家有何感想呢？如果这是个反面例子，那正确的法子该是什么呢？ 皮皮爸：“那吃小熊维尼的饼干吧！” 皮皮：“是不是张老师喜欢的饼干？” 皮皮爸：“是啊！” 皮皮：“好吧！” 皮皮爸以自己是转移话题的高手而自得。 皮皮妈：“没有薯片了。” 皮皮：“就要！” 皮皮妈：“明天去买吧！” 皮皮：“现在就去！” 皮皮妈：“现在超市关门了！” 皮皮：“那明天再买吧！” 皮皮妈：“我也想吃薯片！” 皮皮：“那咱们一起吃吧！” 皮皮递过来一把薯片（空气），于是两个人一起大吃起来！ 到底算谁哄谁呀 皮皮妈，真棒！这就是书中推荐的正确方法，和孩子一起幻想实现他的愿望。不用逻辑和解释。 4.用幻想夸张的手法虚拟实现他们的愿望（不要解释或逻辑推理） 书中推荐的方法是： 孩子：“我想吃薯片。”妈妈说：“咱家没有薯片。” 孩子：“我就是要吃薯片。”妈妈说：“我听到了，你特别特别想要薯片。” 孩子：“我现在就要吃薯片。”妈妈说：“我真希望我有魔力，现在就能给你变出来一大盒