如果， 明天我能遇见你.docVIP

如果， 明天我能遇见你 　　只有年少的时候，我们才会这样傻气地相信美好。可是，傻气又怎样呢？至少我还可以犯傻。 　　上帝的伏笔 　　◎文/泪安 　　“好巧。”他空出座位的一半说。 　　是啊，好巧。 　　你和我之间隔着24小时的车程。那么24小时可以干吗呢？可以饱睡三次，可以看十二场电影，可以叠99只纸鹤。如果把地图上的蜿蜒路程变成笔下的细条，那么我们之间将会开出怎样绚烂旖旎的花朵。 　　我看着日历上被我画满了红圈的醒目日子，会心一笑，那是你回来的日子，你该如何惊喜地看着我，我又该如何假装只是赶上了同一列火车。 　　我站在镜子前，整了整衣襟，心虚地假设我该用怎样的方式和你打招呼才会显得自然又落落大方，我要不要背着一个包假装外出的样子，又或者故意表现偶遇的讶异……再或者，我可以假装打电话经过等着你叫住我，然后回头一笑。 　　是的，我们即将偶遇，这是多么值得期待和兴奋的事情。 　　我在一个有你的梦里沉沉地睡去。 　　深呼吸，然后踏上车厢。我从一号车厢一直往后走，幸运的话你离我不远，也许我们距离不到十米。 　　我从一车厢一直走，被调皮小孩伸出来的脚绊过，向迎面而来的列车员投以微笑，走过轰隆隆钻过大风的车厢连接处，看见卖水果零食的售贩员推着小车叫卖，我走得足够长，足够远。 　　于是我开始怀疑是不是自己疏忽错过了你的身影，也许你在浅眠，嘴角带着我最喜欢的笑意。你是不是刚好上了厕所，又或者刚好去了餐车，或者你一定是被人群拥堵在我看不见的某个座位。 　　我听见陌生的旅客攀谈，嗅着香烟的袅袅烟丝，找到一个空位置失落地打量窗子外的树岭和农田。 　　我埋着头，鼻子开始酸。 　　是谁在拍我，怎么这么烦，心情这么差的时候还要有人打扰。我扭过头对上挑衅者的目光。 　　他说，“好巧。” 　　我笑了。 　　好巧，这张脸我昨夜梦里刚刚见过。 　　世界上总有一个人存在于你未曾预想过的时空里，和你出奇的相像。能在不安的尘世里找到安慰，何尝不是最美的相遇呢。 　　双生花 　　◎文/李阿宅 　　我和檐萧认识了很多年，在网上。可是我们从来没有见过面，似乎连照片都没有发给过彼此，她偶尔传一些旅行时候的照片，往往也只是个侧面。 　　那时我十七岁，整天除了为高考和喜欢的男生忧愁，就是开着手机泡在手机美文群里。 　　是檐萧先注意到我的。那时候我根本就不懂什么叫做写作，写字纯粹是为了标题后面那一串长长的点击率，以及满足被人追捧的虚荣心。我的文章却屡投不中，就在我几近灰心想要放弃的时候，檐萧在我的日志下面留下一段话，她写：“别放弃，别在我和你一起努力了那么久之后说放弃，好不好？” 　　后来檐萧告诉我，她这句话是写给我，也是写给她自己。我十七岁那年，她二十岁，一个人在北京孤独的求学，给我留言的那天，她刚刚在街上被人偷了钱包，一个月的生活费没了着落，深夜一个人望着宿舍外面灯火通明的城市哭得稀里哗啦。 　　我们在网上聊彼此生活中的困顿，聊骄傲下面低到尘埃里的自卑感，聊高楼林立的偌大城市里面渺小的存在感，聊爱情，聊未来，聊壮志未酬的理想。我们懂得彼此文字里面的感伤，明白彼此个性里面的敏感与柔软，我们是同一类人，一样的坚韧，也一样的害怕孤独。我把自己内心深处那些黑暗的地方剥开，完完全全地袒露在她的面前。 　　后来，我们的年龄一点点长大，已经不再依靠网络上这些虚拟的事情来汲取温暖。那么多一起说好牵着走往前走的人儿都丢掉了，你却依旧站在原地，站在我和我的十七岁。 　　我知道，我们终究是会相遇的，那时，我们一定都成长成了足够让自己骄傲的模样。 　　我们不会轻易原谅的，往往是生命里最爱的人。你曾深深附着在我的生命里，又因何弃我若草芥。 　　如果，我们可以不带负累的相遇 　　◎文/狂奔的兔子 　　我一直称呼我亲爸为“他”，叫我的姑姑他们为“他家人”。 　　他在我三岁那年离开我和妈妈，去了另外一个城市娶妻生子。 　　四岁那年一个雨天，我去街对面的小卖部买牛奶，他远远地叫我过去，我小心翼翼走向他，他伸出手说，“让爸抱抱。”我抱着牛奶后退了一步，他一把推我到地上坐了一屁股泥。 　　我抹了一把眼泪看着他离开的背影，恶狠狠地想，“总有一天我要还过来。” 　　上中学时候入团，团关系一栏让填上父母的名字，我问老师，“不写行吗？” 　　老师意味深长地看了我一眼，说，“不行。” 　　我说，“那我不入了。” 　　老师说，“中考的表格上也得写。” 　　我用黑色的钢笔深深写下我亲爸的名字，我觉得这辈子最大的屈辱就是我不能改变骨子里流着他的血的事实。 　　大学放假回家，妈妈说，“他离婚了。”我把手里的书包往床上一扔，“跟我有关系么？” 　　妈妈说，“他也怪可怜的，从那个家里净身出户，挤在爷爷家老房子里。” 　　我说，“你不可怜吗？我