这是很好很长的一生这是很好很长的一生.doc

　现在的生活很忙碌，或者也算不上忙碌。只是有很多的事。每天一个花样。 　　乐此不疲。 　　——题记 　　我觉得自己老了。 　　虽然我最近一直在看有关于心理或者励志的书籍，企望从中可以寻找到些些年轻的热情、梦想或者光明。 　　可惜我仍旧在这个蛮荒苍凉的尘世里摸爬打滚，一路跌跌撞撞，我突然不由自主地觉得累，然后很清晰地，觉得自己老了。 　　虽然我昨天才写下“二十四岁相当于早晨七点十二分”的话，一边一边告诉自己未来还长远着; 　　虽然我一直对小白或者曾经的自己或者一些姑娘们要死不活、无心向生，或者感叹命途多舛、生无可恋的行为和举动表示极其的无语。 　　但我还是不可避免地产生这样的想法。 　　我记得上一回在蕾蕾那里看到季羡林老先生的书，我就说，我觉得人生还长，学到老，活到老。 　　我当时突然觉得世间的一切充满了乐趣，可到头来，我还是无法抗拒地感觉到年华的流逝和岁月的苍老。 　　我常常在镜子里面看自己，十年，二十年，五十年之后，这张所谓的青春的面容还会是哪种样子，我觉得茫然。 　　昨天姐更新了一条心情，她说“那些年因寂寞而才华横溢。如意的太少，勉强的太多。” 　　而我也确确实实地感受到了文辞的无力，笔下生疏，少了从前那些蹢跃起的光与热。文字已死。 　　当我如今拿着陌生的词牌产生陌生的情绪触动陌生的键盘写下的都是错乱的零散的词句。若说一年前的我是灵动的清亮的，那么如今只是死寂的沉闷的。记得前几天看《穆赫兰道》，虽然说实话我没大看懂这部诡异的百合片子，但是当那两个人去到那个诡异的俱乐部。诡异的场景，诡异的表演。 　　我听见，silencio，我突然觉得悲伤。 　　我想我再也没有办法驾驭文字了，不是因为高三的学业使之荒废，不是因为父母的指责或是赋闲的散漫，而是因为没有热情了。 　　没有当初信誓旦旦的抱负，没有当年潜心诗词的初衷，我无法写出姣好的文字，凝练漂亮的故事。 　　都说文字是写给自己看的，而我也确实没了兴致。 　　我的思想如同一潭死水，我就像是在潭水中跳脚的臭虫，远离了光与热，腐朽地接受逼仄而沉寂的生活。从前有人说我写的东西太过于悲伤失望消沉敏感或许该称之为“为赋新词强说愁”。说到底我还是有很好很好的生活的。可是谁又会在愉快的时候拿时间动笔写字呢，何况至少我以为，现如今唯有悲伤是世人共通且足以共鸣的。 　　于是十八岁这一年我荒废了书籍，并且美好地死于文字。我不难过，也不打算悲伤。 　　今天早上爬起来看《过于喧嚣的孤独》。第一页上，打包工形容自己是“一只盛满死水和活水的坛子”。 　　整本书的氛围让我觉得压抑而又兴奋，迷茫却又满足。优雅的文字，美好的结局，而我始终相信，他最终是平和地接受了他的命运。 　　于是也就够了，我在这条路上蹒跚着踽踽独行。无止息地寻求着光明，可是佛法无法引导我，禅意无法打动我，旁人的经历无法触及我，长者的教诲无法说服我。 　　于是我仍只能一个人独自在这条长长长长的路上蜗行摸索，体味着千疮百孔的百态人生，享受着社会里挣扎的苦楚与为难。 　　我说，我没有什么梦想。小时候想做老师站在讲台上用丰富华丽的知识愉悦课堂。后来想做一名律师学习法律在社会主义国家用权力捍卫权利。再后来想做一名中医开一家药铺子，如果自己有能力有资本就去偏僻的山区行医。 　　只可惜沦丧的事实一次一次地触碰我的底线，我也曾经大无畏的信守过，哭闹过，做足了反叛的派头。 　　可是现实的浪花拍打得太激烈，激烈得使我软弱卑微的身体再也无法动摇半分，意志选择了消亡。于是我妥协给既定的路连同既定的生活。 　　昨晚上被一件小事触动，更新了一条心情。 　　“我喝的第一瓶酒抽的第一支烟翘的第一节课是六年前。我看的第一场的美职篮球赛是五年前。 　　我填的第一阕词写的第一首诗是四年前。我第一次和一个人脱了鞋袜淋着大雨回家是三年前。 　　我再也不写日记是两年前。我第一次睡在操场是这一年。我平生写的第一封情书是这一年。” 　　暮言昨天的留言是，你提前结束了你的青春。 　　其实就算用我娘亲的话来说也是，“你看看你，这些年都过了些什么，幸好你最后勉强有个交代。”我也只好对她笑笑。我一直在强调，无论我从前有什么不对做了多少错事辜负了多少人的心，但我一直一直不后悔，一点也不。虽然会偶尔会想起，偶尔问问自己如果回到从前你会不会选择换一个活法，答案是肯定会。但是一切世间事都是说不清的，我现在过得还算好。我只是觉得知足到这一步我也该不悔了。 　　最近总是被不同的人不同的方式问初吻还在不在，似乎我的答案成为了他们觉得很神奇的事情。有一点小小的无奈。 　　而我只记得很多很多年前，有一个男孩抱着我亲吻过我的侧脸，虽然那个时候他不过是玩笑我也只是游戏。可是这么多年回想起来，无论当初彼此的目的如何初衷怎样，这么多年的岁月迢迢地不停止地击打过来，我却无比的怀念起当年。当年他拿着一罐啤酒说他三口我一口，我吐了