雷人无比的爆笑趣事雷人无比的爆笑趣事.docVIP

雷人无比的爆笑趣事 1、2010年有次出差去阿里狮泉河，一不小心闯了红灯，果断被一老交警拦下，俺都准备掏钱解决了，谁知老交警特无辜的跟我说：“我也不罚你，我就想告诉你，整个阿里地区三十多万平方公里就这么一个红绿灯，你就算不尊重我这交警，也要尊重下这唯一的红绿灯吧！”瞬间被雷……2、一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字：王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对领导一笑说：哥，你找我啥事？领导想了想脸顿时绿了……绿了……从此王九蛋见谁都叫哥……3、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。4、跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个剪刀石头布有必要这么装逼么？”5、我有个很严肃的问题向大家请教：我发现我女朋友最近在欺骗我，有事瞒着我，她总是晚上和别人出去，我问她是谁她就说是朋友说了你也不认识。她很晚才坐出租回来，又不开到门口，我怀疑什么人送她回家。我偷看过她手机，结果她大发雷霆说再也不许动她手机。有一天晚上她要出门，我就支起了摩托车，藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗，我是自己解决呢？还是退货呢？6、大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道：怎么卖上萌了？女生含糊不清的说：老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。我大惊，问怎么弄的，她寝室人说：没事老师，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了……7、我妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么，想了好久，是海绵宝宝么？8、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“我都十六了。”“我是说你的胸。”9、跟老妈说：看新闻说一年有115天假期。老妈不相信，算了一下，发现还真是115天假期（52周+节假日）但是，她又说了一句：“一年365天，那不就是剩下250在上班了吗？”我想了下，是哟，这假期安排得太巧了吗？10、语文课老师给了“我、海风、黄昏”三个词让我们扩写，大家基本都写得很正常，除了我同桌的：我的QQ昵称叫黄昏中的海风…… 11、前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了！”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子。”我：“……”12、和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句：“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走。突然，她又说：“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”恍然大悟……13、我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能把‘用平底锅’去掉……”14、你只看到我的口水，却没摸到我的汗水。你有你的小嘴，我有我的味蕾。你否定我的形象，我决定我的吃像。你嘲笑我一身肥肉，不配去吃，我可怜你总是忍耐。你可以轻视我的小菜，我会证明这是谁的碗筷。吃货是注定挑剔的存在，桌上少不了平淡和无味。但那又怎样，哪怕口腔溃疡，也要吃个精光。我是吃货，我为自己带盐！15、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。我问他：“冷不冷？”他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”16、过年回来，感觉世界上已经没什么好吃的，以前排队吃不上的饭馆已经变的苍白无味毫无吸引力，每当跟朋友去吃饭，在拿起菜谱的刹那，眉宇间总是掩饰不住地流露出那种“人间美味佳肴我已吃遍”的淡淡哀愁啊……17、同事的QQ状态：请无视我这条内容，我正在和几个很无聊的人吃饭，没人和我说话很尴尬，所以我必须假装自己在忙……18、刚才路边有个人伸手拦车，我骑车路过没忍住，和他击了个掌……19、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”20、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我火还大，他说：“怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了！” 21、学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。一日，见其