I传统笑话.docVIP

《如果天不下雨》 　　一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。” 《试题》 　　一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”　　男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”　　女朋友答：“我让他们改错！” 《出于良心》 　　一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。　　男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”　　女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”　　男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”　　女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！” 《幸运》 　　某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”　　“这有什么不同？”探员间。　　“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。” 　　丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。” 《放大500倍》 　　这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。　　回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”　　“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”1个铜元，可以看做5元的钞票啰！” 　　“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”　“算它倒霉，它会被冻死的！” 《永远不再见》 　　姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”　　小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。” 《大吃一惊》 　　护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！就在刚才！”　　教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” 《别给他打》 母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”　　“AA导弹。”　　“地对空，打飞机的。”　　“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”　　母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。 《兄妹有别》 　　“你说你只有一个兄弟？”　　“对，只有一个！”　　“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。” 《梦语》 某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。 《对等要求》 　　丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”　　妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！” 《精神解放》 　　甲：“看来，你最近很高兴?”　　乙：“可不，我买了台洗衣机。”　　甲：“喔，解放了你的劳动力。”　　乙：“不，解放了我的精神！”　　甲；“解放了精神?”　　乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。” 《厂长的“优选法”》 　　某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办?　　工程师答：“按上级指示办。”　　技术员说：“灵活机动，通融着办。”　　猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”　　唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：“一切按您的意思办。”　　厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！” 《顺水而拍》 　　老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走?我来安排车。”　　老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”　　“这怎么说?”　　“省得花钱买彩色电视了。” 《迎客辞》 　　某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”　　第一位客人说：“我坐小汽车来的。”某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”　　第二位客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”某甲赞曰：“高超之至！”　　第三位客人眼珠一转：“我是坐火箭来的！”某甲大喜：“勇敢之至！”　　第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”某甲脱口而出：“朴素之至！”　　第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”某甲合掌打揖：“太好了，走路可以锻炼身体，健康之至呀！”　　第六位客人成心出难题了