(开心一笑.docxVIP

早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽！警察：what is your name?....我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方。老师突然问了一句:“江南产什么?”后排阴暗角落:“美女!!!!”看清宫戏，猛然发现，凡是说：“请皇上将罪的”都无罪，凡是哭着喊着说：“冤枉啊，请皇上明察的”都没有好下场……这说明，该**的时候还的装！今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了——然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢家里有贱狗一只，除了肉之外，就只吃煮面条，我妈天天早上下面条给我吃，今天早上又是面条，我就说，你怎么天天煮面条啊？我妈说，不下面条下什么？小狗又不吃别的，正好下点面条你跟小狗一块吃…额…就我这地位…中午刚从面馆吃完面，发现忘带钱包，交不了钱被困。结果旁边一好心姑娘替我掏了10块钱，还把找回来的10块钱也塞给我，说：一会儿万一您再饿了，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给你了，就别惦记人了军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”全体士兵：“换连长！！”中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”结果，那情书用了六年……看了＜冰川世纪4＞，被里面的一句话萌到了：一只雏鸟问猛犸象：你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？有一个小伙子专门爱往漂亮女人脸上泼硫酸，一次骑自行车作案时，看到前面有一个窈窕的身影，袅袅婷婷，婀娜多姿，小伙来了兴趣，夹着硫酸瓶子飞驰向前，一拍女人的肩膀，准备下手，女人一回头，小伙恍然大悟：“妈呀，这个已经泼过了猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“你别管我，先去网吧抢机子吧！”晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。爸爸问：“8加16等于多少？”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”姐姐家的小丫头一枚5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。因为她正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。”她一脸惊恐地把糖吐了，然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅，就像你一样么？”一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实只考了78分吗？小学时一同学，喜欢在村里逗狗玩，结果被狗咬了一口，只好去医院打针，打完针千方百计的要了一个注射器，回家抽上水，气势汹汹的去找那只狗，非要给那只狗打针。结果，丫又被咬