“大龄女”的逆袭.docVIP

“大龄女”的逆袭 　　2015年，我发现自己在将近20多年来，首次以“单身女性”自居。直到去年离婚，我的整个成年生活都是以一种有伴侣的状态存在的。从19岁到36岁，我一直不缺“爱人”――一段关系结束后，几乎马上就会开始一段新感情。20多岁时的我总是试图扮演一个比我的实际年龄更加成熟的女伴角色，我的青春年华就这样消弭在漫长而一成不变的恋爱生活中――拎着直发器，提着过夜旅行袋，穿梭游荡于伦敦的大街小巷。那时候，一段感情关系是否亲密，通常是由是否共享一支牙刷来衡量的。到了30多岁，我带着“我将与这个男人共度余生”的信念结了婚，但这段婚姻还是在去年2月画上了句号。 　　 　　我发现过去这么多年来，每一段新感情，我都是以一种努力取悦对方的姿态开始的，与此同时，我又异常焦虑，担心对方会把我看穿。一旦甜甜蜜蜜、如胶似膝的最初几周结束后，我就担心他会发现，我并不如他想象得那么好，担心他会被那个“真实的我”吓跑，那个“真实的我”拥有一些不为人知的心思和想法，我将它们深深地藏于心底，不让任何人知道。但焦虑的同时，我也没有坐以待毙，为了捍卫我的爱情，我想方设法地去弄清楚我的每一个他心中的完美对象是什么样儿，然后削足适履，磨掉梭角，努力成为那般理想的样子。因为我相信，只要我足够完美，他们根本没有理由离开我，难道不是这样吗？ 　　我这种习惯于取悦对方的状态，表现在我的感情生活的方方面面，甚至在一些微不足道的事情上，我依然本着“你高兴，所以我高兴”的态度去处理。那时，我就是这么不可救药。假如男友问我中午想吃什么，我会陷入非常荒唐的痛苦纠结之中，我宁愿由他们来决定，也不想冒险提一个他们不喜欢的地方。此外，如果我说，我只想在家抱着一桶鹰嘴豆泥看《与我共进大餐》，又担心会给他们留下不好的印象。就这样，每一次我都拿不定主意，无法给出一个确切的建议。对于这类事项，我的意见因此变得可有可无，因为答案总是飘忽不定，我自己都搞不清楚自己究竟想要什么。 　　我记得，曾有一个前任不经意间告诉我，他不太喜欢绿色。打那以后，我就再没买过任何绿色的衣服。另一个前任坚持说，他更喜欢我不化妆的样子，要我不施脂粉地在他生日那天同他约会共进晚餐。他那样说，我感觉好甜蜜，简直受宠若惊。于是我连遮瑕膏和睫毛膏都没用，就赤裸着一张脸去赴了约;当然，不化妆的状态，让我少了安全感和自信，以及平日的光彩照人。 　　曾经的我，总是那个能把工作和家庭兼顾得井井有条的女友――她会用另一半喜欢的食物把冰箱填满。我就是那种对照顾人兴奋上瘾的人，我有这方面的天赋，我一直乐此不疲，因为我能做好，还因为我在借此方式不知疲倦地寻求着来自对方的认可。 　　我曾竭尽全力地不向男友提出任何要求。每一段关系，都仿佛一场竞技赛，我都在与一些未知的敌人比拼着：包括任何其他女人，还有出现在杂志、报纸、屏幕上的美艳女演员、名模或商界女强人，以及我拿自己与之做比较的任何人，即使有时候我也感到这样做很荒谬。对于我的每一任男友的前女友，我也沉溺于一种相形见绌的痴迷想象中。 　　我处于一个前所未有的时代，这个时代要求女人要足够完美。社交媒体中展示的生活都是经过精雕细琢的，目的就是让它们看起来尽可能地精彩和令人羡慕，只要选择了恰当的滤镜，一切都如此美妙和异彩纷呈：嘟嘟嘴的自拍、沙滩上椰子树下的瑜珈身姿、伊比沙岛的别墅、兴奋玩耍中头发蓬乱的孩子、新款名鞋、散发着艺术气息的书架及中世纪的扶手椅，似乎无一不在向人们宣告着――看！我的生活多美好！ 　　与此同时，我这种希望自己的生活得到认同和赞美的渴望也体现在职场之中。在很长一段时间里，我都坚信，只要工作中的我能做到安分守己、性格宜人、胜任工作，关键时刻还能投入额外的努力，那我就是称职和应该得到褒奖的;有人自然会注意到我的需要，无需我特别告诉他们。但是事实证明，我的这种想法纯属异想天开。 　　我用了很长时间才意识到，那完全是我的一厢情愿。后来发生的一件事让我恍然大悟。2014年10月的一天，我那脆弱的自信和本来就禁不起考验的意识形态轰然崩塌。怀孕3个月的我流产了。自2014年年初开始，我接受了两轮复杂繁琐却最终宣告失败的试管婴儿移植术，从始至终我都告诉自己，不要太当回事儿。我仍然坚持上班，接受日常的社交邀请，但我会在席间溜进肮脏的餐厅卫生间，给自己注射促进排卵的荷尔蒙针剂。我想证明我自己能搞定这一切。但我越发努力地想证明我可以，事实却背道而驰。 　　受孕意外成功了，此前我还对自己说，能怀上的可能性并不大，所以，受孕成功对我来说是个巨大的惊喜。然而，妊娠12周B超的几天前，我开始出血，我对自己说，没关系，但出血一直没有停止，我便到了急诊室。等候中，我拿出笔记本电脑继续工作，我一点也不觉得，那个时刻做这件事有多么奇怪。B超显示胎儿停育，医生称之为“过期流产”。那位医生人很好，