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女孩子,不漂亮也没关系.doc
女孩子,不漂亮也没关系
被人拒绝过、挑衅过,也舍弃过,但是终究没有辜负时光,我找到一个深爱的人,读懂了他深邃的内心,活出了自己最美的模样。
我一直都知道自己不漂亮。
初中英文课上给自己起了和班花同样的名字Angel,在班上做自我介绍时遭到哄堂大笑;高中时给暗恋两年的男孩子写纸条,男孩子竟然笑着把纸条揉成一团扔进了垃圾桶,后来逢人便把我指给他们看,“瞧,就是那傻妞喜欢我”;大学时交往的男朋友,总是嫌弃我的胸部平平和超过平均值的大腿尺寸,经常旁敲侧击地教育我,“女孩子还是瘦一点好看啊!”就连后来男孩子跟我表白,说的都是,“我喜欢你,因为你长得很朴实,看起来很单纯,应该是个好姑娘”。
因为先天不占优势的基因,我一直自卑,很介意别人对我的评价。多少次我心情难过地看着镜子里的自己,失望地打量着那张没有任何闪光点的脸:塌鼻子,厚嘴唇,带着浅浅褶皱的大额头,还有一颗发育不完全的小小牙齿,挤在门牙边,让我连笑的时候都很难看。更可怕的是,我从青春期开始,用一顿晚餐能吃掉三碗饭的速度迅速地发胖。于是在那个女生都开始介意身体是否苗条的年纪,我把吃当成发泄自卑的渠道,大腿背后隆起脂肪粒,腿弯处攀爬过皮肤涨开的纹路,让班主任在每年运动会前都会毫不犹豫地对我说,“××,你代表班级去扔铅球吧!”而我也记得十六岁时的冬天我穿着厚厚的羽绒服走在路上,后面追来一个二十多岁的小伙子,礼貌地问我:“大姐,你知道××路怎么走吗?”
这种不漂亮,对一个青春期的少女,简直是一场毁灭性的灾难。那么好的年纪,不敢穿露皮肤的衣服,连闷热的夏天都把运动服披在身上,好像这样就不会有人知道我有厚厚的手臂和肥肥的下巴。我害怕出丑,不敢在课上发言也不愿在集体中讲话,下课后也只是静悄悄地去厕所。我拼命嫉妒班花,以及班花受到的各种优待,甚至希望从回家的巷子口捡到一只神灯,可以让我郑重地许愿,拿我一切的好东西去交换班花的那副好外表。
那时候的用功读书,是唯一一件可以让我用来对抗自卑的事,班主任的大力赞扬和同学们的羡慕眼神,忽然给了我灰暗的生命里一个向往的缘由。空荡荡的生活里,出现可以为之努力的光点,我非常用力地,用这种方式让自己成为班花一般的发光体。除了努力成为班级里的第一名,我尝试写作,投稿给杂志社和报社,每一张寄来的支票里都藏着一个青春期少女的自信心;我代表班级参加竞赛,站在操场中央成为升旗手,也组织同学参与各种社会活动。一个人在年轻时候得到的鼓励,往往会有长久的作用,在我之后的人生里,我也习惯用这种创造优异成绩的方式,维护自己的尊严,虽然没有受到同班花一样的优待,但也得来很多尊重。
这种靠成绩维持自尊的方式,一直到我的大学时代,还在发挥效用。可是后来,我恋爱了,就像张爱玲爱上胡兰成时写下的,“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来”。我也把自己埋进深深的尘埃,像是朝拜神明一般,甘愿把鼻尖贴在他的脚底下。于是,我的自卑,神不知鬼不觉地回来了。
我的生活重心从课本上的ABC转移到瓶瓶罐罐的化妆品和减肥药。我学着室友的样子在脸上刷刷抹抹,又喝着减肥茶半夜蹲在厕所里呕吐呻吟。你大概可以想象得到,一个不太好看的女孩子,把脸刷得跟白墙一样,还要在小胖腿上套上黑丝袜,穿着高跟鞋一瘸一拐,这是多么滑稽的形象。我东施效颦的做法,很快遭到男友嫌弃,我歇斯底里地哭闹过挽留过,也敌不过一个美貌女子的挑衅。我把睡眠和薯片当做失恋的解药,任由身材和悲伤一同膨胀,只要一想到前男友和大胸女从此过上了幸福美满的生活,我就用眼泪把自己淹没,室友把纸巾递给我,劝我,“别哭了,假睫毛都掉了”,我怒吼,“活都不想活了,还管美干什么”。
后来开始意识到自己的不美,不仅仅是因为我那塌鼻子和厚嘴唇,而是自己对这副不美的身体还要气急败坏地作践下去,这种行为实在不美。那时我妈去参加小学同学聚会,见到分别了三十几年的伙伴,回家后惋惜地说,“天哪,当年xx那么好看的一个人,怎么能胖成那样?”“哎,本来特别贤淑的人,现在脏话连篇。”却也有这样的感触,“对了,当年我班一个其貌不扬的女生,也不知道怎么保养的,身材和皮肤都挺好的,说起话来轻声细语,句句在理,很有气质,一看就是活得特别有质量的那种人!”
说者无意,听者有心,在这一瞬间,我忽然特别想成为“那种人”,想成为在岁月中越变越好的那种人。之后的日子里,我用不同的方式让自己成为好一点的人,发展固定的读书时间,慢慢重塑身材,磨炼粗糙的性格,培养生活技能,陶冶女人情怀,学会用能力讲话……这一切的后天努力都让我意识到,上天给予人们的资源并不公平,可是你可以有权利决定把它运用到何种程度。
在我最近十年的人生里,美貌的缺乏,使我错失很多东西,公主般受宠的待遇、忠贞的爱情、唾手可得的工作机会,以及那不曾意
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