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亲子关系由什么决定？ 　　孩子不属于你，连你的一部分也不是 　　前几年，我参加了很多亲子成长营。白天大家活动，晚上我带父母沙龙。于是有一个机会去进行双重观察：有一种观察是父母如何对自己的小孩子，还有一种观察是父母如何对同伴的小孩子。 　　我看见一个普遍的反差――对别人的小孩子非常尊重、非常有耐心、非常友好，对自己的孩子非常直接、甚至是粗暴，不太有耐心、不太温柔。 　　对别人的小孩子很容易去肯定，很容易去鼓励，对自己的小孩子很容易去批评，很容易去挑刺。 　　为什么这样呢？在同一个环境里，在同一个时空里，出现的问题也类似，为什么反差这么大呢？ 　　有一个原因是心知肚明的，差别就是自己的小孩、别人的小孩。 　　别人的小孩意味着什么，自己的小孩意味着什么，这里面有丰富的涵义。但我不打算展开聊这涵义，我只想说另一个观点：你的定义决定了你的关系。 　　你的自我定义，你对双方的定义都决定了关系，这个关系又决定着沟通。 　　这一点在我们自己的家里、日常生活中随时随地体现着。 　　在父母关系课上我曾经谈到“角色化”，你把父母当作父母，还是你把父母当作和你一样的普通人，带给你内心的风景、感觉是大相径庭的。同样谈亲子关系，你把孩子当成一个孩子，还是当成一个人？ 　　如果我们退回到刚才举的例子，你把孩子当成属于你的，还是不属于你的，也就决定了你们的关系，体验、感知、期待、情绪，那个风景也是大相径庭的。 　　你觉得孩子属于你，那你就会理所当然地认为，你对他有无数的权利，因为那是属于你的！那是你的，就好像你拥有你任何一个东西一样。拥有你的钱、你的房子、你的空间、你的时间、你的汽车一样一样的。 　　你觉得他属于你，你就会自然地觉得，你对他有无限的权利，他不符合你的期待你就会愤怒。 　　如果你没有这个信念，你很清醒地知道：孩子是另外一个人，孩子是另外一个生命。孩子是别人，他不属于你，那你体会一下，就此刻，我们闭上眼睛，只需要一分钟，去体会一下，你会怎样感知你的孩子。 　　如果觉得孩子是别人，不是自己的，如果孩子不想刷牙，你就会和他商量，不再是命令。作为两个平等的人，你没有权利去命令，只有觉得他是你的，他属于你，你才有权利去命令和支配他。 　　命令和支配是一回事。 　　信什么，什么就容易成真 　　OK，我们再说第二种定义，就是――你是一个成年人，孩子是一个未成年人。 　　这个定义就是什么呢，这个定义意味着对方不成熟，你成熟，对方不知道，你知道。 　　你已经不需要再学习，你已经完成了，你已经是老师了，他还在路上，他跋山涉水，他还差得多，你可以是他的权威了。而且你作为父母，你有照顾他的责任，有养育他的责任。 　　养不教，父之过，你就成了一个教导者和塑造者的角色，有着极端的行为主义理论。 　　那个信念系统，甚至可以把父母升级为制造者，都已经不是塑造者了。孩子不好与孩子无关，全都是你的事；孩子是妈妈的影子、妈妈的镜子、妈妈的反映…… 　　我的微信成长群里有一个伙伴，如果我回应她九次的话，她当时很开心，但是过后就会忘了。如果有一次没有回应的话，她就会说：“孟迁，你是不是不喜欢我、是不是不重视我、是不是讨厌我了。我是不是问错了？”这就是她的扭曲信念和自我定义。 　　其实我们每个人担心的时候，和这位伙伴都一样。 　　心灵有自证的效应，无论你相信什么，你都是“对”的。 　　你所经验到的完全支持你的信念，因为只有你的信念是唯一有力量的东西，是唯一有创造性的东西；而且你接受符合你信念的，其他的你会自动视为不可能。 　　很多家庭的父母会说，“我的孩子就是这样，我没有办法。” 　　有一次，一位爸爸邀请我去他家做客，然后我就发现一个很有趣的现象，孩子跟他在一起到处都是问题，跟我在一起就没有一个问题。 　　他所讲的孩子厌学、消极、对人无礼这些问题，我都没有看到。 　　我在他家吃晚饭的那天晚上，孩子非常努力地做作业，遇到困难、感到累的时候，就出来消遣一会，然后很快就会回去；他对我彬彬有礼，对自己的未来充满计划；他很想克服他的困难。 　　但我不在场的时候，他们一家人进入了另外一种互动，因为父母投射的都是自己的焦虑、自己的控制，而孩子大部分能量都要用在对自己主权的捍卫上。 　　父母给他一个评判，他说“我不是”，如果急了就说“你也好不到哪儿去”，就进入这样一个循环。 　　焦虑源于未疗愈的创伤 　　OK，让我们把话题拉回来。如果我们不把孩子看成无知的、幼稚的，而是把他看成和我们一样都在成长中、都有自己的内在智慧、都有爱、都可以为自己负责的平等个体，我们就不必再处在那种无能为力的焦虑当中。 　　我们可以相信孩子――他有自己的生命轨迹；即便他现在感到困难，他会寻找自己的解决方法，他会寻找他的出路；即便他现在受到挫折，没有关系