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放弃你的无效社交 【一】成功85%取决于人脉，你怎么看？社会学家博恩?思希有一个著名的理论——1:25裂变定律，即：你如果认识一个人，那么通过这个人，你就有可能再认识25个人。 戴尔?卡耐基也说：“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。” 【二】 你是否高估了你的人脉？ 我们身边常常听过这样一类人物。A同学平日里投身各大饭局，踏遍各大社交场所，号称学校朋友无数。一次，一名舍友请A同学帮助，让A同学找几十个朋友在演讲比赛上为他加油助威。A同学心想平时朋友那么多，就爽快地答应了下来。后来，A同学便通过各大社交工具给他朋友留言：“是朋友晚上就来替我舍友加加油”。然而，结果出人意料，比赛快结束了，那些A同学声称“死党”的朋友，一个都没有来…… 就像清华大学杨奇函所说： 即便是你在朋友圈或微博上向世界人民描述你和成龙，马斯金，李泽楷等等多么多么熟悉，但又有什么意义呢？ 你向成龙要签名成龙保安依旧会拦住你，马斯金不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。 你是否也在为交上所谓的“朋友”，而奔波于各种场所? 和他们相遇相识真的会让你平步青云吗？ 【三】以技巧为中心的关系，终究不会长久某女生想向暗恋已久的男生表白，却发愁不知该如何说。朋友告诉她：你可以选择亲口跟他说，或是发条信息让他知道，这是最简单也是最有效的方式。然而， 那女生却不满意如此草率的做法。于是，她又陷入了纠结：“如果我直接表白，被拒绝了怎么办？可如果我采取比较委婉的方式，说不定他就接受了呢？”或许作为旁观者的你会轻而易举地看出问题所在：如果对方同样倾心于你，那么无论你怎么表白，他都会喜出望外；可如果对方并不喜欢你，那么无论你怎么表白，他都会委婉拒绝。 但我们似乎已经习惯了用技巧来给自己找借口，做不好就是技巧用得不好，而不是自己本身是否有问题。倘若，在一段恋爱关系中，你用了很多的技巧终于赢得了对方的心，那么你是否想过，有一天当你的技巧使用枯竭，或是你已不再喜欢使用技巧来维护关系，那时候你们的关系会是怎样呢？人际交往中，技巧永远是辅助性的工具。然而，太多的人做了本末倒置的事情。直到最后他们才会发现：以技巧为中心的关系终究不会长久。【四】谁提供的帮助更有用？社会学家马克有一项有趣的研究：波士顿人通过个人关系找工作，有两种类型，数据如下： 为什么是“弱联系”提供的帮助更有用呢？ 马克认为：只关注“强联系”的人会受到信息局限，使其无法了解其他交际圈的消息 。只有“弱联系”才有可能告诉你一些你不知道的事情。“弱联系”的真正意义是把不同社交圈子连接起来，从圈外给你提供有用的信息。 他们的共同特点是都不在你当前的社交圈里。这些人未必是什么大人物，他们可能是已经不怎么联系的老同学或同事，甚至可能是你根本就不怎么认识的人。所以，不要只花时间去维护所谓的“强关系”，而是需要适当投入时间去建立和保持“弱关系”。 现在，人们若想创造出新奇的想法，就会常常启动“弱联系”，扩大信息的来源。 亲密与疏远的划分标准，并不那么重要，更为关键的是我们在一起能做什么？ 怎样打破所谓的陌生感？怎样建立弱联系？ 请看TED演讲：对陌生感的需求（8分0秒） 【五】所谓人脉，就是公平交换每个人从小就有一套选择朋友的原则。我们可以观察下幼儿园里的小朋友，看看小朋友的眼里的朋友是怎样的。我们知道，幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。当研究人员问玩具最多的小朋友谁是他“真正的朋友”时，小朋友指向一个小男孩说：“他从来都不抢我的玩具，他只跟我换。” 对这位小朋友而言，不公平的交换，等同于“抢”，可没有人喜欢“被抢”。因而，他只认定与他“换玩具”的那个男孩为朋友。 某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓“人脉”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。【六】只有优秀的人，才拥有有效的人脉曾在电视上看过一档节目，是马云与周星驰的对话。一个是电商大鳄，一个是喜剧之王，两个看似如此无关的人却能聚到一起谈笑风生。这不是因为他们有多少年的交情或是有多少的共同语言，而是因为他们都是各自领域的佼佼者。这正符合交往中的“公平原则” 。社会像个圆锥，每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平，不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只有你的水平越高，你接触其他领域的人的距离才会越短。刚毕业的博士学术菜鸟或许不太容易认识一个基层政府科员，但是院士就可以很轻易地与省长喝茶聊天。所以，往往只有优秀的人，才拥有有效的人脉。而且，正因为他们处于优秀