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我找到了藏身之处 　　2016年就这样过去了，我在讨厌自己和热爱生活间反复，乐此不疲。活着真好，但活着就是为了活着，演戏才是为了更好，横在眼前的高山，翻不翻过去又有什么呢？ 　　 　　能在农历新年前坐下来，写写自己2016年发生的事，我心里是又爱又怕的。本可以和记者对谈，但我想，试试能不能说清楚这一年发生在自己身上的事情。有什么呢，自己写是对自己的误解，别人写是他人对我的误读，都是一样的。 　　找了一个深夜专门坐下，借着台灯把自己摊开，铺得一地都是，把边边角角碾平压好，好的不好的还都不能漏下。刚过去的2016年是我出生以来最恐慌的一年，从来没在一个时间段里遇到这么多人、生出这么多事，于我如洪水猛兽，却也是良师益友。 　　我想说一说我的害怕。拿奖我也害怕，我怕被认同，从少年某个时刻起我就开始抗拒优秀，不敢走进华丽精致的商店，不愿结交客观条件优秀的朋友，不愿挖空心思变成相较之下出色的人。这是我在躲藏。我怕比较出的结果是不确定的认同，我心里受不了它随时可能离开我，因此我绕开它走，希望借此能避免失去些什么。 　　拿奖这件事，并没有如当时以为的在第二天清晨就结束，它开始没日没夜地陪伴我。奖是荣誉、名利和羁绊，家人、朋友、工作伙伴都在提醒我，无论我把奖杯如何掩藏、如何主动地不思进取都是无效的，它让所有人对我的期待和需要都变了。它也牵引出了我掩埋已久的问题――这就是我2016年一整年都在做的事情，承认我自己。 　　承认的前面是怀疑，我陷入了对自己方方面面的怀疑。接踵而至的工作邀约让我感到无力，我不相信我能做好、能成为对方电影中有力的影响因素，我甚至想过，我要怎么超过之前的自己啊！拍完《踏血寻梅》，我两年（《踏血寻梅》拍摄于2014年，编者注）都没能从心理上离开它，那是我亲口承认的十万分的热情。就在这个当下，在我觉得自己难以再做好其他工作、却因为两年前的我拿奖的时候，感受是多么复杂。 　　沮丧迷茫的时候，我碰到了徐浩峰导演的《刀背藏身》。我抱着好奇的心情去和导演碰面。坦白说，剧本和人物并不吸引当时的我。在这个故事里，我饰演的角色不是最重要的，也没有可观的发挥空间，如果一部电影是一趟真实的生命，那她是普通的、不足够耀眼的一次旅程。我告诉导演，我不确定他能不能喜欢我，导演温和地对我说，那我现在告诉你，导演喜欢你。那句话像根刺扎进了我心里，扎了半个月后，我就再也不能接纳别的项目走近我了。 　　徐浩峰导演的电影我看过，都是风格明确的导演作品，而我身体里有一个凭一己之力无法挣脱的“我”，我走不出去，在原地干着急，需要有人从外面使劲地敲门砸窗打破我、告诉我现在外面已经是什么年月了。我总觉得，只有我自己明白我多么需要别人在那个时机喜欢我，就这样，我找到了我的藏身之处。 　　2016年7月17日 　　11号进组，今天的训练是导演亲自授课，教八卦掌和刀。练到下午4点多，有个动作我就是不行，崩溃了，精神上放弃了。跑到洗手间哭了两分钟，心里很想放弃，但我不停告诉自己，这是自己的选择，我要做完它，这是我想成为的人必须要做的事。擦干眼泪又加入了练习。我相信这样的瞬间还会无数次出现，真的很难很辛苦，坚持。后来从厕所出去，导演坐到我身边，告诉我：春夏，你是很有天赋的。我明白这是内向的导演的安慰和鼓励，也就满足了。 　　2016年7月20日 　　我们每天的训练加入了站桩。第一次做的时候，整个身子都在发抖。心里凭着一口气，不服输地不停告诉自己坚持，就坚持下来了。还有挥刀，不停重复去做，一个动作半小时起做，在重复中不停矫正自己，这才是最难的。流了许多汗，回去的路上，我想，人就是要偶尔做些笨拙的事，做一些只靠本能努力的事，不投机不聪明，脚踩在泥土上的感觉真好。我也从心里对我们这个特别的剧组产生了好奇，对这帮笨拙的武林人士有了尊敬。 　　2016年7月22日 　　这些天和张傲月一起挥刀，每次停下休息就全身大汗，那种喘息和灼热感让我觉得真的活着，那种澎湃的感觉，像被海浪冲刷，退去又复还，疲惫但解脱，心无再念。我甚至跟张傲月开玩笑说，练武的人不需要性生活，因为他们太饱满太累了。 　　2016年7月23日 　　今天站桩时，眼泪从心里涌了出来。傲月放了一首抒情歌，我听到的全是分离和悲伤，他却在轻快地跟唱。我身体在发抖，看着前方的树木，心里突然涌上来一种悲哀难过。我想起戏里，所有人同他打架都是打架，而我同他打架是示爱是抱怨是委屈是发泄是别离。想到这里，眼泪模糊了眼前，而他在我身边，并不知道我的想法，还在哼歌，这样的心情真是感慨啊。两首歌后，我看着那棵树心满意足地笑了。感谢来了这个戏的我，还可以丢下一切，还可以重头再来。 　　2016年7月25日 　　前两天都是早上4点起来训练的。感受很特别，也很累，觉得身心都到了一个倦怠期。这两次站桩都很焦躁，心