世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子.docVIP

世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子 今天，在一个多月没领到工资之后，我去找老板讨说法。老板看到我，震惊地说：“你怎么还在这工作？”我……尼玛，不带这么坑的？ 1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！6、我掐指一算，发现你命里缺我。 7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道;“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说;“妈妈，没关系，我这次也没考好。”11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。20、老师;“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄;“0元。”老师;“你根本不懂数学！”大雄;“你根本不懂胖虎！” 21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走…24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员;先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。27、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 28、去年光棍节4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。39、大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。。（广告时间严禁插播电视剧）40、 昨晚上???通宵， 先在麦当劳开电脑直到没电。 后来发现没电源， 就游走到 KFC 了，时至凌晨 3 点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点 点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我 转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛 B 了？ 麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！