乱岩坪的宝藏.docVIP

PAGE  PAGE 10 乱岩坪的宝藏 　　一 　　 　　乱岩坪的秋天应是最美的季节,狗尾草在暖暖秋风中摇曳,几只不知名的鸟儿,时不时从岩石间草丛蹿出,飞一圈又踅回来,悠然自得停在某个跳出来的石垴上。梳梳翅膀捋捋颈,俨然这片王国的公主。记得我给它取过名字的,好像是叫李花花。怎么就叫李花花,用成人的逻辑是找不出答案的。如同天高地阔,花红草绿。 　　秋天的阳光温暖而慵散,选择一个平整的岩石坐下来。放目望去,看到全是自己童年的影子,近得可以牵手。可我真的伸出手去,它们又悄然远去,隔着一大堆潮气洇渗的日子。 　　一个早年离开家乡的人,对家乡的思念往往是有两重性的:具体又飘渺。可以具体到某棵树、某个岭、某条山路,或是家乡的某个人。这样,思念就可以变成回乡的行动。随着一次次回乡,我却又变得茫然起来,反问自己日夜思念的故园真是这个样子吗。随着时间流逝,我便开始慢慢放弃回乡的行动,没日没夜地思念。 　　这一切似乎与父母仍住在乡下没有多大的关系。拿父亲的话说,一根铁钉扦进大山,日子一久就锈在里头了。父亲很平凡,可我以为他这句话却是绝顶的诗。 　　父亲的话我记得不多,除了“钉子锈在山里头了”,另一句是“山深出鹞子”。我想父亲一直不愿离开大山,活得比他人充实,正因为他已锈在山里头,并培养了一只桀傲的鹞子,盘旋在别人羡慕的城市上空。 　　沅水下游,过了横石滩,顺流左岸有条埋进大山里去的支流,叫白沙溪。溪流没进大山就如同一根绳子缠在山脚。深去三十里,前面可见一座倒三角型楔子似的山峦,从高处斜插下来将溪流分为左右两股。山坡上散着十几户人家。 　　若将这条溪水拉直了量,最多也只有十里,用余下二十里很容易计算出这山势的复杂与逶迤。我不明白祖先们为什么选中这片贫瘠的山水,生息并繁衍后代。从村民胆小慎微的性格中,我似乎有些领悟:祖先们一定是被强蛮氏族赶到这深山老林里来的。我没有同情祖先,并一直隐瞒着这个观点。他们的怯弱只会带给我屈辱,我的反叛是这份屈辱积累的结果。 　　反叛、桀骜,一次次让我深陷城市的陷阱,我会想起生活在故园乱岩坪的那只龟纹??壳虫来。当求救的哀鸣换来只是埋葬你的泥土,故园的甲壳虫教会了我走出绝境的秘诀,便是拼命抖掉落在背上的泥沙,让本来埋葬你的泥沙成为一级级自救的台阶。 　　怀念故园常常从一只甲壳虫开始。多年来一直是这样。 　　回乡下的次数越来越少了,从二十岁一年两三次,到三十岁一年不足一次,近不惑之年,三年也不曾回过一次。这不光是因为一个真正意义上的游子,不会用行动去完成思乡的历程,宁愿用无尽的思念游历故园,其中还有一个最重要的原因:一个人外乡人侵占了我的领地。 　　五年前,我携妻带子回乡下过年。翻过最后一道山梁,就看见母亲为我们升起的炊烟,心顿时温暖而恬静。就在此时,我还看见乱岩坪右角,十几根还泛着油脂光泽的柱子,有些病态地支撑起一座简陋的屋架。 　　那是一个外乡人的房子。这个外乡人虽未谋过面,但他的一些坏名声却伴随过我成长。母亲曾用这个外乡人的名字骂过人。我想,可以当成骂人用的人,一定是比被骂的人更坏。我的排斥心理不仅是因了这些,换成另一个人,我同样也会反对的。就像一个女人在浴室不希望有任何窥视的眼睛,那怕是母亲或自己深爱的丈夫。 　　这件事,父亲之前没有向我透露任何信息,不知道他早就知道我会竭力反对,还是这件事根本就不值得征求我的意见。那年春节过得气氛很不好。本来是要住到初六的,我们初二就起身回了城。母亲将我们送过山梁,一路上不停地抹泪。 　　我家的西头有个小山岭,辗过去,便是一大片堆满乱石的荒坡,村里人都叫它乱岩坪。为什么叫乱岩坪,我一直找不到答案。方圆十多亩的荒坡,要找一个可以放得下两张方桌围拢来吃饭的地方都不可能。不知道这个“坪”的概念是从哪里来的,我想,这个考证应归于心理学范畴;比起这个坪字,那些错乱无序的石块就好解释得多――山体滑坡。 　　我童年的大半日子就散落在这片杂草丛生的乱石间里。每个石块上、岩缝间,都藏着我的财富,是我永远也挖掘不尽的宝藏。 　　这是属于我的私人财产。一直以来,我都是这么认为的。 　　 　　二 　　 　　乱岩坪有两只浑身发金光的兔子出没,这是个传说。祖母说,只有没有脱完乳牙的童子才有机会遇见。高中开哲学课程,同学面对这个词汇一头雾水,我却在童年就遭遇了人生最基础的哲学。 　　我开始守候,态度虔诚。大阳花山,太阳线缓缓扫过乱岩坪至满月初上银辉抹过西岭,这段时间是白兔出没时机,也是我等待大人们晚归的时刻,没有人干扰我的守候。那个年代,大人们总有忙不完的事情,饥饿像一把利剑悬在每一个人头顶,只好用这个美丽的传说抚慰。可我认定这个传说是真实的,因为我还有一颗留在牙床最后的乳牙。 　　红红的太阳慢慢向西边山岭移去,一枚枚错落无序的岩石像是被驱散的羊