前言我们为何“管”孩子？.docVIP

前言我们为何“管”孩子？ 看下列三个案例： 　　乔西和马可是对双生子，10岁了。他们每周有两次要在早上4点半起来，摸黑穿好衣服，赶去练习曲棍球，早餐只能在路上吃。父亲对这俩孩子的运动前途充满信心，管他们叫“球场双雄”；孩子生日时，毫不吝啬地给他们买昂贵的手套和球棍。母亲对此则有些担心，因为几周以来孩子上课老打瞌睡。不过，“他们喜欢曲棍球，孩子的爸爸又那么骄傲”，母亲还是支持多过反对。 　　金妮在纽约一所著名的私立学校读高二。她哥哥上了常春藤大学联盟的一所学校，那也是他们父亲的母校。而金妮成绩却不佳，老得C或B。她的自身极为成功的父母打来电话，忧心忡忡，担心金妮患了“精神不集中性多动症”，尽管老师和医生都不这么看。 　　玛雅，一个害羞的14岁女孩坐在我面前焦虑地谈着：上周，她母亲带她去医院做鼻子整形手术，半路上玛雅哭起来，求她母亲取消手术。这原本是父母计划送她的生日礼物，玛雅自己并不想做，但她知道那样妈妈会不高兴。最终，妈妈做了让步，把她带了回去。 　　过去孩子们常被按智力分为三种：中等智商、中等偏上以及中等偏下智商。除了少数几个最受欢迎的孩子，我们大多数人都会因为没有入选球队，或过高（矮）、过胖（瘦）、过傻而受到嘲笑，但我们依旧过得不错。我们考试有时拿B，有时拿C，偶尔得个A；有一两个知己，一群吃吃喝喝的好友；有些爱好，甚或热衷一两种运动；父母有时会对我们乱七八糟的房间唠叨不停，但大多数时间是听之任之。 　　当然，班里似乎总有一两个天赋异禀的孩子，他们5岁就知道自己将来要上哈佛，做神经科专家。在我们这些智商中等或偏上，但身心健康的孩子看来，他们简直就是“怪物”。 　　但今天，家长渴望拥有恰是这些曾被视为怪物的“完美”孩子——他们雄心勃勃，极富竞争力，视瑕疵为憾事，务必尽全力除之而后快。乔西、马可、金妮、玛雅们随处可见，父母不断“鞭策”这些听话用功、智商中上的孩子，让他们跟最好的老师学小提琴，九年级时就给他们找家教开始准备SAT考试。有的父母仅仅因为孩子喜欢动物，就想当然地认为他绝对是学医的料，应该为此早做准备。 　　对这些父母来说，成绩是Ｂ只是可以接受，但不够好；考上大学也不会让他们称心如意，一定得是常春藤联盟学校，否则不如不读。会打一种球没什么了不起，你得打进秋季的足球联赛、冬季的篮球联赛、春季的径赛，而且至少要是其中某个队的队长。以前人们眼中的优秀的孩子现在则被看作平常人。让孩子自由选择、发展自己的兴趣爱好，过去天经地义，现在却早已过时。如何让外界更重视你的孩子，如何让他更“完美”，这才是父母孜孜以求的目标。 　　我们习惯了培养子女时种种过分的做法，以致忘记了什么是过犹不及。即使从邻居那里或家长会上不时听到反例的发生，我们还是若无其事地继续对孩子实施“高压政策”。事实上，“高压政策”逼迫的不仅是孩子，也包括我们自己：我们付出的足够多吗？是不是应该付出更多？孩子将来不会辜负我们的厚望吧？这些问题没有一天不咬噬我们的心，让我们寝食难安。 　　显然，上面描述的父母都是情感理智健全的人，或许就跟你我一样。通过与许多这样的父母接触，我发现，很多人担心这样做最终会害了孩子，毕竟他们自己的父母在养育子女上并没怎么使劲，但现在他们不也过得不错？ 　　当我提到“逼迫式家教”这个词时，家长们都点头微笑，知道这意味着什么。其表现如下： 　　○ 用学习、训练或各种培训课程填满孩子的日程表，不给他们任何自由支配的时间。 　　○ 不惜任何代价（身体、心理或金钱上的付出），只求孩子考试拿A，运动场上出众。 　　○ 强迫孩子学这学那，目的只是打造一份“辉煌”的个人履历，无视孩子真正的兴趣和爱好。 　　○ 干涉孩子与老师或教练的友谊和联系。 　　当然，我们不会故意把孩子说成有“学习障碍”，让他大玩特玩，也不会试图贿赂大学录取官以确保孩子上第一志愿的学校，尽管确实有人这么做。“逼迫式家教”不会这样，但却在另一些方面走了极端。在家长的逼迫下，孩子得到的信息是：他们没有能力对自己和周围的事做出判断、决策；表象的意义大过真实，实际的生活没有那些响亮的名头（如田径明星、优等生、哈佛毕业生）重要；父母不相信子女能凭借他们自己的力量获得成功。 　　身为父母，我们当然希望自己的所作所为对孩子的成长最有好处，但很多人发现，他们已经偏离了子女教育的正轨却又不知原因何在。家长们为何不再信任孩子，放手让他们去展翅飞翔呢？这本书或许能给你一个答案。 　　我们为何“管”孩子？ 　　请看下列文字