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我辛苦而幸福的“贵族”生活 　　口述/秋萍 　　 　　秋萍，32岁，公司职员。她看起来娟秀端雅。谈吐举止都给人一种特别安详的感觉。如果她不说，她看起来也就是一个幸福的小妇人。 　　我想改变令我难堪的生活环境 　　25岁之前，我最大的人生理想就是嫁一个有钱人，不是我贪图虚荣，实在是我太想改变家庭的命运。同当下的拜金女不同，我的要求，现在想来其实不算高，只不过想要脱离原来的家庭环境。如果有可能，给我的父母和哥哥改善一下居住环境。中专毕业就参加工作的我，除了嫁一个有钱人，其实也想不出其他的办法来改变自己的命运。自小，我受尽了逼仄的家和卑微的社会地位给我带来的屈辱。 　　我的家，在一条狭小的弄堂里。我们家在三楼，家里还有一个小阁楼，是我哥哥和我的房间。从小记忆最深刻的就是父母为钱而争吵，每个礼拜天都是让弄堂里的叫骂声吵醒的。弄堂里住的大多是像我们家一样的劳动人民家庭，平常在厂里干活，嗓门大惯了，吵起来那声音更是不得了，而且骂出的话要多下流就有多下流，吵架的原因无非是上头衣服滴水了，公用的厨房里谁又多占了地方，除了邻里之间的，还有家庭内部的，兄弟姐妹婆婆媳妇。小吵大吵到动手，是这个弄堂里每天上演的剧目。小时候经常看到母亲为了捍卫一个巴掌大的公用地盘与邻居大战。那个时候我就开始为自己的未来担心，担心自己今后也要加入这样的战争。 　　初中毕业，我念了中专，毕业后有了一份还算体面的职业。那个时候单位里许多人给我介绍男朋友。与许多年轻女孩子不同的是，我从来没有浪漫过，当时我唯一的心愿就是嫁一个有钱人，带我脱离这样的环境。我讨厌我的小阁楼，我讨厌我的弄堂，尤其是夏天的傍晚，弄堂里像一个集体浴室，男人们穿了平脚裤用橡皮水管冲凉。晚上这里又像一个集体宿舍，那些家里大多狭小闷热的人们，不分男女，晚上就搬一把凉椅出来，在弄堂里过夜。有时候，我也有点怨我的父母，我恨他们让我出生在这样的空间。每次家庭聚会，父母和我们都是最被轻视的一族。我羡慕那些有着有地位的父母的同龄人，羡慕他们有自己的房间，有可以与他们交流的父母。我的父母干着工厂里最苦的活，回了家连话也懒得与我说。 　　上班之后，不了解我的单位同事经常说我孤傲，其实，我是自卑。我的冷漠和挑剔总被那些好心为我介绍朋友的人们看作是要求特别高，其实，我的要求不是高，而是实在。我想要脱离原来的环境，给自己一个宽敞的家。 　　与有钱男人交往让我感到屈辱。 　　那时候年轻，还真认识过不少有钱人。他们的模样与举止，对于一个想嫁给有钱人的女孩子来说，有时候还真是一个绝妙的讽刺。我发现，有钱和有趣，有钱和有礼貌有时候真的成反比。在他们眼里，我不过是一个用青春来换钱的女子，我的美同他们的钱一样，不过是工具而已。我讨厌他们一上来就直奔主题的嘴脸。我经常会在改变生活环境的欲望和人的自尊心之间发生强烈的冲突。即使我做好了充分的思想准备，仍然会有一种把自己卖了的感觉。我发现一个什么都没有的贫家女要嫁一个有钱人需要牺牲的东西也很多，同贫穷带给我的屈辱一样，渴望嫁一个有钱人的感觉也常常让我感到屈辱。 　　遇到辉的时候，我被那种低落的情绪缠绕着，他的沉闷对于我反而成了一种特别的安全感。在当时看来，他也算是有钱人。难得的是他不张扬，话不多，彬彬有礼。我们每个星期见面，见了面就是吃饭看电影，那些日子我吃遍了上海的高级宾馆。交往了半年我们仿佛还是陌生的，虽说，我已经没什么浪漫的渴望了，但他的沉闷到后来还是让我觉得有点郁闷。在一起约会的时候，我完全感受不到他对我的情感。但介绍我们认识的朋友却说，他对我有很好的印象。不过，即使他带我去看了新买的房子，我依然感受不到一对男女在一起应该有的感情。虽然说，我做好一切的准备，我对男人的个性也没什么要求。只除了他能改变我的生活环境。我经常对自己说，我，没有恋爱的权利，如果那个男人能满足我的要求，我会待他很好的。懵懵懂懂之间，我同辉就开始谈婚论嫁，一起布置新买的房子，甚至一起去拍了一套最贵的结婚照片，在摄影师的摆布下做出种种亲密的举动。一切像真的一样的时候，我忽然害怕起来。我真的害怕就此把自己葬送掉了。没有结婚前应该有的甜蜜与憧憬，我经常会无缘无故地大哭，发现自己的牺牲太大，发现我完全应付不了同一个陌生人结婚的局面。一切都在按部就班地进行。直到有一天，母亲严肃地对我说：如果结婚前你这样痛苦，就悬崖勒马吧。父母养育你并不是希望把你卖给某一个人的。你如果与这个人结婚，我和你爸爸以后不会用你一分钱的，人穷不能志短。 　　第一次觉得在人前那么卑微的母亲是那么崇高。同一个“陌生人”结婚，心里只是希望能改善父母的景况，如果他们不接受，那么我所有的牺牲毫无价值。 　　我决定取消婚礼。这样一来，原来想让父母风光一下的我让父母在亲戚朋友面前又丢了一次脸。发出去的请柬统统取消。亲戚们都私传我想攀高枝结果没