家庭亲子教育的原则.docVIP

第一章 教育孩子从自我认识开始 1．让孩子有共鸣感 教育专家们说，父母与孩子有多大程度的沟通，那么家庭教育成功的机率就有多大。也就是说，父母是否能够与孩子产生共鸣，将成为亲子教育的非常重要的基础之一。 8岁的岩岩抱怨说，最近他收到的礼物比哥哥的少，他的妈妈并没有否认他的抱怨，也没有对岩岩解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。岩岩的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱哥哥那样多？”她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了岩岩，岩岩惊喜地笑了。这就是这段谈话的结果，而它原本可能会变成一段无休止的争论。 当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。许多孩子提出问题的真实意图，是他们对关心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。 当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受做出回应，这样一般会比较有效。7岁的琴琴回家时心情很不好，她告诉父亲，她的朋友艾琪是如何被一个男生从人行道推到积满雨水的泥坑里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯艾琪的男生，而是就女儿的感受回答了她，他说：“这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男生很生气，现在你还在生他的气呢。” 对这些话，琴琴深有感触地回答说：“是的！”当她的父亲说：“你担心他也会这么对你吗？”琴琴斩钉截铁地回答道：“让他试试！我会把他一起拖下水，那一定会溅起一个大水花呢！”她想象着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助艾琪自卫的、毫无用处的、冗长的说教。 当孩子回到家，不停地抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。 10岁的刘昊回到家就开始发脾气、抱怨。 刘昊：“多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。” 妈妈：“你今天很倒霉。” 刘昊：“确实是的。” 妈妈：“在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。” 刘昊：“确实很尴尬。” 妈妈：“我打赌你心里一定骂了她几句！” 刘昊：“是的！你怎么知道？” 妈妈：“当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。” 刘昊：“我感觉轻松多了。” 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰，而传达这种安慰的最好办法就是理解他们。 当孩子对自身做评价时，父母通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。 一个孩子这样说：“我的算术不好。”如果你告诉他：“是的，你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如“如果你再用功一点，会好一些的”也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。 你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”，下面任何一句回答都行： “算术是一门很难的课程。” “有些题目很难解答。” “老师的批评不会让算术变得容易些。” “算术让人觉得自己很愚蠢。” “我敢断定你一定希望快点下课。” “下课时，你会感觉安心的。” “考试时一定特别难熬。” “你一定很担心不及格。” “你一定很担心我们会怎么想。” “你一定很担心我们会对你失望。” “我们知道有些课目是很难的。” “我们相信你会尽力的。” 一个13岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。 只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做的一样： 豪豪：我很笨。 父亲：你不笨。 豪豪：我就是很笨。 父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。 豪豪：你怎么知道他怎么想？ 父亲：他告诉我的。 豪豪：是么，那么他为什么总是说我笨？ 父亲：他只是在开玩笑。 豪豪：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。 父亲：你只是需要更用功一点。 豪豪：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。 父亲：你很聪明，我知道。 豪豪：我很笨，我