《橘子红了》主题曲歌词.docVIP

一切都没有继续下去的理由。天气一直阴着，雨时断时续。八月。 好久没有用电脑写字了，太久了。忙着些什么呢？生存，为了生存，做着每天的那一些。 键盘没有地方放，勉强摆在桌子上。打字有些累。说天气，可以的话，说天气，天在下雨，天气预报说有台风，要刮很大的风。此时的雨是安静的。 生活仍然这样继续下去，下雨，淅淅沥沥地，立秋了，等待秋天的到来。生活似乎是停顿了的。想起过去的风景，生活的这个城市，是每个城市的样子，我生活的地方没有好看的景色。 我仍然想写下文字，生活现实得多了，不再活在自己的想象中，开始注意周围的人，开始比较，于是不满足。 听一些流行歌曲，反反复复地，没有任何思想。不知道以后的生活是怎样的？一切真的会很快结束吗？ 说关于我的心态的问题，我知道自己存在的问题，但是改变不了。我不能像他们那样自信地生活，我不能，做不到。 天晴了，出了太阳，又是热的天气，不喜欢。拒绝交流，渴望，但因为无法抵达，所以放弃，忽然特别想看安妮的文字，也许从中可以给自己找到继续生活的勇气。 很少描述内心的感受了，内心似乎也是空乏了的，什么都没有了。太久没有在夜晚写下文字了，可以安慰内心，让自己感受自己的文字，现在太多的生活在别人的影响下，没有自己的生活了，没有什么都没有。没有再写文字放在论坛上，没有交流，没有感受，也很少看别人的文字了，真的生活匮乏得了得。 我是在渴望得到，内心的索取，但是总是得不到，发现自己内心原来是如此脆弱，如此缺乏安全感。 停停顿顿的文字。 不再做美丽奇幻的梦，梦里都是琐碎的生活，工作，不顺利。太多的梦想都不能实现，做了自己不喜欢的事情，生活就是这样的吧，对于生活我无能为力。 隔了太久了，时间一直在走，在走。重拾安妮的书来看，可以让自己坚强一些。太多时候太过脆弱，没有勇气面对很多。开始再次抬头看天空，很高，蓝色的天，白色的云。有秋高气爽的味道，希望生活也可以永远这样空旷遥远，宽广，不拥挤。 石俊来了又走了，在到达的当夜，凌晨三点，坐上拥挤的火车，回他的北京，因为没有得到，所以失望。很失望所以不再理睬，亦是这样的男子。渴望得到，只是渴望得到，因为有所付出。 有的时候，想过一个人的安静日子，有的时候渴望有人相伴，安全，温暖。每天仍然如此，如此，没有改变。懒散的人，不适合这样忙碌的生活。对于以后的，感觉不到希望，找不到可以感觉美好的东西，心是不应该这个样子的，不应该。因为太过低沉的内心，所以不快乐。 自己做过的事情，是必须要自己来承担的，不是后悔，但也没有了那时的不顾一切。一切都过去了，才明白是怎样的错误，一切亦已经过去，不可挽回，似乎一切都是注定了，无法改变的。他们仍然在逍遥地活，而我必须承担。我不想这样，年轻的日子太多可惜，有了，太过突兀，没有，太过空洞，怎样都不是完美。 没有勇气亦没有力量去改变什么。一条直线走到底。试图改变道路，但最终都是放弃，因着脆弱的内心。 日子过得很多，看安妮的“两三事”，每天都翻着看，只是一本小说，小说里写虚幻，而小说本身亦是虚幻。但我似乎只能在这虚幻中生活。开始明白，不管内心有多少起伏，都应该淡定生活，一切都是虚幻，最终都要走向平静。 坐在石头上，可以看远处辽阔的天空，蓝色的天空飘着白的云，似乎离自己很近。看这辽阔的天，便觉得一切都烟消云散，自己的心也像这天一样开阔了。 不想再纠缠什么了。 是秋天了，早晨起来，街道上有落叶，空气有凉意。 感觉又过了好久的，日子一直在继续，没有发生什么。天气开始下雨，从昨天开始，断断续续地下，天气一下子冷了许多，地上有金黄的落叶，阴的天，刮风，是秋天的那种气候了。 有一阵时间没有看书，没有写字了，似乎一直在自己与自己的斗争中，没有办法好好地生活，晚上，总是要难过地哭，心里的酸楚，痛苦似乎多得没有地方可以承载。我知道是自己的错，一切都是自己的错，与别人无关。想很多关于自己的家庭，自己的父母，回忆自己的童年，想弄明白是怎样形成我现在这样的坏的性格，但是想不明白，或者太过偏激。或者一直是我自己想错做错事情，我想的一切都是错的。 打扰他太多了，他需要承担什么呢？快乐在一起，不快乐，离开，就这样简单。我不应该要求他什么，只能自己帮自己。他给我的已经够多的了。我应该学会一个人好好生活，像高中时自己想的那样，一个人安静的过日子，做自己喜欢做的事情，生活本来就应该这样简单的，不是吗？我是承担不起更多的东西的，我没有能力处理其他的事情。我是个笨孩子。 他有他的，我有我的。 他打过电话来，说了十五分钟的话，我太多吵他，他开始害怕与我一起生活，害怕和我通电话，我决定不说什么了，以后，但我不能保证自己做到，太多时候我控制不了自己。还是觉得难过，对以后的生活没有信心，那么被动，感到无望醒来的时候，会无望地躺在床上哭，真不想醒来。知道自己应该改变，应该的事情太多了，做不到，没有信心，知道自己一直