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如果没有你们我已不在尘世 —— 张玉堂 1 每天都在抱怨没什么事情可以做，总觉得时间无比的漫长。于是用几个小时的时间来思考到底该做什么事情？然后再花几小时的时间什么都不想、什么都不做。 让人出乎意料的是这般无聊的日子竟然在自己不停的念叨中悄然而过，一天、两天，一年、两年……偶然间回头却只剩下一连串的悔叹声留在那些苍白的记忆里。 在某些时刻我想让自己的思想停下，让自己不切实际的念头就此打住。可那些该死的不安分的欲望总在不经意间侵扰着我折磨着我。让我一次又一次的陷入漩涡中，陷入欲望的苦海中无法自拔。 夜深人静时，闭上眼睛。我总在不停的告诫自己：知足常乐，欲望是没有边界的永远无法满足，从明天开始像海子说的做一个快乐的人，面朝大海，春暖花开。而当太阳再次升起时，我的心情再次浮躁起来。我又想着要去改变那些不尽如人意的事情，可是每次都只做了一点点，便无法再坚持。挣扎了半天想要去做的事情，却在转念之间就放弃了。 随之而来的又是不断的责备自己，应该努力、应该坚持。为什么要轻而易举的就放弃，假如再坚持一下或许结局又会大不相同。 如此的不甘心放弃，如此的不能付出，如此的不停抱怨。生活就在这样反复的矛盾中前进着，没有方向，更无法预料那结局。 当身边许多平凡得像一棵草的生命静静的离我们而去时，才发现比起那些不幸的人，我们拥有的已经太多太多了。他们活着时不为人所知，甚至人们从他们头上踩过，却从不曾回头看一眼，更不会有人看到他们的痛苦。因为人们根本就没有看到他们。就没有意识到那也是一个鲜活的生命。 随着岁月的流淌，他们静静的在我们的记忆里消失。慢慢的我们便又在别人的记忆里消失。一代人、两代人…… 儿时并不觉得家乡怎么样，甚至总想着怎样才能逃离那个贫穷落后的地方。然而随着年龄不断的增长，在外面长久的漂泊流浪之后那种回家的念头与日俱增。常常想起儿时的淘气事情、想起家门前那条大河、想起小伙伴们在大河里洗澡时的情景、想起守候着那个小家等待着我回家的母亲、想起…… 抛掉诸多的不如意和杂事，我两手空空的回到家里。就这样静静的和父母亲呆了几天，当夜深人静时总是辗转反侧难以入睡。父母亲斑白的双鬓，沧桑的面容深深的刻在心上，刺痛着每一根跳动的神经。 就这样苦苦挣扎着，想要找到一个出口，让自己静静的思考，轻轻的入睡。第二天早上总是睡到太阳照到屁股上还不起床，这时候父亲就会念叨：这孩子，年纪轻轻的，老是睡懒觉，早上起早一点，呼吸新鲜空气有利于身体健康。母亲就会说：孩子多长时间才能回来一趟，你就让他多睡会。看看，都是你惯出来的，说着父亲就出去了。其实，父亲和母亲一样恨不得把心都掏给我，可是面对这样一份大爱，我却无力负担得起。 从小母亲就惯着我，用心的呵护着我，对我比对她自己还要好。而父亲从小到大从没打过我，把他那伟大的父爱默默的浇灌在我的身上。虽然那时有些调皮捣蛋，没少让父母亲操心。不过我的成绩一直是名列前茅，所以他们还是认定我将来会有出息，因此更多的是给我讲道理。 所以每每想到这些，眼泪总是不争气，静静的流淌在异乡的天空里。想到他们为我付出的点点滴滴，而现在的我却一事无成，安逸的虚度着大好的青春年华，内心的彷徨与失落无法言表。我不知道我该拿什么来拯救自己，更不知道我能拿什么来爱我的父母。 在家里，母亲就希望把所有好吃的东西全部弄给我吃掉，就好像是我几年没吃过这些东西一样。往往是他们对我越是好，我的心里越是不痛快，越是觉得惭愧，越是不知道我能拿什么来给他们。有时候，我好想说：爸妈，你们能不要对我那么好吗？这会让儿子愧疚难当。 人常说：爷爷奶奶的大孙子，爹爹妈妈的小儿子。这话一点不假，记得小时候妈妈带我和姐姐去外婆家，那时候乐业乡的公路还不是柏油路，坐车也不方便。所以每次去外婆家都是走山路，差不多是两个小时的路程，对于小孩子来讲确实是个问题，所以每次去有很大一段路程都是母亲背着我。 那时候，舅舅对我特别好，每次都是这样，舅舅来我们家，然后我们再跟着舅舅回家，去看外公外婆。当我走不了的时候就舅舅背着我，只可惜舅舅在我刚要工作的时候走了，给我留下深深的遗憾。其实那时候姐姐也不过是比我大两岁，待遇却是大不相同，现在想来觉得挺对不起姐姐的。 小时候在去外婆家的路上要过三道河，因为河水比较大又没有修桥，所以不管是春夏秋冬，过河都要光着脚。那时候每次过河不是母亲背我就是父亲，直到六年级的时候，我清楚的记得，那时是冬季。 我和母亲早早的从外婆家出发，因为天黑，外公担心我们就让家里的那只大花狗护送着我们回家。那段山路大概三十里左右，其中有一小段路只能一个人通过，路两边的树上草上都挂满了露珠。我在前面刚走了几分钟，母亲就让我跟在她后面，当时我和母亲说都一样，直到后来我才明白。因为天气冷，如果走在后面的