心灵保垒20170418修改.docxVIP

心灵保垒刘鹏林 微信群里，一个不认识的朋友打了个招呼：“大家晚上好！”我见无人应答，便礼貌的回了句：“晚上好”。对方紧接着@我说：“我加你微信了，通过一下。”我以为是有事儿沟通，便照做，尽管有点摸不着头脑。 没想到对方加我好友后说得第一句话是：“你真名是什么？做什么工作？在什么单位？我改一下备注。” 我懂了，又是一个急于扩大圈子的朋友，对微信圈里有多少好友颇为在意，在意到饥不择食。 可是，这样武断的叫人“交代背景”的方式，实在有些唐突。 我委婉回绝：“我不太习惯跟陌生人透露这么多私人信息！”，对方立马发来一顿指责回敬：“你怎么这么不友好，防御心过重了吧，至于嘛，这么拒人于千里之外。” 有一瞬间，我竟然认同了他，觉得自己好像是不太友好，也许他只是想交个朋友，我又何必如此谨慎？可转念一想，突然明白，这又是一个把自己需求当作别人义务的朋友。你要与我熟识，是你的愿望不是我的需求；你要修改备注，是你的主观想法更加与我无关。 最重要的，我们不熟。 可如果想不明白这一点，便立马默许了对方对自己的指责：你是个不太友好的人！不合理的要求，侵蚀你的“心理边界“生活中这样的例子几乎时时都在发生： 你北漂在京，每年总有这样那样的亲戚朋友来北京或游玩或看病求医，让你接待不暇； 你开心的跟朋友宣布下个月要去国外玩，朋友立马列了一个长长的单子给你，愿你代为购买。…… 这些事情都有一个共同的特点，你可应允可拒绝，如果对方开口跟你借十万块钱，你可以痛快地说：“我没有！”。但是，对方提出的要求恰恰是你可以满足又多少有些不便，一旦拒绝，还可能要承受几分“不善良、不友好，不念旧情”的道德谴责。 所以，当你对对方提出的要求心有不悦时，必定是对方悄悄地侵蚀了你的“心理边界”，把他的需求当作了你的义务。只不过，力度不大，强度你尚可承受。 你的“心灵城堡”，请自己守护 “心理边界”这个词意思是说：如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”当然，护城河的宽度由你自己设定，你可以搭座桥让外界自由出入古堡，也可以选择让护城河宽到旁人无论如何都无法入侵，你安然自处，在古堡内享受自己的生活。 一切，以你舒适为准。心理边界使得我们能够确立一个心理范围，在这个范围之内我们可以探索内部和外部世界的意义，明确自己的责任与主权。我们心灵世界的边界和现实世界的地界一样真实，但当长期的越界行为不断累积，一些问题和矛盾就会集中爆发。” 也就是说，你的不悦终有一天会演变成愤怒，你或是拍着桌子对他说：“我早忍你很久了”，或是默默的将对方从好友拉入黑名单，发誓此生不再联系。 与其这样，不如如王菲般一早提醒他：“这是你的需求，并非我的义务，对不起，你越过了我的护城河，请后退一步！” 希望同学们可以从今天开始，高傲的做自己的心灵堡垒的主人，进退有度，怡然舒适！！