对不起,是我没能追上你.doc

对不起，是我没能追上你 时间很短，回忆很长，这些都是我一个人的一厢情愿，经此而已，但是我还是想说：对不起是我没有能够追上你，即使，我的年龄呢早已经压线了，身边结婚早的朋友呢，孩子都早已上小学了，因为22岁那一年，我为爱情飞蛾扑火，情场失意，接连着事业受挫，突然间觉得自己的人生就这样千疮百孔，因为爱得太深，积怨成疾，尽然，患上了严重的抑郁症，间隙的幻听，拒绝与人沟通，最后竟然想到过轻生，那是一段现在回想起来都有一点点后怕的日子，也是我人生当中最黑暗的时光，尽管在现在看来觉得那时候自己特别的幼稚，但毕竟经历过，我不知道别人是怎样想的。但至少，在我眼里。年少时期的爱情不就是应该那么的勇敢吗？那段日子呢，由于的持续的抑郁加上心里的压力，在某个淋完雨的下午突发而至的感冒和肚子疼让我的整个人都要崩溃了，三天之后呢，我被查出阑尾炎因为我的固执和错过最佳的治疗时期，穿孔之后呢居然在腹部之上形成了一个大大的囊肿，手术定在了的那个天晚上，直到凌晨我才被推出手术室，他们说：你大难不死必有后福，我笑着点点头，我在心里默默的告诉自己，但愿吧，后来，我去了南方，去了那个我一点也不愿意呆的城市，拼命的的工作，强迫自己一定要忘记那段时光，那段让我蒙羞的青葱岁月，之所以说是蒙羞的，是因为别人或许就根本没有喜欢过我，自始至终，都是我一个人的坚持，后来，在我的眼里单恋成了一件可耻的事情，那个时候很傻，以为感动了就是爱情，我的确做到了，为她倾尽所有，写了将近三万字的散文和诗歌，文字间隙里满满的都是她的好以及她的一切，她生日的时候呢，给她快递了生日礼物，满身被雨淋湿，只是为了找寻一家不会让她上门取货的快递公司。我抱着大大的礼物箱穿街走巷，那个时候的快递可不是现在一个电话就可以上门了，因为把雨伞给了那个箱子，换回来的是严重的感冒。而她，我好想记得只是象征性的说了一句谢谢，这已经让当时的我高兴的快睡不着了，这样的事情多的都让自己回想不起来太多，那时候总是挖空自己的心思。只为讨好她，后来的剧情狗血而又纠结，我几次表白都被拒绝，我以为是我自己的诚心不够，所以更加用心的对这段感情进行投入，有一天她放假，我们聊了很久，聊到忘记了时间，从生活聊到了工作，从工作再聊到感情，她突然说：你很好，可是我们并不合适，这段时间苦了你了，我们以后还是不要联系了吧，这样对大家都有好处，我顿时，顿时觉得五雷轰顶，冲着屏幕大吼一声，整个网吧的人都起身来看着我，我掏出烟想稳定自己的情绪，可是我发现我的整个人都在发抖，我根本控制不了我自己，时间一下子被凝固的感觉，逃出网吧的那一瞬间，整个世界都坍塌了，2011年的春节前夕，她发信息给我说她要结婚了，那一天我坐在武汉的巴士上，我给她回信息。我说：祝你幸福，然后我的内心一阵阵的刺痛，我用手拼命的顶住心窝，恨不得把自己的心给捏碎了，我用力的睁大眼睛，不想让眼泪流下来，愣愣的看着车窗外，下车后呢，走进洗手间用冷水迅速的冲了把脸，好像全世界我只能听到自己心跳的声音，如泰山压顶之势再次的袭来，我想努力掩饰自己的失态，但，眼睛怎么都不争气，泪水一边走一边流，两行泪下是我多少次不计收获的付出，只为了讨得她的欢心，使我在她面前有些冷漠，依旧坚持到底的执着，是我一千多个日日夜夜孤枕难眠委屈自己的压力释放，心，在那一刻终于释然了，后来呢，我一直单到现在，强迫安排的相亲都是我主动退出的，家人的焦急我看在眼里，记在心里。可是每次遇到用力的想要去争取的人，首先，想到的就是退缩，直到如今，也没有办法开始进行下一段感情，其实，在感情方面呢，我只能承认自己是个典型的白痴，学不会别人的乖乖嘴，不喜欢说一些违背心意的话来骗取对方的欢心，我觉得爱是一件普通的事情，就像吃饭喝水一样平凡，不是我不懂浪漫，因为在相爱的人眼里就算是为了对方做一顿最拿手的饭菜，有时，甚至一个眼神都可以诠释浪漫的，何必，一定要拘泥于鲜花，巧克力烛光晚餐呢？有时我想可能就是这样一个心态害了我，一个人的日子里呢我开始学会去领悟生活，看（张小娴）的书籍，偶尔呢，写一点文字和段落，已然与爱情无关，一个人去旅行去到人烟稀少的景区，去看那些春天快要到来的时候，山上那些开还没有开的花骨朵，然后，顺理成章的喜欢上了拍照，这是一段收获甚多的时光，我突然发现一个人没有什么不好，我内心并不寂寞，偶尔的孤独感可以用看书旅行来排挤，2013年的春节我再一次的被家人逼迫去相亲，看到家人为了我四处的张罗，顿时就感动了，想想就这样了，自身的条件也不够好，我与她已经缘尽此生我想如果能碰到一个愿意和我携手的人，何尝不是另外一种惊喜呢？于是，我鼓起勇气的去尝试，看能不能结束这段单身的生活，我还记得那天是年初五还下着雪，我跟随着那个人去了那个女孩家之后呢，她还没有起床，大家一顿寒暄之后呢，都有说有笑，我站在她的旁边未说只言片语，临出