那年夏天我匍匐在地上身影.docVIP

那年夏天我匍匐在地上的身影 　　在离故乡并不远的县城里，我常常自觉不自觉地，将窗子与书桌朝向故乡的方向。总有这样那样的东西阻挡我的视线，但我的内心总能清晰地看见，那里的柳条正扭着腰肢，那里的麦穗正垂着头颅，那里的棉花正咧着嘴儿傻笑 可是，我始终无法走进那一片河坡的内心，始终无法与树上的那个鸟巢对视，始终不爱吃土豆。父亲去世后，我与那个地方的唯一联系，就是每年清明，去给菜花深处的那个土包子，再添一掊土 每次，与老屋擦肩而过的时候，我总是按住自己噗噗乱跳的心偷偷地瞟那么一眼。门前的榆树老了，更老的是屋顶上的瓦，像一片枯萎的叶子，耷拉在一丛雨后春笋般的楼房中 我不曾为它停下脚步，更不敢打开那扇生锈的门，纵然我知道，钥匙就在门楣东边的那个小窟窿里。我怕屋里的旧尘埃不认识我啊，我怕神龛上父亲那双焦灼的眼睛，我怕厢房里的那辆破板车，还在痴痴地等待当年那个割草的小姑娘 匆匆的我回来了，又匆匆地走了。我匆匆地逃离，一如二十多年前那么坚定，那么决绝。好像生怕自己一不用力，就陷在她的怀抱里拔不出来 生于上世纪七十年代初的我，确实没有饿过肚子，但也就是维持着基本的生存条件，谈不上生活。土豆一长成型，就要霸占我家的饭桌两三个月。萝卜垄断的时间更长。偶尔的一小碗炒鸡蛋，理所当然是小弟的专属 我从小就不喜欢自己的性别，也不喜欢小弟喊我姐姐。我羡慕同龄的红霞有哥哥。她的哥哥会上树捉鸟，会下河摸鱼，会瞪着一双豹眼为她撑腰。她说话的声调，都是娇滴滴的。我如果想改善自己的生活，就只能靠自己的双手。这是我最初悟出的最朴素的哲理 不会水，我就自创了一个端鱼的方法。用塑料薄膜蒙住洋碗，膜上开一个不大不小的洞，撒少许的糠麸到装满水的碗内，将碗下到水草丰茂处。鱼闻着糠麸的香味游过来，钻进碗里。隔一刻钟左右，我就去端一次碗，每次都能端上几条鱼。当然都是些没睁眼睛的小鱼。但是，裹上面粉，用油炸了，就是无上的美味 雨过天晴，我会穿了套靴去捉癞蛤蟆。家家后院里的断砖乱瓦间，都蹲着许多大眼睛花皮肤的东西。我不害怕它们丑陋的外表，只惦记它们比青蛙更鲜美的大腿肉。我拿把火剪，夹住它们的身体，扔进随手提着的木桶里，提回家交给奶奶。奶奶肢解它们的过程，我是从没有看过的。我有意忽略那些嘶哑的惨叫，只在厨房飘起美妙的香味时，才兴冲冲地突然出现在奶奶的身旁 那时候我不懂什么叫诗意，也不懂什么叫残忍。我压根儿就没有视一条鱼、一只鸟为生命物，好像它们只有温暖了我的胃，才是有意义的。我破坏过许多鸟巢，将里面的雀蛋和小鸟都变成了盘中餐。听说吃了雀蛋的人会长雀斑，我不知我脸上的雀斑是不是那时候长出来的 我最讨厌的事情是放牛。在我们棉产区里，耕田的是牛，拉车的也是牛。牛是家里的贵宾。一般都是几个家庭合伙买一头牛，轮流喂养，轮流干活 别人家都是老爷爷或半大的男孩子在放牛。我出生就没有见到爷爷，弟弟还小，放牛的事情责无旁贷就落在我的身上。我却一直以放牛为耻。一个小姑娘，牵着一头大水牛，多滑稽啊！ 实在不愿牵着牛与那些男孩子为伍。我就把牛系在教室后面的柳树上，午休和课间就到河坡上割草喂它。中考后的那个夏天，我把一辈子的草都割完了 我父亲年轻时就落下病根，家里的重活都是母亲操持。那时候仅靠种地，是只能维持温饱的。各种公粮水费一交，所剩无几。而家里的房子小而漏不说，连房梁都开始倾斜了。父母于是今年买砖头，明年买柱头，筹划着盖新房 于是父亲老早就向我发话了，考上了师范就去读书，考不上就回家学裁缝。我的两个堂姐都是这样。我是亲眼见到她们给裁缝师傅的小孩端屎把尿，还受到大声呵斥的。我打心底不愿学裁缝！ 可是，那时候师范院校的录取分数比本地一中都要高得多。因为是铁饭碗，许多人都来抢。我虽然竭尽全力地学习，成绩也一直名列前茅，却并没有十足的把握能考上 我不想学裁缝，不想一辈子吃土豆和萝卜。我要读书！我要通过读书改变命运！如果考不上师范，我就去读高中，我要上大学！这是当时我心里最强烈的声音。可是，家底寒薄，我还有个弟弟，父母不可能供养一个将来是别人家的人。我很清楚地看到了自己的卑微 只能靠自己了！我又一次把求助的目光返回到自己的双手上。我要用这双手为自己挣学费！可是，那个年代，青壮年都难得多挣一分钱啊，我还是个小姑娘！ 我当时想到的挣钱方法有三个 一是搬着竹竿子去打树上的蝉蜕。蝉蜕是一味中药。可是分量太轻，价格也低廉。我攒了两竹篮蝉蜕，哼哧哼哧地提到6里外的供销社，两只胳膊都勒出了血印子，才卖了五角三分钱 二是爬树折柳。有一段时间，总有骑自行车的小贩来收购柳条。他们把柳条收去是编花篮用的，因此只收那种把皮剥得干干净净的晒干了的细细长长的柳条。八分钱一斤。柳条比蝉蜕压秤多了。这对于我是一个福音 我于是像男孩子一样去爬树，特别爱爬河边那些枝繁叶