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爱是不能回头的流浪
图|季木生。
文|季木生。
网路上我们都是成功的戏子,扮演着不同性格的人。
或懒惰或高傲或温良。这些种种或是我,或非我。
因此我们互称为妖孽。
其实,所有的故事都像是街边倒退的风景,是无法停留的渐渐远去。
博客中越来越多的人都提到了离开,网路像是被帕米尔效应席卷,我们都习惯性的大脑缺氧。
有时候知道熟悉的人离开,觉得自己也已丧失了在陌生网路闲逛的悠闲,九月份的咖啡店无心好好经营,正如清歌所说的厌倦。或许被她说对,我们本是俗人,放不下总以为放下的是非种种,害怕后来的你和我,不再是我们,曾经的刻骨铭心,也变成转瞬间的灰飞烟灭。
安静离开时和每个人告别,我知道她是害怕离开后的物事全非,就如起初时隔一年回到这里的我,像是街上游荡的魂,找不到以前温暖的感觉。
感谢纪纾年,你说过永远也不会离开,也因为有你在,我也逐渐的淡然。
对于某些人我想说,既然你是过客我也无需留恋。
不要和我道别,我会假装不知道你的离开,继续习惯性的打开你的网页翻看你以前看过的文字,我会给我喜欢的人发纸条,去给想珍惜的人留言。但是当你玩够了打算回来的时请告于我知晓,我会继续和你闲扯,满心欢喜的聊天。
或许我不是一个好的说故事的人,或许我是一个学不会珍惜的人,但是你需明了,若我对你许下承诺必将全心全意,而你若非真心待我,也无需上前撩动这份清静。
书上说:知道吗?那个人出现在你梦中,是因为那个人想见你。
猫仔在家无聊,翻看着书架上以前积压下的闲书。
文字中出现的那个人你第一时间想的是谁?你的笑而不语心让我心领神会。
有的时候文字中简单第三人称的叙述被那个人取代或许感觉到的会是不一样的甜蜜与娇羞。爱情,让太多的人知道了什么叫心伤。曾今有人问我:是不是对别人百分之百好,别人才会感觉到你的存在。
不知道如何回答她只能让她知道予人玫瑰手留余香的道理。总有那么一个人,你可以没有理由的信任,就像是镜中人,拥有你的魂。
时间流失,我们的记忆不再那么清晰,遗忘是我们不可更改的宿命。所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切回不到过去,就这样慢慢延伸,一点一点的错开来。也许错开了的东西,我们真的应该遗忘了。
有的时候我想尽全力记住身边所有的人,避免着陌生人之间找不到开场白的尴尬,却往往力不从心。经历了太多,能在记忆力留下映像的也就寥寥无几了。
我从来不知道以后会是个什么样子,因为我对这个陌生的双音节词一直都没有感觉,或者说根本不想有任何瓜葛。
而现在我依然留着长长直发,依然喜欢用宽大围巾点缀驼色呢子大衣,依然喜欢温暖的旋律以及以前收集的所有的歌,依然会在上课的时候给同学或是教授画头像,依然喜欢在雨天撑着伞四处晃荡或者在晴天躺在干净的草地上睡大觉,依然爱夜晚满天繁星,爱一望无际的所有的花,爱大片的厚厚的纯白色的云。
这些依然会都是从前的样子,依然是我爱的暖色调。
对于爱情我不想多说,我只知道这个世上一定有人在等我,尽管我不知道谁是我值得等待的那个人,但是也因为这样,我每天都非常快乐。
回头想想,或许谁也不是情场上的常胜将军,这场比赛我们输不起,但也别总是自己跟自己过不去。终会有那么一天,那个人会走进我们的生命,你也就会明白,真爱总是值得等待的。
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城市炊烟独自闲。
第零段.
蜷缩着腿坐在地毯上翻看网页,被地板上的手机震醒,17点,只是闹铃。
看了看窗外的天没有多余的颜色,拔了网线起身套上大衣,走到门后随手关了电闸,瞥见墙上挂着的电子钟上的红色数字闪了一下后瞬间暗去,扭头看了看茶几上放的假花还放在原来的地方,轻轻掩上门。
16层。
习惯性的抬头看着电梯右上方箭头一节一节向下,心里默念着每一层的楼数。
顶上的灯管貌似坏了一个,小匣子里显得有些昏暗,也不知道是不是物业为了节约小区用电故意搞得鬼,很多天没有人来修理。
从电梯的四面反光镜中看见头顶后方黑色摄像头透出的红光,迅速离开视
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