路易Theforteenthletterformyself.docVIP

路易@The forteenth letter for myself。。。。 流氓： 向自己致以最真实的问候。 当我自己写完这封信，也该是让浮躁的心沉寂下来的时候了。我知道能撑到写完第十四封信，因为十四这个数字对于我来说有着说不出的特殊意义，就像命运的指引，就像天堂的阶梯，也暗藏着年少的梦想，我没有办法拒绝十四这个数字对我的诱惑，我能想象多年以后我会遗忘这段情结，所以，我把它留在我的文字记忆中。 我把这可能的最后一封信留给我妈妈，留给我的家乡。我还是无法爱上我的家乡，当我从十三岁那年有机会离开的时候，我就没有想过回头。隐约记得更早的时候我已经下定决心离开这个曾让我伤心的地方，虽然，在这块土地上也埋藏着我不少的童年快乐。每一次回家，我都会爬上楼顶，向着我成长、玩耍、读书的方向望去，除了带回沉重的心情，不会让我想起更多美好回忆。 懂得思考是妈妈给我的第一笔财富，虽然没有过多的说教言语，但是我能在母亲身上学到那些处理事情的技巧和需要考虑的因素。我感谢这个不算苦难的家庭带给我的一切，包括好的和不好的。中学时候的骚动我干了很多不太光明的事情，我承认那时候我并不能体会生活的痛苦，更不能体会作为我的父母所需要承受的巨大压力。那时候最开心的时候也就是拥有收音机、录音机之类的电子产品，但是也正是这些东西改变了我的世界。到了现在我还能想起那个时候中央人民广播电台在午夜有一档叫技巧人生之类的节目，一个磁性的男声会给你娓娓道来活在这个世界上的人们都面临着什么样的处事难题，然后告诉你应该如何面对，所以我也算是比较早就知道生活需要技巧，不能拿着自己的无知当作别人眼中的勇敢，也不能只活在自己的世界里而忽视别人对自己的影响。所以，那些安静的夜晚，我常常听着这样的节目安然入睡，过着特别有规律的生活，在我的回忆录里面这应该算是我最幸福的一段生活，因为感觉是那么的真实。在我那个青春的年代，正是卡带、CD、DVD齐飞的年代，但对于一个学生而言，有着一台录音机和一些不知从哪里来的卡带已经是非常幸福的了。仍然记得上自习的时候带着耳机哼着郑钧的《商品社会》，简直是对老师的无视，也是在那个时候发觉音乐也带有魔幻的力量，让我可以剩下吃饭的钱去买卡带，仅剩的文艺细胞也就这些了。 得到和失去的区别就是：得到给我带来乐趣，失去带给我勇气。中学时候我曾买了一把吉他，玩得废寝忘食。高考前夕我把它留在我家里，实在不希望自己分心。然而还是会经常想起，感觉总这么下去也不是一回事。每当回忆起老妈的那些知识改变命运的眼神，就备受煎熬，一边是青春期的梦想，一边是大学的诱惑。于是，在某个周末，当我坐车回家一声不吭把吉他劈了当柴火烧掉，然后头也回地回到学校，连老妈也不知道当时我到底怎么了。当我即将结束大学生涯，老妈笑着帮我回忆这事的时候，让我觉得自己特像一个男人。但是很明显，这并不是我最好的选择，只是人在某种很明显的压力下，往往选择放弃，进而全身心投入一件简单的事情，是非常有效的减压方式。当然，这些也都是在我母亲身上学来的。 时光荏苒，一转眼三十秋，所谓而立之时，我仍在苦苦挣扎。孤独的日子一天一天过着，倒是能找些随心所欲的自由，籍此弥补内心的落寞。在这个绿色满园的城市，每一个今天都会重复着某些昨天，会在上班的路上遇见好像每天都会遇上的人。不管到那个地方，也总能认出几张似曾相似的脸孔。一直憧憬的每天都新鲜却渐行渐远。还好，且行且珍惜，期待下一个遇见，就像偶尔下了一场雨，水雾弥漫滋润当时的心情，然后等待下一个心情。可我也知道，自己已经很长时间都没有办法安静了。换了住所，周边都是基建机器的轰鸣声，让我在周末也没有办法睡个好觉。以前最喜欢躺在床上看书，到了现在能看上十几页就不错了，基本上看完标题就已经开始胡思乱想了。 这个年龄，处在前进还是后撤的边缘，回忆是我解脱的良药。在虚伪与真实之间纠结，在去与留之间抉择，也常常问自己：可曾依然有足够的勇气去坚持自我？仿佛有一种天赋，总能看清周围发生的一切，不再纠结于某个细节，朝着一个不太清楚的方向，适时放下一些莫须有的冲动，不管是不是成长的需要，日子总还是会一天天过的。工作日，一大清早走在拥拥攘攘的道路上，看到的全是为了生计忙碌的人们，为了多挣三五块他们必须要付出很多。从熟悉阿姨的手里接过简单的早餐，丢下早就准备好的零钱，希望她今天能多赚点。在这个时候完全没有任何的优越感，倒是沉重多一些。在铁道口看到的混乱景象也已经不能给我带来更多复杂的心情，我只会珍惜这种可以让我看清人性的机会，活生生告诉自己到底生活在一个什么样的世界里。到底是因为我不属于这个社会，还是这个社会容纳不下我？我的那些想法到底是错是对，他们也许可以给我答案。 偶尔想起某件事情，恍如隔世，因为只是如此简单的事情，却总是被自己找到很多种借口忽视掉了。某一夜，电话响起，妈妈打来的。刹那间涌起无尽的羞愧感