境由心生,情境中的忍耐度.docVIP

境由心生，情境中的忍耐度 关于忍耐与情境 ︱?人长大了是要憋得住尿的 文 /丛非从 在这个世界上，有3个东西人憋着会很难受：情绪、话语与尿。 当人还小的时候，是憋不住尿的，所以他会随地小便。当人的生理年龄渐渐长大，人就自动有了憋尿的能力。并且，人在1.5-3岁后就有了什么地方该小便，什么地方不该，有了情境意识，并且有了自制能力到合适的情境里排泄。这就是理性的发展，有了基本的智商。 同理，人很小的时候，也没有控制话语和情绪的能力。想哭就哭，想闹就闹，想说什么就说什么，得不到就发脾气，毫不顾忌情境，毫不顾忌他人感受。随着人的心理年龄的成长，人也渐渐有了自制的能力，知道什么话什么时候该说，知道什么情绪什么时候不该释放，为了照顾到情境和他人的感受。这就是情绪的自制能力，有了基本的情商。 但并不是每个人都那么幸运在小时候都接受过大小便控制的训练，所以你会看到一小部分人在成年后依然肆无忌惮的在马路上随便便溺。这种人通常被称为精神病、露阴癖、不文明等关了起来。实际上他们错了吗？自己的生殖器，自己的需求，自己排泄，关你们什么事呢？这是我自己的自由呀。然而我们的理智又告诉我们：不能这样，因为这样不文明，这样影响了他人的违和感。马路不是一个合适大小便的情境。 同样，情绪和话语也是这样，不是所有时候都适合表达和发泄的。 这个道理听起来很是啊，但是做起来就不那么回事了。比如说，在亲密关系中，当你的伴侣很忙碌的时候，你依然要冲他发脾气、索要关注、跟他聊天。你要不停的打电话，问他为什么要忽视你；要通过各种作各种情绪来证明他依然是爱你的，全然不顾他的情境。不管他是很累了，还是在开会，还是今天他心情也不好，还是他今天也在外面受了委屈。你就开始巴拉巴拉的索取，结果很失败。因为你没有照顾到情境。在不合适的情境里表达情绪和话语，就会伤害到了他。你也许会很委屈的：我不过是想说说心里话，这错了吗？我不过是想他安慰我下，陪陪我，这错了吗？这都没错，也不是他不能给你，只是情境错了，索取就会伤害到他。 比如在工作中，你跟某个同事、你的团队合作，你对某某有了情绪，你很想表达很想发泄很想解决，但是情境不合适。或者当下你们共同面临着某个任务项目，或者你们正在客户或领导面前，即使这不是你的错，但是你此刻表达了发泄了，那就是你的错了。因为你伤害了整体利益，也伤害了他。 我遇到的一个人，他在公司年会上和部门同事一起表演舞蹈，结果就他1个人对了，那几个人全错了。结果这1个人就很不悦的硬生生表现了出不同步，直到很生硬的结束了这场舞蹈。看似他并没做错，但他的情商这时却并不怎么高。 在生活中也是，你常常对某个人有情绪，忍不住的就想发泄，想爆发。你常常不分情境的说自己想说的话。你常常跟随着自己的情绪冲动的做事，让人感觉你想一出是一出。 情绪化很值得被讨论的。如果你跟随自己的情绪做事，是感觉很爽。你可以想做的时候做，不想做的时候就不做；舒服的时候就做，不舒服的时候就放弃。说不好听了这叫不负责任，说好听了，这就是大师们误导的“跟着自己的感觉做”。我其实一开始是不太赞同的，人可以跟着自己的感觉，人更要有基本的理性调控。如果你的这个“跟着感觉”给别人带来了不好的影响，损伤了他人，这与自私无异。随便决定重大的事项，随便羞辱他人，随便情绪，不分情境的拨电话、讲话，会满足自己的发泄欲。你还是要理性考虑下要不要这样做的。 情绪化的反应被称为感性反应；理性的思维自我操控能力被称为理性反应。理性和感性的冲突，是永远存在的，这也是欲望和平衡的冲突。心理学家们教人爱自己，跟着自己的感觉，实际上是想让人到了超越理性和感性的阶段：悟性反应，在一种考虑到情境、他人、自我后，做出的一种综合平衡的反应。这种平衡成为一种习惯的时候，就是一个人的悟性。而我看到很多人，却让“爱自己”、“跟着自己的感觉”退化到了情绪化里。 感性反应是比理性反应更早年的一种应对方式。情绪具有不稳定性，理性具有稳定性。我们活在社会上，要稳定的对待情境和他人，才能够生存。因此当你不能超越，到达悟性的层次，你还是拿回基本的理性，不要让情绪、感受、欲望控制着自己走好。 Daniel教授提出了情绪智商一词，也就是常说的情商EQ。其中很重要的一项能力就是“自我管理”，即克制自己的情绪和冲动的能力。其实早在我们中国文化里，就已经有了这种意识：“克己复礼为仁”、“吾有三宝：一曰勤，二曰俭，三曰不敢为天下先”、“静以修身，俭以养德”。俭，就是自我克制的意思。 自我、情境、他人，这三个都是要考虑的因素。平衡，才是持久之道。如果你习惯忽视情境和他人，习惯跟着自己的感觉走，那么有一个东西可以让你趋向于平衡：忍耐。人是要适时的委屈下自己，当然只是适时。 这就需要你有两个基本能力： 1. 判断当下情境是否合适及什么是合适的情境的能力； 2. 憋住并等到合适情境到来的能力。 对于第二