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缓缓的笑声 听起来像哀悼的音乐 很茫然 在一切过去之后 没有句点 一个人就这样一直失落落 表面看似的很快乐的样子 其实内心孤独到极致 或许是一直不敢面对现实的不可原谅 深深的负罪感 每次想起总是扑面而来 我到底是怎样才想过会好一点 才会放下内心对于过去的愧疚 如果当是惩罚 我宁愿肉体上的伤痛 也不愿意 背负这样一段过去 不了解的人他们始终是不了解 有距离的人始终是进不了彼此的世界 我想 我们各自参半 一半了解一半陌生 你知道吗 即便过去几近半年 记忆还是挥之不去的盘旋在脑海 只是我的出现刚好不合时宜 才有现在的暗自神伤 会不会让人很看不起 觉得这样是很懦弱的表现 其实无关紧要 如果不是真心付出 便也不会如此念念不忘 只是大抵这些在别人眼中也不过如此 在这期间 好几次 去你们学校 总是不敢抬着头走路 总是走的很慢 我在想 如果遇见了你 我该怎样去问候 会不会让你看到自己 觉得很憔悴的样子 却不是因为思念过度的缘故 可是这样的担心 总是多余 越来越觉得自己 可笑又可悲 然后很久没有进去你的空间 因为真的不敢进去看看是否变化了什么 其实没什么 只是自己太过在意 觉得自己荒唐至极 一个小时前 打开空间 看到的依旧是清新 就像薄荷给人的感觉 看到一些关于 我想起过去 或许是我自作聪明的以为 那些根本与我毫无关联 糖果 风车 找不到盆栽的小雏菊 很久之前交代花店老板要帮我留着新进的花籽 半个月前终于有了音讯 花店的阿姨告诉我 七八月份 雏菊的成活概率较高 或许它们需要足够的阳光 就像我们都需要温暖一样 最近在很刻苦的学吉他 手指起泡长茧 明明很痛 也要假装一点关系也没有 只需要轻轻按住的琴弦 却也按不下去 尽管是这样 有何关系 现在吉他就是唯一的执著 放弃了校社联 放弃了评优什么的很虚无的东西 我还有吉他 我还可以摄影 我还可以写些东西 我还可以很尽情的听音乐 可以情不自禁的毫无顾忌的唱起来 即使偶尔走调 怎么开心怎么欢愉 以自己的方式 早上逃课下午逃课 一天又到了傍晚时刻 阴暗的天气 坐在寝室里面一个下午没出去 怀疑这样会不会患上严重的抑郁 外面很冷 出去开了热水器开关 等热水洗个澡 出去看好朋友 为什么他们不会来看我呢 大概都很忙 我也是 我一直相信友谊的珍贵和来之不易 夏天来了 把阴霾晒去 最近寝室的几个哥们都变得很爱干净 三天两头 打扫卫生 所以我也就不用烦的一再交换他们注意卫生之类的 桌面摆放整齐 地板干净的只想睡上去 寝室经常不开灯 台灯的光亮 与阳台外面的灰暗的天色 成鲜明对比 自从有了洗衣机 就很少洗着大桶大桶的衣服 每次洗完衣服都要花一些时间 将褶皱不堪的衣服 一一抚平 公寓在路边 有时候在阳台上听着车辆呼啸而过的声音 与对面的小学的上下课铃声 交织一起 在我看来显得那么一点点的不和谐 只是那些小孩子们 在下课的时候总是可以很开心 这样便也没有什么可以顾虑很多 每天骑车行走在去教学楼的校道上 抬头总是可以看见 几天之前还是满树枯枝的树木 长满了新芽 嫩绿 翠绿 再而碧绿 一排排的整齐 干净 我一直在想 建了很久的乙级景观什么时候会建好 风从玻璃门缝里 呼呼的蹿进来 寒心刺骨。