改变自己才能改变孩子.docVIP

改变自己才能改变孩子 　　〔关键词〕师生关系；亲子关系；改变 　　近些年，学生的各种问题频发，打架、厌学、早恋、自闭、多动、沉溺网络……我们看到的是孩子身上的问题，想着要如何解决眼下我们看到的孩子身上的症状，但是效果却反反复复，好了再犯，或者根本无效。 　　学校设立心理咨询室已两年有余，通过一些家庭的案例，我们可以概括这样一种现象：“家长有病，孩子吃药”。是的，如果根源在家长身上，那么给孩子吃多少药当然都是效果不佳的。 　　曾看到一句话，深表赞同：“人终究会被年少不可得之物困扰一生。” 　　而我认为，心理和行为表现一定可以找到它的源头，并且大部分是可以在关系中找到的。如果这个父母本身就是一个内心还未长大的孩子，他们将自己童年未得到的东西投射到孩子身上，并认为孩子也十分需要，那终其一生他们都不懂得如何与孩子相处，如何知道孩子最想要的是什么。 　　有这么一个故事：一个母亲对孩子最大的愿望就是让孩子学钢琴，她很早就开始培养孩子弹钢琴的兴趣，比如她经常给孩子播放一些钢琴曲的音乐。还专门买了一个玩具小钢琴，希望孩子能够对钢琴有兴趣。不过，孩子的表现似乎很难让她满意，听音乐的时候愣愣地发呆，不知所措，把玩具钢琴捶捶踩踩甚至扔在一边。“又呆又傻”是她经常形容孩子的词语。于是不停向朋友抱怨，询问如何让孩子喜欢钢琴。 　　至于为什么一定要孩子学钢琴，她说当她还是一个初中生的时候，与母亲的关系有点僵，钢琴给她留下深刻的印象是通过一部电视剧，剧中主人公娴熟的钢琴技巧深深地震撼到了她，让她觉得有种放飞自由和梦想的力量，是一种挣脱束缚的感觉。因此，她日后一直对钢琴情有独钟。 　　所以，她在钢琴上寄托了很多愿望，而孩子只是她承载期望的一个虚拟的容器。当孩子达不到期望的时候，她会失望、受伤和发怒。这也是很多家长会对孩子使用言语暴力的原因。言语暴力的背后，是挫折和愤怒的情绪，她自己无法察觉，更加无法调节。 　　从精神分析的角度来看，对孩子的愤怒感里可能隐藏着羞耻感，这种羞耻感，或许是基于自身的受伤。大人们无法容忍孩子的失败，意味着他们其实无法容忍自己内心的某种脆弱，因为在孩子身上他??能看到自己曾经的影子。 　　而孩子在成长的过程中一直都在努力地与父母建立心理上的连接，为了取得父母的认同，其实孩子们做了很多连自己都没有意识到的事情。 　　有一篇研究调查称子女良好的心理健康水平与父母良好的婚姻质量显著正相关，反之，低水平的婚姻质量将会给子女带来心理伤害。这些结论我们好像都知道，不需要什么调查结果来佐证，因为老师们可以看到学校里很多问题学生的家庭都是很混乱的，家长离婚的、丧偶的，或者一方坐牢的、吸毒的、有精神类疾病的……就算没有这些，也有一些父母健全，但是对孩子的学习和生活不闻不问的，只负责提供物质保障。 　　可是这一切发生的原理是什么呢？有这样的一种现象，如果母亲对孩子说：以后你长大千万不要学你爸爸，不要像他一样好吃懒做，不要像他一样不顾家等等。如果母亲对孩子一直强调不要像你爸爸，那孩子长大后像他爸爸的概率就会很大。因为每一个孩子的内心是很不想让父母之间有裂痕的，但是如果妈妈一定要孩子疏远爸爸，那孩子本能地就想去亲近较为“弱势”的一方，并与之相似，这是孩子取得父母认同的一种最本能的方法。 　　在很多家庭中，我们可以看到这样的一种现象：妈妈口口声声说“我只是希望孩子能开心”，但其实孩子往往不开心，甚至有各种问题。 　　回顾一下妈妈的做法就清楚了：看到孩子不开心，或者受挫，或者做事情拖拖拉拉的时候，她比孩子更着急，会高度集中注意力，投入非常多的关注；当孩子开心的时候，得意的时候，成功的时候，她做了什么呢？会看见孩子的开心，会表达出来吗？会替孩子感到开心吗？ 　　对一个人来说，如果妈妈对自己有两个态度：一个是情感浓度很高，高度关注；一个是不怎么关注，完全忽视。他会自动选择哪个呢？ 　　每当孩子不开心，妈妈就比孩子更着急。每当孩子开心了，妈妈就忽视。然后孩子潜意识里就习得了一种概念：原来，当我懊恼不开心的时候，当我做事情拖拉的时候，我妈妈就很关注我啊。当我开心的时候就等于“被抛弃”，那我便可以不开心，可以失败，可以磨磨蹭蹭地做事情，这样妈妈就会关注我，长此以往，孩子为了和母亲有互动，会生出各种消极的情绪或行为，因为积极的情绪母亲“看不见”。 　　一个学生的成长和家庭关系密不可分，但绝对不是仅由家庭关系养成的，师生之间的关系比起亲子关系而言，虽少了一份亲密，但多了一份严肃和郑重。老师和学生之间如不能处理好关系，那么带来的负面影响同样很大。 　　在我咨询的过程中，有这样一例典型的案例，这里我称她为A，起因是考试恐惧，对于考试结果无法接受，曾扬言考不好就去跳楼。找出她在入校时做的心理筛查来看，没有异常倾向，虽然心理筛查只能作为一种辅助手段