漫画芝麻开门线绝对是春节版.doc

甲：贾玲 乙：白凯南 甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。 画外音：没看出来。 甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！ 乙：妈呀。 甲：被你抢先了还。 乙：你吓我一跳 甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？ 乙：我得发到网上。 甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？ 乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！ 甲：谁让你干坏事了？ 乙：我干什么了？ 甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大……. 乙：大嫂子！ 甲：大嫂子？ 乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 乙：卖什么的呀？ 甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便 乙：多少钱？ 甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。 乙：你这怎么用啊？ 甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。 乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。 甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。 乙：恩？ 甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。 乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！ 甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。 乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。 甲：对，就是方便。 （回到现实） 甲：这大嫂子真有意思！ 乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。 甲：你到底干嘛的啊？ 乙：我是拍客。 甲：拍客？ 乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。 甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。 乙：什么？ 甲：怪物史莱克。 乙：我真是拍客。 甲：那你干嘛拍我啊？ 乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。 甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？ 乙：手机怎么了。 甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。 乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 甲：嘛呢？ 乙：怎么了？ 甲：怎么了？碰着我了。 乙：谁碰谁啊。 甲：你碰我呗。 乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？ 甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？ 乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。 甲：怎么着？！碰我就不行。 乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？ 甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。 乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！ 甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！ 乙：你！别……别蹬鼻子上脸！ 甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！ 乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！ 甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！ 乙：有能耐别走！ 甲：我都坐过站了！ （回到现实） 甲：这视频你也给放网上了？ 乙：这个没发。 甲：为什么啊，这点击率肯定高！ 乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。 甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！ 乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。 甲：等等，你说你叫什么？ 乙：芝麻小拍 甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！ 乙：看完了以后感觉怎么样？ 甲：长得真像庐山。 乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。 甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。 乙：笑……芝麻很小 甲：价值不少 乙：世界很大 甲：充满美好 乙：与你邂逅 甲：纯属凑巧 乙：万一来电 甲：非诚勿扰 乙：那个……你…你