我们今年278岁.docVIP

我们今年二十七八岁， 我们今年二十七八岁， 明明很想哭，却还在笑。 明明很在乎，却装作无所谓。 明明很想留下，却坚定的说要离开。 明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。 明明忘不掉，却说已经忘了。 明明放不下，却说他是他，我是我。 明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。 明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。 明明已经无法挽回，却依旧执着。 明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。 明明这样『伪装』着很累，却还得依旧…… 忘不掉是因为不想忘掉，放不下的也许只是曾经的那段岁月，舍不得的是曾经付出的真心，所以即使痛苦也不想让他知道，而要装出很潇洒的样子，不就是玩吗，我陪你，那点破事我早就忘记了，这年头哪里还有天长地久！只是在夜深人静的时候心会疼，我是真的爱过你，那样无欲无求的爱着你，只要你在身边就会觉得安心为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累……… 在别人眼中装出潇洒的模样，我早就忘记了，这年头谁还玩痴情啊。可是我知道自己做不到，虽然很多时候会鄙视自己，值得吗，至于吗，为了这样一个不爱你的人，可是爱是不需要理由的，不为回报，只为自己的心　　 莫名地心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，怀念着逝去的人和事。 很经常的发呆，有时候想你，想小时候的事，更多时候什么都不想，那些过去的日子是那么美好，可是我们终究回不去了 突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。 心若没有了方向，到哪里都是在流浪。 发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 看着同事们兴致勃勃的聊电视剧，聊孩子，觉得她们活的很真实，可是自己不想加入0，因为不感兴趣。想有个人能一起聊理想，聊人生，或者只是静静的坐着唱歌给我听，这是我追求的幸福 突然感觉自己与世界格格不入，你曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非。 曾经的理想，曾经的坚持，在这个世界面前是那么的渺小，善良，诚信，尊严，这些我所骄傲的东西却一无是处。我是个好人，可是又如何呢 突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。 无数次有过这样的想法，去拉萨看看那里的天空，那该是怎样的一种纯净无暇的蓝啊，应该是可以洗涤心灵的颜色吧 别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。 工作一年之后，曾经的大学同学对我说了这句话，我觉得你变了，不再是以前那个纯真善良的你了。为此难过了整整一个星期，我何尝不想做以前的我，可是再也回不去了 突然希望时间为你停下来，就这样一直和喜欢的人地老天荒。 如果时间停留在08年，我想我一定会好好珍惜你，不再惹你生气，乱发脾气，我会耐心而温柔的对你，让你感受到我的爱，只是没有如果 在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。 只有在这样无眠的夜里，才可以静静地舐舔伤口，再过一个小时，又要换上那副面具去上班 突然很想哭，却难过得哭不出来。 眼泪变得格外珍贵，也许只是没有合适的理由，每次想哭的时候都会借助酒精或者一部催泪的电影，感到没来由的哭是一件很丢人的事，何时变得这样虚伪了呢 夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。 寂寞，孤独，这些我都不怕，只要心里还有希望就不会迷失自己，可是在这样的夜里，还是希望你可以陪在身边，在你温暖的怀中安然入梦 走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。 不敢去我们曾经去过的地方，那里有太多的回忆，有时候一个人默默的走着，却幻想看到你在前面拐角出现，什么都不说，只是静静的看着我笑 明明自己心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。 从来没有向你表达过爱，不是不想，是不知该如何表达，以为你都知道，最后才发现是自己太傻，全世界只有你不知道我爱你 心中有一股无名的火，很想找个人发泄，很想大声喊出来。 想有这样一个人，难过的时候安慰我，伤心的时候陪着我，开心的时候可以跟我一起笑，这样的要求是不是太高？会有这样一个人吗 觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。 除了自尊，我一无所有。 明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。 朋友再多还是会觉得孤单，因为他们只可以陪你说说笑笑，看不出你深藏的忧伤，因为他们不是你　　 很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。 喝醉的感觉真的很美妙，可以什么都不必想，什么都不在乎，在那一刻这世上彷佛只剩下了自己，可以随心所欲的做喜欢的事，说平