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亲职教育专栏
如何教養你的孩子?
西哲羅素說:「兒童的本性,在六歲入學以前,己大部份完成了。」誠然,在人類成長歷程中,父母扮演著極為重要的角色。他負有增進孩子身心健康,傳授基本知識,陶冶優良品德及指導行為正常發展的責任。
父母是孩子永遠的守護神,更是孩子終生的良師。父母了解孩子,願為孩子付出畢生的時間與精力,他們比任何人更有能力教育孩子,然而現在有許多父母喜歡將教育職責拋給老師、專家,殊不知這些人再好也不及父母萬分之一的好,老師、專家或者能提供意見,或者能從旁協助,但都無法取代父母給予孩子的教育,因此陪伴孩子成長是父母的職責,更是父母的權利。
相信所有的父母,都希望孩子能獨力、不依賴,能做好自己的事,在他長大的同時,我們也希望他能學習關心別人、幫助別人,但是這些能力和習慣並不是一朝一夕就能養成的,也不是光說說就可以的。因此,在孩子還小的時候,身為父母的我們,需要從生活上一點一滴的幫助他累積學習多給予孩子鼓勵、幫助,讓他多多嘗試新的事物,讓他享受做事的樂趣,也能從學習的歷程中充分發展潛能。
教養子女是藝術中的藝術,需要拿捏得準,否則父母自認為對孩子已經過好了,但是孩子並不這麼想,衝突自然就會產生了,弄得大家都不愉快,因此父母應多充實有關教養孩子書籍的知識,在教養的過程中,尊重孩子的想法、看法,是一件很重要的事,畢竟孩子需要的不多,他需要父母了解他、尊重他,和他一起走過成長中的喜怒哀樂。
??? 在教養的過程中,並無法稱斤稱兩的說出具體的數量,因此「愛」與「管束」這個天平確實需要父母費心找到自己的平衡點,父母要考慮自己的個性和孩子的特質,然後再參考別人的意見,努力在愛與管束的天平上細細調整,讓孩子能得到豐富的愛,也能得到應有的管束。
父母是弓,孩子是箭。爸爸媽媽要做的事情,不是決定這支箭要射到那個方向,而是負責把弓拉好,弓張滿了,搭在上面的箭自然能夠穩穩地射向他所需要的方向。孩子的童年,只有一次,給他快樂及充實的童年,是父母的責任,更是奠定他將來成功的基礎。(轉錄)
每位父母,潛意識裡多少總有這樣的補償心理:小時候自己吃過的苦,不希望下一代再吃;小時候自己沒得到的 東西,希望子女能得到。而自己的挫敗錯失經驗,也絕不希望子女重蹈、重嘗這時發乎自然的親情與愛心,誰不希望下一代比自己更強、更幸福快樂呢?
然而這分可貴的深愛,如果不加以理智的控制,很容易變成溺愛和錯愛,可能反而會害得孩子一生毫無成就,甚至變成社會的害蟲。這時候父母就是怎麼後悔也來不及了。
一個戰勝貧窮而獲得成功的人,往往只記得貧窮的可憎與可悲,而忘了貧窮正是激發他走上成功的激素。如果不是窮,也許他不會奮發圖強,為改善生活而拼死拼活地努力,那也就沒有成功的機會了。所以,不讓孩子吃苦,雖然是一種很美的愛,但對孩子來說:不知苦滋味未嘗不是一種損失啊。
本來甘和苦是相對的,只有吃過苦的人才知道甘的美好與可貴。一個從小要什麼就有什麼的孩子,他只知道能得到所要的東西,是理所當然的,並沒有我們想像中那般地感動、興奮和快樂,即使給他再多,我們何嘗能感覺出他在實現我們的願望?
孩子雖然是我們的骨肉,是我們的繼起生命,但他們也是完整、獨立的個體,他們有權利嘗試、體驗人世間的酸甜苦辣,更有權利按自己的能力與性向謀求發展。硬要一個智力不夠高,或性向不適合做學問的孩子上補習班,準備大學聯考,那不是虐待孩子嗎?也許你認為沒念大學是終生的大遺憾,但你的孩子有他自己的人生與機運,不念大學也照樣可以做出一番成功的事業呀!小時候沒錢學鋼琴而引以為憾的媽媽,所生的女兒也許沒有音樂細胞,但有繪畫的天才,你可以強迫她不學畫而學鋼琴嗎?
孩子不是我們的化身,也不是們的複製品,想要在孩子身上尋求補償的父母,是不是應該特別留意,不要寵壞了孩子,也不要錯愛了孩子喔!
另外還有一種補償心理很值得父母提防,就是拿物質和溺愛補償自己照顧孩子的不周。現在的年輕父母,很多雙雙出外工作,幼小的孩子不得不託別人看管,做父母的總覺得對不起孩子,心裡的歉疚沒辦法用言語充分表達,自然想到用具體的物質和溺愛來表達。因此孩子想要什麼就給什麼,有時候不聽話不規矩,也不忍心糾正他,尤其想到一天之中沒有多少時間和孩子相處,更橫不下心罵他了。而更糟的是孩子識破你的這個弱點以後,他會伺機向你提出無理的要求或撒野、任性,父母稍一疏忽馬上就會(上當(。幾次上當成了慣性要挽回教育上的偏失就不簡單了。因此越是忙碌的父母,越應該時時警惕、時時提防別讓感情戰勝理智喲!(轉錄)
我們常常聽到較到大孩子的父母難過地說:「我的孩子已經長大了,現在努力恐怕來不及了!」如果能夠重來,我真願意做個不同的母親。這類感歎對年輕的父母而言,是一種震撼與提醒,提醒父母不論孩子多小或者多大都需要把握現在。
時間的運轉從不停歇,孩子的成長也是一樣。在養育嬰幼兒的歲月裡,父母容易有一個錯覺,
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