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写给梦想的一封信 写给梦想的一封信 你好，我挚爱的： 你好，我二十一了。你应该比我年轻。你务必比我年轻。但你可以叫我小伙子，因为当我们见面的时候，你一定老了。如果你和我见面，如果你一出现就是个成熟的模样，一副久经风霜从现实里诞生的样子。 我猜测您一定是这个样子。我知道的。 您一出现肯定拥有着蓬勃的生命力，和摧毁一切阴霾的能力。但您肯定不知道您是怎么诞生的，不知道您的诞生多么脆弱经不起推敲。 我看着您慢慢长大，却也不知道您的初生模样和具体初生时辰。但我和您的父母，是好朋友，我们形影不离，而且还互相伤害，互相慰藉，我和您父母感情很深。他们肯定知道的。 您的父亲是幼稚，母亲叫，爱情。 您的父亲至今还瞒着我，您是什么时候出生的。 我不想承认，却也不得不承认的是，在我心目中一定伟岸的您，是我的好朋友——幼稚的孩子，不管您以后多么厚重温实，您一辈子也会流淌着他的血液。 不管怎么样，是他不顾一切诞生了您，偷偷摸摸的，起先还瞒着我，还是在后面，我最实诚的朋友，您的娘亲才把您早就诞生的这事告诉了我。 所以尽管您父亲把我伤害的遍体鳞伤，我也依然爱着他，因为你的出现，太过重要。 话说您的父亲，陪伴了我很多年了，很多人到了我这个年纪，早就和这样不通实务的朋友不怎么往了。 或许爱情啊，就是一只母螳螂，在孕育了您的时候，就应该把她的丈夫吃掉。 其他男人的爱情朋友都这样，但您母亲啊，是这样一个女孩子，小时候我和您父亲玩得不可开交的时候，她却总是怯怯的躲在远处不敢过，长大了慢慢合拍了，性格依然懦弱。 她啊算了，先不说她了。 我还在读初中的时候，学习开始繁忙起了，并没有很多的时间跟您的父亲多么玩耍，他便像您母亲一样慢悠悠的躲进心理面打溜，如果我知道啊，您母亲后经过十几年沉淀会发出那样的惊天动地的大牢骚，我就不会让幼稚去压抑。但不管怎么说，我刚开始是怨恨您父亲，现在是感谢他。 但您的父亲短暂的离我而去的时候，我是盲目乐观的，在繁忙的学习一段时间后，有那么一段时间我居然认为我在成熟这方面还算可以。我当时想，我是成熟的，有一个叫幼稚的朋友玩乐，生活真是多姿多味。不过我现在才知道，成熟，应该也是一个会陪伴你一生的朋友，可以形影不离，但绝不会就是你自己。只是成熟不是我好朋友，彼此不合拍，互相见面的次数很少，所以我才会以为他不存在。 所以那样“成熟”的我，那个时候就不该再和您父亲见面。 时隔一年以后，久不甘寂寞的您的父亲，急匆匆的从内心地处欢腾的跑了回，和我见识了不少的新鲜玩意，他兴奋得不得了，他起先被压抑得啊，压抑得在沉默中爆发了。 啊哈，没有我父母的看管下他还得了。那段时间，他和自以为没什么大不了的“成熟”的我做了不少了不得的事。那时候他手里经常牵着您妈妈，不过我和您妈妈还是不太熟悉，倒也还是没有玩到一起。不过不得不承认，我和您母亲后关系这么好，确实是您父亲引荐的。 在“成熟”以前，我是没什么主见的，在“成熟”以后，果然有了不少不成熟的主见。这些不成熟的主见，在被实现以后，终于把老师和父母惹怒了。 我所受的第一个刻苦铭心的伤害，便是自家庭。 这个痛，陪伴了我和我父母，好久好久，好久好久。 或许，那个时候，确实，那个时候，您父亲应该是对您母亲有意思了。您，或许就在那个时候偷偷诞生了也说不定，但我说不定。 我开始后悔了，在慢慢和家人的伤痛中，狠心将您父亲扔在一边，狠狠地骂他，不理他。他沮丧的回到了我的心灵深处，我看着他的背影，感觉他好像做了一个什么蛮大的决定似的。 在这个伤痛中，终于安安稳稳的过了初中，到了一个还算不错的高中。 我怨恨您父亲，却不怨恨您的母亲。 所以爱情时而在我身边转悠的时候，我让她坐在一旁，却也不怎么和她说话。但我知道在这沉默中，会有和她对话的时候，因为我感觉到了她的悄悄的主动和跃跃欲试的内心。她终于从内心深处自动走出，肯定是陪着我慢慢的长大了，不再那么羞涩了，有交流的需要了。 仔细想一下的话，是我高二上学期认识了一个女孩子的时候，您母亲慢腾腾的开始出现的，后出现的越越频繁，后面直接就缠着我不放。 高二下学期我开始和您母亲交流，原女人都很叽叽喳喳啊别看您母亲以前一副唯唯诺诺的样子，在我尝试和她对话以后，慢慢的和我熟稔以后，就热情似火的不像话。 我耳朵没有清静的时候，在我上的时候，在我下的时候，在我睡觉前的时候，在我刚醒的时候。她都在不停的说话。 因为您母亲，对那个女孩子，我无时不刻不在思念。 准确的说，我不是在想她，就是停止了思考，不是停止了思考，就是在想她。 那时候您父亲还没有凑这个热闹，因为我还是没有给他什么好脸色。 但您的母亲大概认为自己的能力还不够，所以把这事告诉了您的父亲。 “去追她。” 我和幼稚毕竟是好朋友，和爱情关系现在也不错，我容忍了您父亲的出现，却也没有理他，因为我知道您父亲这个人一旦插手什么事，肯定要糟。 但我终于觉得这不